《三十而已》大结局了，顾佳和许幻山的离婚令人唏嘘不已。
剧中三个人角色，最容易让人产生同情的是顾佳。
顾佳是个高智商、高情商的女孩，即便退居二线当个全职妈妈，她也不甘于平庸的生活，每天雷打不动地跑步，练空中瑜伽。
当许幻山与客户出现矛盾时，顾佳能出面平息。无论是运营公司、客户商谈，还是雇佣管家、后勤保障，顾佳基本打点得滴水不漏。
这样一个堪称完美的妻子形象，是很多女性渴望成为的人，也是诸多男性梦寐以求的伴侣。然而，许幻山出轨林有有，顾佳的结局以离婚收场。
但是，反观顾佳和许幻山的婚姻关系，这却是必然的结果。许幻山出轨不过是他们感情的导火索而已，真正的问题早就隐藏在两个人的性格当中。
接下来，我将通过顾佳与许幻山的婚姻关系，来解读他们之间的情感矛盾，以及如何调整才能打破僵局。
01过去是现在和将来的模板
要想理清一段混乱的亲密关系，必然离不开双方的原生家庭。每个人的童年期都是我们现在和未来的模板，而顾佳和许幻山亦是如此。
顾佳看起来很风光，但她从小却是在单亲家庭中成长。14岁时，顾佳的母亲因身患重病，而家里没有那么多钱，最终不得不放弃治疗。
14岁的顾佳正处于青春期，身体和情感正发生着巨大的变化。可是，这些事情顾佳都无法对父亲开口，而父亲也不懂得如何表述对女儿的爱，以致于父女之间产生了诸多隔阂。
即便顾佳跟父亲一块生活，但是她依然感受不到爱。在爱的世界里，顾佳一直是欲求不满，这导致顾佳对爱有着极度的渴望。
有了家庭之后，顾佳对丈夫和孩子几乎是超负荷付出，竭尽所能地对他们好，以此满足心底那个渴望爱的“内在小孩”。
曾经顾佳的母亲因没钱，错失了治疗的机会。成年后，顾佳对金钱也是极度的渴望，她建议许幻山独自出来创业，不断地开拓新业务，拼命挤入有钱人的圈子，以此弥补内心缺失的安全感。
在《亲密关系》这本书里，作者马泽中提到很多人在寻找另一半的时候，是带着需求出发的，而他们并不像自己所以为的那样了解自己真正的需求。
在许幻山面前，顾佳常表现出一副超人的模样，她说：“我就是想做他的充电宝，比他知道的多，让他永远都有话跟我聊......"
顾佳用心打造出一个完美妻子的形象，不管是对家庭对事业，几乎无可挑剔。然而，顾佳的完美是满足他人的期待？还是满足自己的期待？
02过于完美的角色，只会让伴侣感受到压力
不可否认，顾佳完美的形象的确得到很多女性的青睐，很多人都渴望成为像顾佳那样的女性。无论是家庭还是事业，都能做到收放自如。当然，我们不可忽视一点，电视剧有过于渲染的成分。
实际上，在一段亲密关系中，如果有一方过于完美，而另一方则会因自卑，或者被压制的强势，而导致婚姻关系出现矛盾。
这种情况就像两个人一起拔河，如果总是一方用力，就会显得另一方无能，感受不到存在感的一方，自然就不会再参与。
同样的，顾佳对许幻山来说，就像灭火器一样，仿佛没有她解决不了的问题。然而，顾佳的完美掩盖了许幻山的个性，从侧面映射出许幻山的无能。
身为男人，许幻山与生俱来的大男子主义得不到散发，他渴望被人仰望，成为家人的依靠。这时候，林有有的出现恰好满足他作为男人的自尊心。即便许幻山无心出轨，长久之下，他自然经不住诱惑。
说回顾佳，她在家庭中有着几乎吞噬他人生存空间的过度强大。在家里，顾佳兼具了母亲、妻子、女儿等几乎所有的角色，并把这些角色的功能发挥到最佳水准，把自己的全能感展现得淋漓尽致。
然而，在亲密关系中，顾佳仍然开启这种强大的功能模式，几乎忘了丈夫这个重要家庭角色的存在，从而冲淡了对于妻子这重身份的经营。
顾佳沉浸在全能的角色之中，认为搞定身边所有的人，就能维系好家庭。无论是帮父亲安排养老，还是规划孩子的教育发展，这些重要的家庭事件几乎不需要丈夫的参与。
