感情中，如何能保持新鲜感？4个小方法，16个问题，建议收藏学习

你有没有这种感觉，就是和男友谈了三四年恋爱后两个人的话题变得越来越少，过着循规蹈矩，像结婚好几年老夫老妻的感觉；和老公结婚六七年后，婚姻生活平淡如水，没滋没味，也没有什么希望。

在亲密关系中，相信很多人经常出现这样的情况：两个人明明是因为相爱走到了一起，但是随着时间的流逝，随着生活中鸡毛蒜皮的琐事层出不穷，以及周遭各方面的压力，爱情渐渐被消磨殆尽，以前的新鲜感也变成了彼此的“透明人”，以至于恋爱没两三年，或者结婚没几年，就产生了抱怨的情绪，认为是对方变了，甚至还因此产生离婚的念头。

卡伦·霍尼在精神分析学派与阿德勒、荣格、兰克和弗洛姆齐名，她在著作《婚姻心理学》中给了我们一个全新的角度看待婚姻问题：

她认为，婚姻之所以不幸福，往往是因为夫妻双方都忽视了人是会不断改变的。经营婚姻最重要的一点就是要接受变化，使双方在这段婚姻生活中获得自我完善。

卡伦·霍尼说，婚姻是爱情的延续和升华，幸福的人往往都能够在彼此适应中互相成长。

研究显示结婚超过10 年的夫妻中有40% 仍感受到热切的爱情，结婚30 年以上的夫妇，则有40% 的女性和35% 的男性对彼此保持相同的爱意。

《社会认知与情感神经科学》期刊所发表的学术报告更用核磁共振造影技术调查一群平均结婚21 年的人的脑部，与一群热恋中的人比较。根据大脑中认知活跃的迹象推测，情侣不只能够长期相爱，还能停留在那样的状态。

心理学家们曾经做过这样一个实验，要一位男士分别对三位漂亮女士发出约会的邀请：

A女士爽快答应了，B女士表示还有工作在身，但是纠结犹豫之后，还是决定答应男士的邀请，C女士是直接拒绝，结果这位男士觉得这三位女士中间，对他最有吸引力的是B女士。

这个实验的结论就是，与过度顺从和过度强势相比，适度拒绝再接受往往能让对方觉得你更有吸引力。就像是苏格拉底曾经说过的，要让一个男人觉得你更美，

就要先拒绝他，然后再满足他，这样他就会加倍快乐！觉得你更美！

艾斯特曾在TED发表过“如何在长期关系中保持激情和欲望”的演讲，播放次数破千万。艾斯特认为，激情的消退是由于现代人给婚姻赋予了太多功能造成的。婚姻最早是一种经济制度，走入婚姻的双方是为了获得更稳定的生活、用更低的成本抚养下一代，婚姻是一种合作关系。

但如今，人们在婚姻的这些基本属性上，还附加了很多东西，我们希望伴侣能成为自己的知己，还能做激情四射的情人。

我的脑袋偷偷决定要爱你，也偷偷决定不再爱你。

真正能影响我们对一件事或一个人的感情和态度的，是我们的内隐社会认知。内隐认知对我们行为的影响经常是以「接近——回避」的形式体现，喜欢就接近，讨厌就回避。如果你的内隐认知告诉我们眼前的人是「对的人」，我们下意识地就会想要去同这个人接近。

而我们通常又不会去反抗内隐认知（意识到都很难，还怎么反抗？），所以当爱情来的时候，它就显得那样不讲道理。

但是随着相处时长的增加，你们一起经历了更多的生活事件，他向你展示了他性格里你不了解的其它部分，这些事情都在默默地影响着你对他的内隐认知。

如果他逐渐地和坏的事物联系在一起，或是他已经不再和美好的事物有太多联系了，你就会开始不自觉地不再那么想要接近他，两个人之间的关系也就疏远了。

对方行为的改变无法立竿见影，无法在一朝一夕之内让你回心转意，是因为新的内隐认知在三年、五年、十年之内不断生成和固化，他要改变他在你内隐认知的样子，至少也要花这么长的时间。

所以有时候并不是他变了，他还是他，他的行为可能一直没有改变，只是，你变了，你的认知变了。

接下来为你准备了4个让爱情保鲜的小方法，建议收藏起来慢慢学吧！

1、满足彼此最核心的需求

童话故事里王子和公主结婚在一起就是完美的结局，而现实生活中，婚姻并不是爱情的终结，而是爱情的延续。结婚后，能够满足彼此的核心需求是爱情保鲜的关键。

我之前有一个咨询者，从小被父母否定和打压，在遇到老公的时候，老公则会不停地鼓励她，说她穿衣服真好看，做饭真好吃，审美真好，工作认真的样子真好......这个咨询者在老公的身上找到了自己内心深处最想要的需求。

