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爱情永远是美好的。
可我身边总有人,因为受过伤,就轻易说出“我失去了爱人的能力”这种话。
只是变质的东西恰巧被你吃到而已。
我们才遇到几个人啊,溃烂的不该是我们,该反思的也不是我们,不要为别人的错买单。
遇到下一个人,照样要拿出满满当当的热情来。
关于爱情你不得不看的三条忠告。
01
爱人之前先爱自己
无论对谁太过热情,就增加了不被珍惜的概率。
我的一个朋友小丽,跟男友在一起的时候把对方当成是自己生活的全部。每天想的都是男友在哪、跟谁在一起、现在在干嘛,每天做什么事都跟男友汇报,就好像,她离开了男友就不行了。
她没有自己的追求,也没有自己想要做的事情,稍不如意就生气。最后男友受不了了提出了分手,小丽还觉得是男友的错,觉得自己温柔又体贴,而且是男友先追求的她,就应该一直对她好如当初。
可是小丽忘了,恋爱不是找爸妈,没什么付出是理所应当的。
小丽太依赖她的男友了,恨不得每天都粘在对方身上,不给对方一点喘气的机会,也不给两个人的感情一点空间。
她在这段感情里也没有感到快乐,她不快乐是因为她没有好好爱自己,全都指望着男友去爱她,而且常常因为别人而消耗着自己。
现在很多女生,对恋爱的期待变得越来越高。
她们觉得,男朋友就是应该为她着想,称赞她衣服漂亮,给她送SK-II和YSL,永远能马上猜到她在想什么,无论她怎么发脾气也不能表示不满。
她们希望自己是个小公主,能找一个全方位呵护自己的男朋友。
而男朋友们只希望女朋友别那么粘人,能给自己留出一点独立空间。
QQ微信24小时轰炸,周六日也要一起约会吃饭看电影,还要省吃俭用给她买礼物,买便宜了还会被批评不如“送她一个自由”。
是啊,两个人在一起,反而变得不自由了。
很多生活习惯和惯性思维突然撞在一起,让这段感情变得越来越不安定。一切冲突的根源,都因为双方没有认真在乎对方,不愿意从对方的角度出发去想问题。
而我觉得,一段好的爱情应当是:
“我们在一起的时候,构成专属于我们的世界。他不必随时随地对我保持热爱,他还有他该经历的事情,需要负责甚至热爱的东西。但唯一必须的是,当我们想起自己爱情这一栏的时候,除了对方,无可替代”。
02
不是双向的奔赴毫无意义
若不能一起变好,不如一个人终老。
每天腻在一起不停秀恩爱那不叫爱,两个人相互监督在自己的领域独立前进,相互支撑,才是爱。
知名作家苏岑说:
“爱一个人最好的方式,是经营好自己,给对方一个优质的爱人。不是拼命对一个人好,那人就会拼命爱你”。
俗世的感情难免有现实的一面:你有价值,你的付出才有人重视。
世俗就是这样,你得先值得被爱,才有机会被珍惜。如果你先自甘堕落,不知进取,自我放弃,那必然会被扔下。
想来,努力,自爱,沉稳,而后爱人,真的是两全其美。
因为不是你拼命爱了,那人就会一样拼命爱你。
两个人在一起,一定要比一个人舒服,如若不是,不如一个人来的快活自在。
03
永远提醒自己
要有随时离开对方的实力和勇气
小丽在和男友分手后,痛不欲生,每日以泪洗面,常常去上课也不按时吃饭,仿佛被抽走了半条命一样,很长时间才缓过来。她把爱情当成了生活的必备品,但爱情却应当是生活的调味品。
遇见你之前,我一个人过的很好。
遇见你之后,我们在一起。
但我们精神上仍然是两个独立的个体,我们会因为对方而感到更加快乐,也会为了对方更加努力。我越爱你,就越优秀。
这才是爱情。
很喜欢宫崎骏说的一句话:
不要轻易去依赖一个人,它会成为你的习惯。
当分别来临,你失去的不是某个人 ,而是你精神的支柱 。无论何时何地,都要学会独立行走,它会让你走得更坦然些。
所以女孩子,一定要努力让自己变得更优秀。
新海庭在《言叶之庭》里这样写到:
“要变得温柔和强大,就算哪天突然孤身一人,也能平静地活下去,不至于崩溃。”
爱情从来不会一劳永逸。
一句“在一起吧”就过上幸福的生活只能是天方夜谭,因而要一直保持着十足的进取。
“我会用我最大剂量的爱去淹没你,但我仍然会坚持我对一种价值原则的认同——女性永远是一种独立、完整的人。”
爱与占有无关。
我做好了要与你过一辈子的打算,也做好了你随时要走的准备。
这大概是最好的爱情观——深情而不纠缠。
评论列表
情感方面有问题,真的是要找专业的咨询机构
老师,可以咨询下吗?
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可以帮助复合吗?