提醒：人在婚姻里的痛苦，往往不是因为生活出了问题，而是自找的

01

首先要讲的，家家有本难念的经，没有一个人的生活是绝对幸福的。但是，这并不影响我们对幸福的感知。

好比不能因为其中的糟糕部分，直接把那些美好部分也给否定了，然后将生活定义为是不幸的。或者说，如果你老是把那些糟糕的部分挂在心上，自然会影响到你对美好部分的感知，从而让幸福感大打折扣。

一个人的幸福感来自哪里？

不过是来源于对美好事物的感知，因为美好的事物，在极大程度上满足了自己先前的幻想、憧憬和期待。

那么反过来，所有让你感觉痛苦的又是因为什么？

就拿某一件事情来说，让你痛苦的，从来都不是那件事物的本身，只是你有过高的期望，但结果又没有与你的期望同行。

或者是打破了你原本的预想，也不在你的预想内。然后让你觉得，事情怎么是这样？事情怎么会这样？继而陷入痛苦、愤怒、沮丧、失落等等负面情绪的深渊，忘记了生活就是这样的，我们只能去接受这一切。

能做到真正的接受，所有的痛苦感马上就会过去，可偏偏，我们在这种情况下，老是去纠结结果，矛盾结果，等于钻了牛角尖，自然是越钻越痛苦的。

说白了，对于已经发生过的事情，你没有做到真正的接受，反而是试图去改变这一切。

可已经真实发生过的事情，又怎么可能被改变？结果只能是倍感痛苦。包括你想去改变一件无法被改变的事情。

02

在婚姻里，我们为什么会觉得很痛苦？

先说一点，是因为我们总想要去改变婚姻的本质。婚姻只是换了一种生活的方式，浪漫和激情不是它的常态，苦难和平凡才是，包括柴米油盐、养老育小、家庭家务等等琐碎。

实际上无论你怎么努力，用哪种方式，哪怕换一个伴侣，也改变不了婚姻的本质。

对于改变不了的事情，就得要接受、融入、妥协，可是你偏要去改变无法改变的事情，肯定会觉得痛苦。

举一个真实的例子。

带孩子有多磨人，所有当妈的应该最清楚，但是有没有发现，很多女人带二胎的时候，就没有带大宝时那样急躁、暴躁和痛苦了。

是因为提前做好了充足的心理准备，也是因为有过一次体验，已经真正预想到了带孩子的磨人过程。

有一位年轻女性，因为是第一次带孩子，让她觉得婚姻生活糟糕极了，没想过带孩子是这样的，也接受不了带孩子的生活是这样的。再加上要去承受家庭生活的各种琐碎，让她每天都在痛苦的边缘徘徊。

这个时候，她的痛苦就来源于对现实生活、婚姻本质的挣扎。

她想要去改变这一切，偏偏又无法改变这一切，你说能不痛苦吗？其实也会给伴侣带来极大的负担，甚至会影响到夫妻俩的感情。

直到突然有一天，这位年轻的女性对眼前生活状态妥协了，想通了带孩子就是操心费力磨人的过程，也知道了各种琐碎就是婚姻生活的常态，所以接下来她不再去挣扎，也不再试图改变，而是努力让自己的内心平静下来，去接受这一切。

猜怎么样？一瞬间的想通后，她的婚姻生活也在逐渐焕发出光彩。

在同样的生活中，发现了不一样的景象，那是一片新天地，痛苦的时刻越来越少，幸福的时刻越来越多。

当真正去接受了这一切后，以前那些让她感觉糟糕的、痛苦的，给她带来的是许多小确幸。

比如带孩子是很磨人，突然发现也是幸福的过程，幸福来源于许多温暖的瞬间，孩子成长的瞬间，这些都是真正接受了这一切后，使得内心不再被那些负面情绪所包围，然后看到的另一番景象。

当她不再试图改变婚姻的本质，接受家庭家务这些琐碎是婚姻生活的常态后，也从承担与付出中，感受到了极大的成就感。

这个时候，她的内心也才真正平静下来，能发现平凡生活中的小确幸了，也能满足于平凡生活中的小确幸。

03

总结起来就一句话，痛苦是因为你无法接受某一件事物的发生，且想要去改变这一切，偏偏这一切又是无法被改变的。

然后自我冲突、自我矛盾，愈加觉得自己痛苦，甚至是越陷越深。所有痛苦的源头，只来源于你内心的这种执念。

包括对伴侣的缺点也是一样。

你接受不了他的缺点，同时还有一种特别、必须要去改变他的愿望，要么你越来越难以接受他这个人，还又不得不在一起生活，痛苦不已；要么因为他没有成为你所希望他成为的人，痛苦不已。

其实这样的要求是非常苛刻的，每个人都是独立的个体，优缺点也都是相对应的。

爱是尊重和接纳，“你为什么要锲而不舍地改造我”是婚姻里的大忌，也是不可能完成的愿望。

还有开文提到的，家家有本难念的经，你的眼睛不是老是盯着这一糟糕部分，或者试图消除这一糟糕部分，实现绝对幸福的家庭生活。

当你能够真正接受这一糟糕部分，也就不觉得还有多糟糕了，生活也就能过得下去了。

所有好事不可能都让一个人占了，生活要么是这样，要么是那样，总归不会是你想的那样，既然如此，不妨把一切不如意当成（接受）生活的常态，再把顺心当成意外的收获。

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