亲密关系流程 有多少人能看懂？

提到复合，你最先想到的是什么？

如果是自己的错，道歉求原谅？

如果是对方的错，问ta你知道错了吗？我可以原谅你，和好吧。

表达感情，说自己有多么不舍，换来ta的心软。

回顾来时路，细数一路走来有多美好，多不容易。

No No No ，这些毫无价值的语言和操作，只会让你显得神经质，还会自贬身价。

怎么做才能复合？要回答这个问题先要知道为什么会分手？仅仅是因为一次吵架？厌倦？变心？都不是。

抛开林林总总的具体原因，

一段感情，之所以开始，本质是什么？

一定是：相互吸引。

一段感情，之所以结束，本质是什么？

一定是：不喜欢了。

01、分手的本质

亲密关系的进程出现了断层

很多人觉得，情侣之间的亲密关系，会随着时间的推移，了解自然深入，感情也越来越深，自然而然地、匀速向前发展，呈一个上升模式。

实际上呢？

人认识自己，认识另外一个人，与认识一个陌生事物，思维的方式应是相同的，都属于认知过程（cognitive process）。从结构主义认知心理学上讲，就是要通过我们自身的感觉、知觉、记忆、思维、想象对接收到的信息进行储存、分析，然后再对新信息进行更高层次的分析。这是一个循环往复的过程。

就好比你从前没谈恋爱时，不知道自己原来能这么蛮不讲理，因为一点点小事就能歇斯底里地大吵，这就是对自己的一种崭新认知。

人与人的关系，也就是对另外一个陌生人的认知过程，也是如此。是一个"陌生→了解→深入→产生矛盾→陌生→沟通化解→再深入了解→增进关系"的循环往复的过程。

这中间还会不断出现新事物来凸显每个人处理问题的方式，另一个人也会通过观察，再对另一半产生新一层的认识。

分手，就是情侣在构建亲密关系的过程中，出现了矛盾没有得到化解，产生了认知断层，陷入了关系无法更新进度的危机。

于是状态上你们又回到了陌生，不同于刚认识时的陌生，那时候你们之于对方是白纸一张，只有美好的吸引；现在的陌生状态是——

吸引+美好回忆+分手的负面情绪+尚未化解的矛盾+不了解（不包容）

02、复合的前提条件

复合是一个漫长且有点煎熬的过程，这中间考验着你的耐心和抗挫折能力，时而还会怀疑自己，复合最重要的前提，就是你的心态，心态要稳，出手才能准。如果你今天因为ta的敷衍就灰心丧气怀疑人生，那复合的进程也没办法照常进行了。

而要拥有好的心态，你一定得有坚定的复合信念，怎么才能有坚定的复合信念呢？

坚定的复合信念一定是"这段感情值得我去投入时间、精力去挽回"。

怎么判断值不值得？

有一些放之四海而皆准的"不值得"我想大家都懂：1）ta是习惯性出轨，花心，铁渣（不分男女2）赌博吸毒家暴等不良嗜好3）从不主动付出，自我为中心不尊重你等等。

这种避之犹恐不及，挽回ta干吗？

除去这几种"不值得"你就要问自己几个问题：

1）和ta在一起时你是自信满足而且开心的吗？

2）失去ta比挽回ta更痛苦吗？

3）分手后ta也痛苦的吗？

4）如果当时肯退一步，包容/不吵架/换种方式，结果会不一样吗？

5）ta对你是不是也全心投入过？

如果有3题选"是"，那就毫不犹豫地去挽回吧！错过ta我都替你可惜。

03、复合的本质

抛开了上面说的几个极端情况，分手的情侣只要真心爱过付出过，都大致遵循着我们前面所说的【亲密关系彼此认知】的循环往复的过程。

如果不是层层矛盾累积，数次沟通无果，谁愿意放弃一个深爱过的人？

可是亲密关系的进程中，就是有这样越不过去的坎儿，让人无能为力。

可能ta也试过和你交谈，可惜无果；可能你每每包容，ta没意识到你的付出。

挽回不是挽留住ta在你身边，也不是试图唤起ta从前爱你的感受，回到过去，要知道那样唤起的可能不只是美好回忆，还有可能引发ta这样的思考："过去那么好，现在就不行了，这样看来分手就对了。"