老公呢，从小没有享受很多父母的爱，因为父母基本把所有的爱都给了生病的弟弟，所以老公特别缺爱，而这位咨询者则对老公每日嘘寒问暖，给老公足够的呵护和爱。

这样彼此能够给到彼此最核心的需求，这是婚姻生活爱情保鲜最核心的点。所以挖掘彼此最核心的需求很重要。

2、修复你们的情绪联结：与对方分享心事

心理学家阿瑟·阿隆有一个著名的研究。他让一男一女两名异性恋被试（心理学实验或心理测验中接受实验或测试的对象。）面对面坐着，让他们轮流问对方问题，例如“你上一次哭是什么时候？”又例如“你有什么特别丢脸的事情吗？”

被试们分享的是心情，情绪和秘密，这些问题都有很高的自我暴露程度。之后研究者让他们注视对方的眼睛，注视长达4分钟之久。神奇的是，实验结束时，许多被试都报告自己“深深被对方吸引”、“陷入爱情之中”。

情绪联结是最有力的联结。当我们分享情绪，心事和秘密，我们之间的感情才能得到最好的强化和稳固。

很多时候我们与对方的疏远，是从我们不再分享心情开始的。想要修复关系，就试试看像以前那样，继续与对方分享心事吧。

3、距离产生美——性商

婚姻当中，夫妻二人是最紧密的联系人，如果有一方面临出差，或者变动要离开一段时间的时候，你会发现自己一个人的时候，很想念两个人在一起的时光，此时就能体会到热恋的时候两个人互相思念的感觉。正所谓“小别胜新婚”，即分开一段时间再相聚，那就是干柴烈火了。

艾斯特认为：欲望危机的本质，就是想象力的危机。艾斯特还提出了一个概念，叫做性商。我们都知道有情商、智商，那性商是什么呢？

关注我们的粉丝都知道性商指的就是想象力、情趣、新鲜感、好奇心和神秘感所带来的欲望冲动。

4、将对方与积极的事物联系在一起

正如我前文所说的，有时候对方的行为并不能很有效地立刻影响我们的内隐认知，但我们自己的行为可以。

除了前面提到的主动分享情绪和心事以外，我们可以做一些小事来调整我们的自动认知。

麦克纳尔蒂等人在2017年发表的实验研究中成功证实，只要我们愿意，我们的确可以主动地驾驭我们的内隐认知，通过将对方和能带来积极感觉的事物联系在一起，可以有效提升关系满意度。

例如，他们建议，我们把对方和可爱的小动物，或是任何想要接近的事物联系在一起。这能让你找回当初不可控制地想要接近他的感觉。

可以试着给对方起可爱的昵称，或是共同做一些可爱的事。

这样做的目的是，在你的认知中把对方重新和“接近”联系在一起，当然这也需要对方的配合。

我们把对方和可爱的小动物，或是任何想要接近的事物联系在一起，这能让你找回当初不可控制地想要接近他的感觉。

爱情是两个人合作完成的艺术品，天长地久的爱情更是。

正如作家凯特伦在演讲中说，“不要总想着你自己，不要总在爱情里计较得失。去想想你能为这段关系贡献什么。去和伴侣好好沟通，探讨你们要在这段关系里合作创造的究竟是什么。”

爱情是你和爱人的共同创造物，而不只是吸引着你往下陷落的深渊；它是一个需要你做好准备，需要你的爱人做好准备，一起来创造的艺术品。

以下的16 个问题，可以让我们在爱的路上带着它们一起走，两个人一起聊聊初衷，交换心事，可以让你们重燃爱火。

1.你们是如何相遇的？

2.刚开始他/她最吸引你的地方是什么？

3.你们第一次约会去了哪里？做了什么？

4.你什么时候发现这段关系在你心中开始有些不同？

5.为什么你觉得这段关系如此特别？

6.你的朋友觉得这段关系怎么样呢？

7.你的家人们又觉得这段关系怎么样呢？

8.为了在一起，你们走过了哪些难关？

9.如果你们结婚了，是什么原因让你决定跟这个人携手一生？

10.你最喜欢你们俩沟通模式的哪一点？

11.你们喜欢一起做什么事？

12.你是如何让你的伴侣明白你的想法的？

13.你们如何照顾彼此？

14.你感觉你们这段关系里特别好的地方是什么？

15.现在的这段关系，是否曾让你走出过往的某些情感伤痛？

16.上一次感到两个人心意相通，是什么时候？你们正在做什么？发生了什么事？

婚姻中保持新鲜感并不难，关键在于你愿不愿意去为对方所改变，愿不愿意让你们的婚姻每天像加油站一样给你源源不断的动力，让你在人生的马拉松中，跑出一份令人傲娇的成绩。