怎样让回避知道，自己不会离开，又不觉得自己需求太高？

你骗不了回避的，如果你只是装作不会离开，又掩饰自己高需求，对方肯定能感受到，最好的办法，恰恰是个笨办法，就是踏踏实实的做到。

既不会离开他，也不会用高需求逼迫他。

大部分人担心的是，自己对回避的积极主动，会让他产生压力然后逃避你，你不知道的是如何控制这个度。

这个度最好的衡量标准就是对方的需求度，按需付出，所以分辨出回避需要什么就变得很重要。

我作为曾经的回避，想说说回避的行为模式。

回避表面上推开你：

我才不需要无用的爱情！——其实内心很渴望被爱。

你能不能别烦我！——其实很需要陪伴。

回避身上有一些述情障碍，他说这些口是心非的话，并不是在说气话，而是自己也无法感受和表达出自己真实的内心，他的保护壳太厚了，就像在心外面长了一层老茧，连自己都没法心口一致的说出自己的需求。

说到底，回避需要的是一种理解型和守护型的爱。

“你理解我在说什么，就算不理解，你也会守护我”

但是伴侣们常常给予的是披着索取外衣的爱。

“你为什么要逃避，我那么爱你，你为什么不能照顾下我的感受”

我认为就是恋爱中后期那种状态，或是婚后老夫老妻的状态。

不需要太多的激情，而是要持续陪伴。

即使无话可说，也不会觉得尴尬；

即使没有联络，也不会觉得疏远；

即使不天天见面，也不影响感情。

那些老夫老妻，无一不是如此，你窝在沙发上打游戏的时候，他静静的在茶几上工作。

到了吃饭的时间，问问对方想吃什么，也许他会说“不吃了”，你会稍微抱怨下他的生活习惯，仍然给他留点饭菜。

这种细水长流的爱，就是回避需要的理解型和守护型的爱。

经常会有人问我说，不知道该怎么跟回避交流，其实你们不用纠结于如何跟回避交流，因为回避本身就不是一个爱交流的物种。

他对别人的善意和恶意有非常敏感的触角，不是你说几句什么表忠心的话他就会相信的，也不是你做什么自我感动的事情他就会真的感动的。

很多时候只要你默默守护在对方身边，什么也不做，就能创造安全感。

恋爱中后期那种相濡以沫的状态，最适合拿来跟回避相处。

他开心，你看着他笑；

他难过，你陪着他哭；

他惆怅叹息，你不会觉得烦；

他暴躁发脾气，你没有被气跑；

他拒绝跟你亲密，你尊重他的感受，随他喜欢……

理解和守护，并不是轰轰烈烈的，而是他什么也不做你也会理解他、肯定他、接受他。

这在很大程度上，要求你有一颗破釜沉舟的心，这样去想：

我喜欢他是我的事情，他是否回应是他的事情，我做出自己的努力，剩下的不强求。

回避对这种爱的需求，是基于童年缺失的一种补偿。

有些人，就是在用他的一生，来弥补童年的缺失。

回避的伴侣往往都有焦虑的特质，焦虑挽回回避，总是无法恰如其分的控制需求。

因为童年有缺的回避型和焦虑型，都很缺爱。

回避型的需求是慢慢递减的，最开始他想要很多的偏爱，越往后他对你的要求就越少，细水长流。

而焦虑型相反，需求是慢慢升高的，好像永远也无法填满。

他们索取爱的方式也是不同的，回避通过推开对方来索取，欲拒还迎的保护自己，而焦虑是赤裸裸的索要，一遍遍让自己受伤。

回避不断逃开，焦虑疯狂反扑，他们都无法得到自己想要的那种爱。

所以一个焦虑的人，去追逐一个回避的人，总是屡战屡败。

想要坚持这段感情的焦虑们，告诉你们，克服焦虑，刻不容缓。

如果你坚持想要改变回避对你的态度，那不如早点离开他。

谁焦虑，谁改变，谁改变，谁受益。

克服焦虑的点在于：

1、他喜欢上别人怎么办？

回避可太难喜欢上一个人了，得经历多少的磨合和挣扎，回避才会敞开自己的心扉去喜欢上一个新的人呢？

我见过的回避，单身十年以上的都有（非母胎单身），焦虑型总担心回避劈腿或变心，我看你不如反思反思自己为什么这么没安全感，从自身的原因反思。

想让一个回避快速爱上一个人比登天还难，根本无需为这种事情焦虑。

如果他真的在分手后快速进入下一段感情，那么想都不用想，他不是认真的。