复合应该是当你们对彼此的认知进程，也就是亲密关系的构建过程出现断层时，消解负面情绪，消化核心矛盾，通过对彼此的进一步认知，从而到达更好的情感状态。

简单说，复合就是让ta爱上现在和未来的你。

04、不同情况复合的几点建议

1）亲密关系进程图

每一段亲密关系的发展历程都不一样，但是你们一定都会有重要的节点推进关系。这些重要的节点可能让你们更加了解，更相爱了，也有可能是产生了矛盾吵架了生疏了。

面对分手，我们最应该做的第一步就是直面它，接受它，然后认真回忆这些关键节点，绘制出属于你们自己的亲密关系流程图。

你还可以在关键节点画出假设的可能，即你当时如果选择了另一种做法，可能带来的结果，会产生怎样的走向。这样的思维方式有助于你迅速找到分手的核心原因。

这是之前我的一个朋友和她男朋友分手之后画的，只是一部分，能看出很直观也很细致。

她很快发现了，她的过度体贴和关爱，对方承受不住这样的满负荷。因为自以为是的爱，会让对方产生一种无力等价付出的超负荷感，最终由于不堪重负，不知道怎么爱她才好了，导致了分手。

2）自省

在一段亲密关系中，你会发现，爱，很简单，怎么去爱，才是最难的。

就像我这个朋友，她通过总结，发现了自己的问题。有时候人不通过这样的教训，是不知道自己问题出在哪里的。

就比如常见的"作闹"问题，很多人在分手前不知道自己作起来这么招人厌烦，也许对方一次次地包容一次次地沟通都没有效果，一颗心早就冷掉了，怎么道歉都没用。

由于每个人都是独特的，原生家庭、童年经历、过去的一些遭遇，这些大多数都会在亲密关系中被激发出来，触碰到了潜意识中的点。这些点，这些坎必须由你自己找出来，不然永远过不去，和好了也还是会分手。

比如，我之前是一个恋爱脑，刚认识时妙语连珠，喜欢上了张口结舌，一陷入恋爱就失去自我，每天计算着他是不是爱我，患得患失，高兴不起来，自怨自艾。时间久了，对方受不了这种程度的喜欢，就提了分手。

举个简单的例子，为了和他玩游戏，我甚至可以请假不去上班，来换多一点的相处时间。

这些没分手时，我是没有意识到的。如果我不去总结不去改变，下一任男朋友，也还是会遇到同样的问题而分手。

所以要想促成复合，想让亲密关系走向健康，即使不复合这段也要让下一段关系平稳发展，一定要自省，正视自己在处理关系中的弱点，并尝试着去改变，才可能成熟起来，收获幸福。

03）沟通、化解矛盾

亲密关系就是通过一次次敞开心扉、增进了解、化解矛盾，而走向最佳状态的。即爱情三角理论中的爱情最高境界"亲密"。

所以我常说，一些因为父母反对，异地等客观原因分手的，本质还是两个人还不够亲密。

从行为心理学的角度分析，亲密关系中两个人的矛盾大致有以下几种情况：

A：短期矛盾

①试探冲动分手

这种情况最简单，说穿了就是闲的，试探一下我说分手你什么反应，看你有多爱我。

复合建议：不管是谁说的，见了面说几句好听的就好了，但是切记次数太多，狼来了喊太多次就没人理你了。

②作闹分手

焦虑型依恋者的外在表现形式，女生就表现为作闹，敏感；男生则是控制欲强。最开始新鲜感在还好，如果长此以往，谁也没办法无条件包容。

复合建议：通过自省和深度沟通，如果是自己的问题，就通过切实彻底的改变来表示诚意，并和对方一起约定一些边界和相处条约，越详细越好。如果你是作闹的一方，就趁分手这段时间学会爱自己，然后才能拥有健康的关系。

③丢失自我

就如同前面说到我自己的问题，有些人刚认识的时候，各种闪光点，很吸引人，又独立又潇洒，可是一陷入爱情就患得患失显得很卑微。要知道我们是作为独立的个体，才能谈到相互吸引的，如果你都丢掉了你自己，ta去哪里找你呢？

复合建议：这种情况分手倒是好事，给ta一个冷却负面情绪的时间，也给你找回自己的机会，当你学会了独立自强的时候，才能获得与对方共同成长的机会。

B：长期矛盾

① 矛盾累积分手

矛盾之所以累积，通常是两个人各自的行为模式有问题，遇到问题到和好，可能根本问题没有得到解决，都是采取回避或一方委屈的形式，长期自然矛盾爆发。导火索通常是和以往相同的一次吵架。

复合建议：解决当下的矛盾并无决定性意义，没了这事，还有那事，行为模式不改变，根本问题就解决不了。这需要先从自己身上找到问题，然后引导对方，深度沟通，找到一个两个人都能接受的方式相处，哪怕再次遇到问题也约好一个舒服的方式去沟通。

