如何经营婚姻，才能白头偕老，快乐幸福地过一生？

不幸婚姻的危害及其深远。

一段婚姻终结的最糟糕的缘由之一，是夫妻双方没能及时认识到它的价值，而等他们认识到时，已经为时太晚。情况往往是这样，只有在签了离婚协议、分好家具、各自租好房子之后，他们才认识到，当他们放弃彼此时，他们真正放弃了多少东西。人们往往认为一段好的婚姻是理所当然的，而不是需要培育的，其实恰恰相反。

不幸婚姻的危害是巨大的，现在人们都知道心情与健康的关系，坏心情会极大的提高生病的概率，研究表明不幸婚姻的当事人患病概率大约增加35%，并且平均寿命缩短4年。

不幸婚姻对孩子的危害也是巨大的。为了你的孩子而维持一段不良的婚姻是不明智的。在一个夫妻互相敌视的家庭里养育孩子显然是有害的，平静的离婚比维持一段战火连绵的婚姻要好得多。不幸的是，平静的离婚难得一见，夫妻间的相互敌意通常会持续到分手之后。出于这个原因，遭遇父母婚姻冲突的孩子和父母离异的孩子同样悲惨。

常见的挽救婚姻的方法。

1、外国人会求助婚姻治疗师，婚姻治疗师会使用不同形式的积极倾听。为了解决冲突而学习专门的沟通，以获得浪漫、持久和幸福婚姻。以冲突消解法为基础的婚姻疗法成功率并不高。

成功解决冲突并不能使婚姻幸福，当夫妻感到不安的时候，婚姻幸福的夫妻大多数基本不做任何事情，包括那些稍微类似积极倾听的事。

2、中国人有家丑不可外扬的传统思想，很少求助婚姻治疗师，一般会找身边的朋友或者德高望重的过来人劝解。也有一定的作用，幸运的话能够解决一次离婚危机。

这些都不能长久而彻底的解决婚姻问题。

婚姻走向毁灭的过程。

在讲述如何彻底解决婚姻问题之前我们先来看看，婚姻是如何一步一步走向毁灭的，认识这个过程相当重要。

阶段一、苛刻的开始。

对某件事意见不一致时，以带有批评或讥讽的方式开始谈话，也就是以苛刻的方式开始谈话。开始就注定了整场谈话的失败，除了激化矛盾什么问题也解决不了。

阶段二、批评、鄙视、辩护和冷战，依次出现。

批评，你总是会抱怨和你一起生活的人，但是抱怨和批评之间有着天壤之别，抱怨只涉及配偶做错的具体事件，批评还包括你对配偶的性格或个性所说的一些负面的评价。

鄙视，开始挖苦和嘲讽，任何形式的鄙视都能毒害夫妻关系，因为它表达了人的厌恶之情。让配偶知道你讨厌对方，实际上并不能解决你们之间的问题，鄙视必然会导致更多的冲突，而不是和解。

辩护，辩护实际上是一种责备配偶的方式。因为配偶批评鄙视你，你开始反击他。两人的行为从争论这件事对不对，转化到批评彼此的人格怎么样。辩护是两人相互攻击的开始，只能让冲突升级，是长期批评和鄙视的必然结果。

冷战，夫妻间的讨论总是以苛刻的方式开始，言辞中夹杂的批评和鄙视导致辩护，而这又引发更多的鄙视和辩护，最终夫妻中的一方对此置之不理，冷战开始了。

想想看，丈夫下班回到家，遭到妻子连珠炮似的批评，他不回击，只是埋头看手机。丈夫越是不出声，妻子越生气，呵斥声就越大，最终丈夫站起身来离开家。丈夫选择了逃离而不是与妻子对抗，通过回避妻子，丈夫避免了一场争斗，然而他也回避了他的婚姻，他成了冷战者。

生活中出现矛盾，为了避免矛盾升级，我们常说一句话就是：“对事不对人。”