丈夫表面上看起来轻松，实则在家庭核心构成上，他是没有实际位置和地位的。如此看来，妻子过度占有对方的角色空间，把对方挤到一个角落里，让婚姻的空间变得失衡。
03如何在亲密关系中真实做自己？
Papi酱曾在节目里提到独立女性人生的排序：自己-伴侣-孩子-父母。
这个观点受到不少人的非议，有人觉得这种想法非常自私，有家庭有孩子怎么可能还把自己放在首位？其实，Papi提出自己排首位并不是真的首位，而是作为女性任何时候都不要丧失作为自身的独立性。
在传统的观念里，有人觉得女生只要嫁个有钱人，下半辈子就幸福了。实则不然，如果一个人丧失了基本的独立性，那么无论对方多么爱这个人，终将会心生嫌隙。
身为成年人，人格独立是最基本的一点。对于女性而言，不管在原生家庭还是新生家庭，保有独立的人格，于自身而言能够不依赖他人而活，于伴侣而言换来对方的尊重和疼爱。
在婚姻关系中，想要保持婚姻关系的稳定，需要做到人格、经济，乃至新生家庭的独立性。
首先，是保持个性上的独立，不以伴侣的个性为转移。说得直白一点，就是不用刻意去讨好对方。那么，前提是对自身有明确的认知，知道自己有哪些部分的欠缺和不足，通过自己的努力，达到内心想要的满足感，而不是将希望寄托在伴侣身上，通过伴侣来满足自己的欲望。
如果不将希望寄托到他人身上，自然就不会有失望和失落感，也就少了婚姻生活里那些不必要的唠叨和抱怨，而亲密关系的粘合性就不会被单方面的失望冲淡。
然后，是保持经济上的独立，夫妻双方可以为共同的目标而努力，比如努力赚钱，买车买房，给孩子提供更好的生活条件。简单地说，就是俩人一起合伙“做生意”，商量如何才能提高盈利。
夫妻合伙与生意伙伴有点不同，就是夫妻间有感情羁绊。有时候，我们可能会以自身的要求来要求对方，从而使得亲密关系出现矛盾。即使是同床共枕的夫妻，很多时候努力都是不同步的，我们不能要求对方也按照自己的标准来奋斗。
就像《亲密关系》里说的：亲密关系里的发展期需要的是匹配，而非同步。适当的发展时差，往往更能让自己擅长的正好成为对方想要的，从而更有助于充当好亲密关系里的角色。
最后，是保持新生家庭的独立性，不被原生家庭过度侵犯。要想做到这点确实有点难度，毕竟很多家庭都没完全“断奶”，或多或少会把父母带入进来。
其实，新生家庭是夫妻俩的共同体。如果父母介入进来，很多事情的立场和态度就不一样了。当然，这里说的不是父母帮忙带孩子、料理家务这种琐事，而是参与新生家庭内部的决策，比如孩子的教育，家庭财产分配等。
父母对自己的孩子有偏袒之心，这些我们都是能够理解的。可是，这种偏袒放到新生家庭当中，就会变成一种不公平的现象，站在任何一方的立场都无法容忍。
正如《亲密关系》所说：原生家庭的过度参与，让年轻人难以独自面对真实世界，去体验寻觅，体验失败，体验调整。原生家庭与新生家庭的过度重叠，让新生家庭难以建立有效的功能性边界，也让年轻人的婚姻更像是两个孩子过家家，而不是两个成年人在经营生活。
恋爱很容易，开始一段婚姻也不难，但是维持一段婚姻的稳定却不是一件容易的事情。单方面的努力往往是不够的，必须得双方共同努力，不断地适应，不断地调整，才能使得感情愈发稳固。
很多人以为婚姻是爱情的保障，只要领了证，结了婚，爱情自然就稳固了。然而，所有的亲密关系和与之伴随的情感，都有属于它自己特定的时间阶段和时间节点。当我们学会独立地掌握自己的命运，我们会发现，真正的永远是来自学会自己爱自己。
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