这种情况需要有很深的感情并且互相珍视，是个难度很高的过程。

②情绪价值不满足

如果两个人总有一个人付出而另一个人只知道索取；

或者像我朋友那样，一味地无条件付出，潜意识也想索要同标准的回报，导致对方负荷超重；

还有双方都很好很优秀，也愿意付出，但是给的却并不是对方想要的。比如，我朋友的女朋友人很不错，也很贤惠做家务做饭，但是情绪经常失去控制，抱怨唠叨，而我朋友下班回来只想安安静静的享受一点私人空间，他对吃饭家务并没有太高的要求，只希望女朋友能情绪好一点，家里氛围轻松一点。这就是典型的付出的不是对方想要的。

复合建议：这种分手的根本原因是对方的情绪价值没有被满足。广泛地讲，恋爱中女生需要的情绪价值是被爱被呵护，而男生需要的是被肯定被理解，这就是为什么懂得听人讲话会聊天的女生会比较受欢迎的原因。

每个人在亲密关系中的需求都是不一样的，我建议你去了解一下ta的原生家庭，一般来说成长经历里缺失的，恰恰就是ta日后要寻找的。如果一个男生有一个懦弱的母亲，他就会下意识的找一个相对独立坚强的另一半，来弥补他内心的缺口。

人人都想"人生若只如初见"，可这只是美好的幻想。走入亲密关系，就会经历循环往复的进程，而分手，只不过是走到了一个"陌生"的阶段，只要消解掉分手的负面情绪和解决掉矛盾，感情一定会比初见时更为坚固，因为你们比初见时又多了了解、交集和共同回忆。每一段羡煞旁人的感情都是通过这样循环往复的认知，一步步走向深厚和天长地久的。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？在一起时了解彼此的点点滴滴，分开后难道真的永不相见？再见面以后你们是不是还有可能再续前缘？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

1. 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

2. 你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

3. 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4．在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是都感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5. 你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

6. 你曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

7. 与对方交往中，你更倾向于

思想上的相容性，体贴入微，对对方的需求很敏感 6分

恋爱的体验感，一起做喜欢的事情，只要开心就好 1分

现实的层面上，一定要有明确的未来规划 3分

8. 你对前任，通常是怀疑的还是信任的？

我从不怀疑他对感情的忠诚度 6分

我常常害怕TA被别的人抢走，怕TA爱上别人，TA说我总不信任TA 1分

因为TA身边常有异性，我偶尔也会怀疑，查岗，偷瞄通讯录 2分

9. 你们通常吵架后会自动和好吗？

彼此都是暴脾气，火气消了就会好 6分

我会等TA主动认错 4分

我受不了一直吵架，我会主动求和 2分

冷暴力很久，不会跟彼此说话 1分

10. 在相处中，你是那个带领者吗？

我一直比较被动，等待对方为我付出，希望他引领我 5分

我是当之无愧的带领者，事事都要操心，有一定的掌控欲 1分

11. TA与父母亲的关系如何？

单亲，缺少母爱或父爱 4分

与父母关系一般，不常想念 2分

与父母相处融洽，和谐有爱 6分

关系极差，内心创伤很大 5分

与父母其中一方关系较好，另一方不算很亲密 3分

12. 你认为TA是回避型依恋人格吗？

是的，TA完全是 1分

不是，TA排斥复合，但不会回避矛盾 5分

不确定，TA爱回避问题倒是真的 6分

13. 以下几种电影的类型，你会选择哪一种观看

喜剧类 5分

惊悚类 2分

悲剧类 1分

14. 失恋之后是否常常茶饭不思，悲痛欲绝，严重影响正常生活？

是的，太难熬了 5分

完全没有，失恋对我打击没有这么大 0分

可以忍住不会对正常生活产生过大的影响 2分

15. 你们分手多长时间了？

一个月之内 6分

三个月之内 5分

三个月以上，一年之内 3分

一年以上 1分

16. 你们之间是否有很多交集，比如共同的朋友圈子

有，我们是同学/同事，有联系紧密的共同朋友 6分

有但是不会联系，点赞之交 3分

没有，我们完全是不同圈子的人，分手后再难产生交集 0分

17. 分手时是否产生过激烈的，不可调和的矛盾

我们吵得很凶，至今没有和解 1分

我们是和平分手 3分

18. 你们之间是否出现过第三者

从没有，我们是感情内部问题 6分

以前有过，我原谅了TA出轨 5分

我们就是因为TA出轨第三者分的手 1分

我出轨被发现 4分

19. 你们有过结婚的打算吗

没有，我们只是在谈恋爱阶段 2分

有结婚打算，没有见过家长 4分

已经见过家长，一直有互动，本打算结婚 6分

20. 什么地步下你才会彻底死心？

TA喜欢上别人我就不会再去骚扰他了 2分

我是不会死心的 6分

我把自己想说的想做的都做完，TA还是无动于衷，我就死心 1分

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。