这句话在夫妻生活中相当重要，夫妻双方只要能严守“对事不对人”的原则，在怎么吵架也不会影响夫妻感情。

说两个例子，比较一下对事和对人的说话方式。

比如妻子将掉色的衣服放在一起洗，导致衣服染色，你会怎么说她。

对事：

夫妻二人坐在客厅沙发上，丈夫面容严肃，妻子抠着手指有些紧张。

男人看着自己被染色的衣服说道：“媳妇，这些衣服怎么能放到一块洗呢，我所有的衣服都被染花了，以后注意点，就算是一次少洗几件也行啊，怎么也能给我剩两件。”

女人沮丧的脸色浮起一抹微笑，抱着丈夫的手臂说的：“老公，你这主意不错，你怎么·这么聪明。下次再买新衣服我先单独洗一次，看看掉不掉色在方一起洗。”

男人抓住女人的手，“哎，都怪老公赚的少，否则衣服都买名牌，肯定不会掉色。”

......

对人：

夫妻二人坐在客厅沙发上，丈夫面容严肃，妻子抠着手指有些紧张。

男人将手中染色的衣服仍在地上喊道：“那么大人了，干什么吃的，这点生活常识都没有，看把我衣服弄的，明天穿什么去上班。”

女人身体一颤，抬起手指着男人的鼻子大声道：“就你有常识，就你有能耐，一个大男人一年到头挣那么点钱，家里都快揭不开锅了，搞得我只能买地摊货，都怪你，没用的东西。”

男人站起来，一场大战开始，矛盾升级。

......

两种不同的谈话方式，必然让婚姻朝着两个相反的方向发展。对话很简单内容却不少，我给大家分析一下。

分析1：开始时妻子为什么紧张？

对事：因为她心里知道自己错了。

对人：她除了知道自己错了，还知道她给了丈夫一个攻击自己的把柄，害怕接下来的人格侮辱。每个人都不想被侮辱，当今社会人格侮辱已经很少发生了，即使是你的老板会说你沟通能力差，技术水平低，不努力，也不会说你的人不行。人格侮辱更多的出现在不和谐的家庭中。

分析2：开始的第一句话至关重要。

对事：没有多少责备，毕竟谁都会犯错。

帮忙想办法，虽然办法不一定行，但是态度到了。

对人：情绪化，人格侮辱。

分析3：女人的回应方式。

女人都是感性，理解换来理解，攻击必然招致反击。

分析4：女人犯得一个小错误，责任全在她吗？

夫妻一体，一个人犯错误，另一个人也要反思自己的问题。对方是不是最近心情不好，我最近是不是忽略了她，她是不是太操劳了，对事中男人会反思，对人中的男女会进入失败婚姻的下一个阶段。

阶段三、被消极情绪淹没。

配偶的消极情绪，无论是批评、鄙视还是辩护，突然爆发而且势不可当，让你觉得自己不堪一击。正因为你觉得自己无力抵御这种攻击，你才会做其他事情以避免它再次发生。你越是感到被配偶的批评或鄙视所淹没，你对配偶即将再次爆发的迹象就越警觉，所有你能想到的就是保护自己免受配偶的猛烈攻击，而要想做到这一点，你就得从情感上疏远你的配偶。感情进一步疏离。

阶段四，生理和潜意识的自主反击。

一方感到严重的情感困扰。生理知觉上出现被淹没感，心跳加速、出汗等，生理和潜意识层面开始自主反击。当你的身体在吵架期间进入超速运转状态时，我们从史前祖先那里继承的非常原始的警报系统便会启动。所有生理和心里的痛苦反应的发生，是因为你的身体把你目前的状况视作危险境地。

当心脏的加速跳动等生理应激反应出现在你和配偶的讨论中时，后果将是灾难性的，你处理信息的能力会下降，这就意味着你将很难注意到配偶在说什么，解决问题的窗口已经关闭了。