回避这个人格，谈感情，是有一些自私性在身上的，他可不管“反弹式恋爱”当中那个新对象会受到多大的伤害，他只关系自己是不是有没有人爱。

这个新人对他好他不会感激，对他不好他会快速分手，绝不拖泥带水。

他绝对不会在短时间内喜欢上一个人，因为融化回避的冰山内心，是需要漫长的时间的。

2、回避型依恋真的不会爱一个人吗？

当然不是，只不过大多数情况下，回避自己也不知道自己有多爱你，我上面说过，他的心脏外层有一层茧。

就算遇到真爱，回避也不是一样波澜不惊，疏离淡漠。

如果你逼他给你回应，他要么含糊其辞，要么干脆走开。

没错，回避就是这样，爱上一个人，也爱的这么让人没安全感。极大的压抑自己的情感需求，下意识的放大对方的缺点，让自己不要那么沉沦。

你做了让他开心的事情，他不会太兴奋，你做了让他难过的事情，他会加大对自己的心理暗示说

“果然，跟我想的一样，跟他在一起总是有麻烦，他就是不够爱我，那我也不想爱他了”

他所有行为，都是为了防止对你产生更强的依赖。

尤其是受过伤的回避，不敢爱的回避。

回避冷漠疏离的表现，常常会让焦虑的伴侣更心急，需求感更好，以至于无法控制自己，我只能劝你们，相信对方对你是有感情的就够了。

3、如何判断自己有没有给回避造成过大压力

仔细观察观察对方的行为。

回避都是有点犯贱的，失去了才懂得珍惜，你可以默默观察一下，回避失恋的反应。

失去的时候，回避也会心痛、流泪、借酒消愁，这是他内心需求为数不多的外露的时刻，他渴望被抚慰。

他的语言虽然在排斥你，但行为却给你留下了窗口，比如留着联系方式，没事问一句“你在干嘛”，甚至会送礼物，接送你等等。

你能体会到对方一边在推开你，一边在渴望你。

这时候无论他说什么都不要信，不要郁闷也别消失，就用那种默不作声的陪伴式的关爱对对方就好。

面对对方的忽冷忽热，你要灵活，不要被对方的需求感起伏给牵着鼻子走。

他可能会言不由衷，口是心非，但他的身体行为不会骗人，他如果实在讨厌你的追逐，早就把你拉黑了。

人都是趋利避害的，压力过大的时候他会退，压力不大的时候才会进，一般人是进，回避可能只是停住不动。

他退的时候你进，他不动的时候你进，他进的时候你在原地呆着就好。

跟缺爱的人相处，确实非常困难。

太理智，委屈了自己的感受，太感性了，一点不收敛自己的需求，又显得过于自私。

中国式教育模式已经僵化了好几十年，很少有完全不缺爱的人，我们遇到的绝大部分人，都有自己的人格缺陷和心理阴影，或多或少，或轻或重，如何跟这样的人相处，如何跟这样的自己相处，成了一个普遍的困惑。

我自己也一样，在社交关系里，和婚恋关系里，都在不断的探索自我跟他人之间的界限。

我该什么时候硬气起来？

我该什么时候柔软一点？

我怎样拒绝别人的不合理要求？

我怎么让伴侣变得更加爱我？

我该不该和一个不那么爱我的人在一起？

我为什么总是没有安全感？

每天都有这样或者那样的焦虑困扰自己，做什么事情都会前后反思我这样做的合不合适，对方会不会不喜欢这样的我，归根结底，因为我们自己也是和回避一样缺爱的人。

一个残缺的自己，始终缺乏拯救别人的自信。

可是呢，当有一天，你能够正视自己内心的不安，接受自己的残缺，你是可以拥有拯救别人的力量的。

跟缺爱的人相处，不如说是发现一个缺爱的自己，跟自己相处，挽回的过程，一点点发现自己的脆弱之处，一次次把碎掉的自己打碎重组，逐渐长成一个新的完整的自己。

任何成长都要经历这样一个过程：遇到困难，崩溃，自我否定和怀疑，站起来解决困难，前进，继续遇到困难……这个过程需要很多很多的耐心、很多很多的细心、很多很多的同理心。

与人相处，何尝不是如此，人际相处的困难，比工作和学习还难，更何况是亲密关系里的相处。

挽回中，一定要多一些对彼此的包容，自己也好，对方也罢，但求自己尽力了，不要后悔就好。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C