从外部获得安全感：如何选择真正适合你的伴侣

前面我们提到，在爱情中，安全感主要有两个来源，一种来自于内部，一种来自于外部。来自外部的安全感，其实就是你要选对人。今天，深语情感心理咨询的小编就给大家分享，如何选对人，拥有外部安全感？

一个合适的恋人，就代表着这段关系能持久下去，也代表着你们之间相处融洽，还代表着你们的感情能够深度交流、能够走进彼此的内心，更代表着这段感情是合时宜的、不会过分地消耗你的资源和情绪，这样的爱情不就天然带有安全感、让你很放心了么？那么，怎样才能选对人呢？

根据安全感，婚恋是一场精准的价值匹配活动，想要选对人，最重要的就是要看我有什么，对方又要什么，相互之间能否匹配。说白了，你应该要找到一个，跟你现有的价值匹配的人，这样的感情才能HOLD得住。如果你好高骛远，找了价值高很多的，那你根本HOLD不住对方；如果过分忍让，选择了价值低很多的，时间长了你又会觉得不满意，看到更好的异性就会想出轨。所以，说白了，门当户对就是最好的，但是这里的门当户对是指双方价值差不多。想要选对人，我认为要从以下几个方面入手去考虑。

第一，你现有的资源能否支撑这段亲密关系建立和维持。

人类社会一切都可以套用“资源约束论”。根据安全感，因为资源有限，所以我们才需要做选择，并且是正确的选择，在感情中同样如此。如果说，你现在的资源很有限，比如说经济资源，你一个月只有1万的收入，而对方不仅要你每个月养着她，零花钱+买买买都超过了1万，结婚还要你有巨额彩礼，并且以后的经济开销只会越来越大，那这样一段感情，你是撑不下去的。要么你想办法增加收入，维系感情，要么就只能是放弃。

不要说这是我想出来的哦，真的有这种情况，并且还不少。曾经我接到一个女来访者，她怀上了男友的孩子，但是男友却很坚决地跟她分手，按男友的说法就是说：我这几年为你花的钱都多少了？！你一双鞋就四五千，你自己能穿怎样的自己心里没数么……可惜女孩子根本听不进去，还一个劲地说：我们结婚吧，现在我怀了你的孩子要对我负责任。所以你看，根据安全感，当一个透支自己的资源来维持一段感情的时候，总有一天当你的资源撑不下去了，分手就是必然的结果。所以说，资源是否充足是判断这段感情是否合适最重要的标志。

再举一个例子，知乎上曾经有这样一个问题，说我到底该不该嫁给我男朋友，如果嫁了，会有各种各样的问题，包括异地啦，房贷不够还，孩子生不起，然后各种假设，以后工资会怎么发展，父母退休金……大家看下图：

那么，为什么这个来访者会如此纠结呢？根据安全感，如果你按照她提出来的问题去回答，你就会发现根本没有答案，因为不管嫁不嫁，总有不如意的地方。但是，我们跳出这个框架来看，这其实就是一个问题：那就是资源不充足。那么，当资源不充足的时候，我们要做的不是在现有资源里面去做其他次要矛盾的决策，而是想办法去创造更多的资源，对吗？

所以，以下是我给来访者的回复，大家可以看一下分析的有没有道理：

“这其实就是一个“既要还要”的问题。你的选择项太多了，“如果”也设定的太多，反过来当你有一天一无所有的时候，你就会发现这个问题不难解决，因为一无所有的话，你就得先顾好自己的生活，创造所有，而不是去考虑我应不应该跟他在一起。根据安全感，你的很多假设都是谬误，你说希望父母有退休金，无法想象长时间不在身边会怎么样，这里边每一个问题，都在别人的身上有解。多少异地恋照样能继续呢，我以前跟前女友半年一次，不照样好好的，父母没有退休金，那有钱行不行？难道你父母长这么大，一直都是你来供养的么？这并不碍事。所以，关键不是你该不该嫁，而是你嫁给他之后，你和他就要作为一个家庭、一个整体，来去增加家庭的产值。

根据安全感，这一切其实都可以归结为四个字：资源匮乏。那么，你们如果深爱，就结婚后，增加生产值，降低消费额。多赚钱，多创造资源，少支出，多增加积蓄。少干一些对你们带来消耗的事，比如约会，去玩，生孩子，买车，等等。这样用几年时间把你们的资源给扩大，那以后日子不就好过了吗？我以前说过，一段婚姻到底要不要进入，就看这段婚姻是可以合力创造更多资源的生产型婚姻呢，还是只是用来消费享受的消费型婚姻，如果是后者，你得保证你手里的钱足够多，否则不够用。奈何我们都只是普通人，所以在资源不够用的时候要结婚，那就唯有再婚后更加努力地创造资源，才是最优选择，其他的细节，都不应该是你决策的主要依据。”

所以，总结来说，判断那个人是不是适合你的人，根据安全感，你首先得结合自己现有的资源，还有对方想要的价值，综合判断。因为如果你资源不够，你的欲望再深，也是没有办法的。谈恋爱从来的是，用你所有，换你所求，它并没有电视剧里面说的那么好、那么纯粹。

这里要强调一点，那就是资源是否充足，它是一个相对的概念，是相比起我要追到对方、或者说我要跟对方长期在一起，你所需要投入的资源是否充足。看看以下四种情况，它其实都属于资源不充足的情形：