这一点挺重要的，很多人在吵架的时候都会体会到这种状态，忽略对方说出的一些合好的话，也就是忽略对方释放的和解信号。然后当你一个人坐在夜晚的马路边时，灯光暗淡，晚风轻拂，心静下来了，配偶说过的那些和好让步的话才会浮现于你的脑海，这时候你才会后悔自己当时为什么没有注意到。这时可能为时已晚。

阶段五、失败的感情修复常尝试。

夫妻双方已经感觉到婚姻处在危险的边缘时，会进行一些沟通把事都说开，很少一部分人也会求助婚姻治疗师，身边的人也会开始帮忙劝解。这时候你们遇到好心的过来人，帮你们一次，你们就是幸运的。但是这种情况可能反复出现，反复修复无效后，一场海誓山盟的婚姻也就走到了尽头。

阶段六，修改关于婚姻的美好记忆。

这是一段失败婚姻的最后阶段，两个人开始篡改自己关于这段婚姻的美好记忆。

篡改前：他向我求婚时，西装革履、满眼柔情、手捧鲜花、单膝跪地，我觉得守护我一生的骑士到来了。

篡改后：他当初贪图我年轻漂亮，为了向我求婚居然跪下了，他跪在地上仰头看着我，满脸谄媚的笑，当时我心里就两个字，舔狗！

篡改前：那次我生病住院，她紧张极了，忙的满头大汗，摔了好几个跟头，我心疼极了。

篡改后：那次我生病住院，她帮我办的住院，笨手笨脚的摔了好几个跟头，差点耽误我的病情，完蛋玩意，啥也不是。

为什么人们要修改自己关于婚姻的记忆呢？处在这个阶段的男女这么做是无目的。都是潜意识在操控，让自己避免道德谴责。修改婚姻中那些美好的记忆，也就不用记对方的好，忘掉所有恩情也就无所顾忌了。离婚也就在顷刻之间。

婚姻走向失败从来不是一瞬间发生了，除了闪婚闪离那种。一段婚姻从矛盾产生到感情破裂至少需要半年到数年的时间。在整个过程中两个人的感情都有转好的可能。

那么难道就没有一段满是甜蜜爱情的婚姻吗？肯定有的，但是需要经营，日常生活中一点一点的完善婚姻和感情。

很多人都想找灵魂伴侣，其实灵魂伴侣不是找的，是磨合出来的，没有深入灵魂的彼此了解哪来的灵魂伴侣。

首先你要找到一个对的人，我在我的另一篇文章中，给出了如何选择伴侣的建议，可以参考一下，找到了对的人，然后开始用心经营。

下面重点来了，说一说让婚姻幸福的几个法则。

法则1、尽可能的了解彼此。

首先，是为了爱。

没有什么比得上一对夫妻因熟悉了解彼此而生的愉悦之情，也是为了更好的爱一个人，你连她的喜好都不知道怎么爱她呢？如果没有深刻了解配偶就踏上婚姻之旅，当你的生活出现突如其来的重大改变时，婚姻就很容易迷失方向。

从前有一对夫妻，男人很喜欢吃鱼肚子上的肉，但为了让妻子能吃上鱼肚子上的肉，每次做出鱼来，他都抢着吃鱼头和鱼尾，实际上妻子并不喜欢吃鱼肉，她以为丈夫喜欢吃鱼头，每次做出鱼来，把鱼头和鱼尾都特意的让给丈夫。 几十年过去了，夫妻俩都老了。这天丈夫说，我好想吃顿鱼肉，妻子十分惊奇，其实我好想吃鱼头和鱼尾，却吃了一辈子鱼肉。夫妻俩相拥而哭，恩恩爱爱几十年，但他们显然对彼此缺乏了解，付出了自己以为最好的，其实却不是对方想要的。