1、你的精神资源不足，没法获得对方的全部情感。根据安全感，你是一个富二代，但是对方价值也很高，很多人追，或者很懂套路，又或者已经有男友、有家庭了，她不愿意把情感只投注到你一个人身上，或者说你没有达到她心目中男友的标准。这时，你不是钱不够，而是心理资源不足，凭你的精神世界，不足以搞定她。

2、你的生存资源相对于对方的需要不足。根据安全感，你有房有车月薪3万，是一个中产阶级，资源本身是富足的，但是，你喜欢的人很爱慕虚荣，经常一个月要你花钱送奢侈品，搞得你都觉得自己是个穷光蛋，钱怎么耗的那么快。这时候你不是资源不足，你是相对于这个拜金女来说，资源不足。那我们的资源是为了维持亲密关系而使用的，你也属于“资源不足以支撑你的亲密关系的建立和维持”的情况，需要放弃。

3、你的情绪内耗太强，不足以支撑这段关系的长久维持。根据安全感，有的时候，是属于情绪内耗太严重了，或者说情绪系统太差了，你接不住对方的茬。比如，男生是焦虑型，很喜欢作，你一下子没关注到对方，他就拉黑你，或者搞事情、指责你。这时候，假如你自己的情绪内耗也很强烈，因为他的这些举动，自己就很生气，跟对方有巨大的冲突，那么就属于你的情绪系统，不足以支撑这段关系的长久维持，也就是情绪能量的资源不足。

……

其实，还有很多类似的情况，这些现象的本质都是，你某一个方面的资源，在感情里面不够用，或者说完全没有，导致这段关系完全没法维持下去，这就是我们挑选是否适合我们的人时，首当其冲需要考虑的，最重要的因素。

第二，看对方达没达到你的标准，你是不是真的喜欢他。

不要小看这一点，其实我们很多时候进入一段长期关系，都是很仓促的，并没有看清楚深层的东西。根据安全感，你们也许刚开始确实有感觉，但当关系深入到一定程度，这种感觉就消失了，或者说当你发现了对方的缺点，你就慢慢变得不喜欢对方，然后想要放手。这就说明，其实对方并没有达到你的男女朋友标准的，只是因为对方呈现出来了你想要的价值，缺点还没有暴露，所以你暂时地喜欢上了他。

在婚恋中有三种决策，我们分别称为上中下策。根据安全感，下策就是选择了一个你不爱他，他也不爱你的人，只是搭伙过日子，这就是传说中没有爱情的婚姻。中策就是你爱他，他不爱你；或者他爱你，你不爱他上策就是圆满的结局，你爱他，他也爱你。我们在婚恋中，再不济也要选择中策，最好是你爱他的人，因为这样你才会觉得你的人生值得。而我们一定要防止自己掉入下策，这一点其实是可以通过很多技巧、方法来达到的。

所以说，对方有没有达到你爱他的标准，就显得尤为重要，也决定着你是否真的选择这个人为男女朋友。如果一开始过于着急，那就可能把关系深入了之后的很多可能的问题给隐藏住，导致这段关系到了后期会慢慢的出问题，你可能对他慢慢就没有感觉了，两个人就会走不下去。这就不是一个合适的人。

而真正的合适应该是你能长期的喜欢他的。根据安全感，这也就是一个很多人关注的问题：没有爱情的婚姻能够长久吗？其实不是这样的婚姻能不能长久，而是你为什么会搞到婚姻里没有了爱情？要么你一开始选错了人，要么你选对了人但是进入关系后操作错了，让爱情丧失了，你觉得呢？

第三，依恋人格对安全感的影响。

无论是焦虑型依恋，还是回避型依恋，都统称为不安全型依恋，所以他们在人格修复之前，都有可能会给伴侣带来很高的不安全感。

根据安全感，在恋爱中，焦虑型依恋是通过“急”来制造不安全感的，也就是我们常说的“作”。回避型依恋是通过“憋”来制造不安全感的，也就是不说出心里的想法，让你一个劲的猜。特别是对于急需确定感的焦虑型来说，这会形成极大的不安全感，那种滋味简直苦不堪言。

那么，是不是就不应该选择焦虑型或回避型做恋人呢？其实也不是，毕竟哪有那么多安全型可以给你选？同时，根据安全感，我们择偶更多的要看价值，依恋只是人格的一部分，但不代表价值高低。一个回避型依恋可能价值很高，是北京大学毕业的，那你说他能不比一个大专毕业的安全型依恋要价值高吗？所以说，我们千万不要片面的考虑依恋类型来做婚恋决策。

那么，如果碰到了焦虑型或回避型的恋人，你又确实喜欢，怎么办呢？根据安全感，这时候就要提高你自己的接纳能力了。你衡量一下自己，有没有把握在以后的关系里，去接纳这个人的缺点，做他的安全基地，慢慢把他转化成安全型的依恋，这点是可以做到的，只要你自己足够有耐心、足够有亲和力，他的依恋就能够在你的怀抱里慢慢变好。

但是，最怕的就是你自己都处理不了自己的情绪，这时候还接了一个不省心的主，你一个人得顾两个人呢，又顾不过来，那这时候你们的关系就变得很糟糕了。所以说，通常一段关系里，至少要有一个是安全型的恋人，根据安全感，这样的关系才是比较健康的。

以上，就是深语情感心理咨询的小编给大家分享的，有关安全感中，从外部获得安全感，选择真正适合你的伴侣的文章，希望对您有帮助，感谢您的阅读！