从这个故事可以看出为了更好的去爱，必须相互了解。

其实，为了安全。

杭州女子失踪案终于确定是他的丈夫所为，这件事发酵以后，很多网友说出了自己的故事：我的妈妈当年就是什么都没带就消失了，他的伴侣隔了两个星期才通知家人，但至今仍无音讯。我的姑姑十年前什么都没拿就失踪了，姑父五天后才通知家人至今没有结论。从人心本善的角度出发，我们当然不愿怀疑这些消失的人，身边的爱人。但是2018年联合国有数据发布，全球每年被杀害的女性中有百分之五十八出于爱人和家人之手。

很多女人找伴侣时，都会关心他是不是有钱、是不是很帅、是不是有才、这些重要吗？很重要，但更重要的是不能忽略掉他的最低品行。要看他最得意时、最生气时、最愤怒时、最失落时、最危难时能做出什么，一定要看他的品行最低处。

准备过一辈子的人，深入了解很有必要，值得你花费大量的时间和精力。

法则2、培养你的喜爱与赞美。

喜爱与赞美是鄙视的解毒剂。如果你敬佩你的配偶，当你们意见不一致时，你就不太可能鄙视对方，可以使感情免遭破坏。

每天早晨找到对方一个优点赞美彼此，对方一天都会很快乐，两个人的感情也会越来越深厚，任何抱怨都能用赞美说出。

比如：

抱怨：你一个月怎么就赚这点钱，你看看人家隔壁老王。

要求、赞美与鼓励：我老公这么努力，收入一定会提高，肯定能超过隔壁老王。

抱怨：这么晚你还有脸回来啊，怎么不在外面睡？

要求、赞美与鼓励：知道你工作忙、应酬多回来晚，但是我就是想你，你回来我才能安心入睡，如果有可能你尽量早点回来，否则自己身体也吃不消。

抱怨的本质是欲求不满，是“要求”，只是人们习惯把要求用抱怨的口吻说出，要求被负面情绪包裹也就变了味，你的要求会被视而不见，负面情绪会被照单全收。

抱怨多出自女人之口，女人要注意，少用抱怨的口吻说话，多鼓励和赞美，效果更好还能增加感情。

男人也要注意，听到女人的抱怨后，不要被抱怨的负面情绪影响，多想想这抱怨背后的含义是什么，妻子处于什么样的动机在抱怨。

其实拨开抱怨的外衣，里边多是让你感动的东西。

法则3、靠近彼此而非远离，你们的关系够紧密吗？

距离产生美，幸福婚姻中的男女多是喜欢靠近彼此的，一起去外面改善一顿伙食，一起去看一场电影，没事多交流沟通。

现实生活中的浪漫是靠相互保持联系这种看似非常平淡的方式激发起来的，当你的爱人愿意和你沟通时，你应该高兴并且重视起来，积极回应。

比如：妻子说：“我昨天晚上做了一个噩梦。”

你不要表现的无所谓，说出：“一个梦而已，没必要说。”这样的话，就算你很忙，你也要认真听一听，

“什么梦说给我听听。”

然后耐心听完之后你在说：“咱们出去吃顿大餐吧，给你压压惊，吃饭时再好好研究一下这个梦，看看周公解梦什么的。”......

两个人的感情就是通过一件一件的小事不断增加，慢慢变得不可分割，出双入对。

所以夫妻要靠近彼此、相互理解、制造幸福发现幸福，生活才会越来越美好。

法则4、让配偶影响你。

一个人无法改变另一个人，却可以通过自己的行为影响另一个人。

当你想让你的配偶多看书时，你拿着手机玩游戏，一遍一遍的说着你多看书，这几乎毫无作用。但是你买很多书，没事就拿出来读一读，你什么都不用说，你的配偶受你影响，也会时不时的看看。

当你的配偶想要影响你的时候，如果这种影响是好的，尝试主动接受。你接受对方的影响，会让对方觉得你正在为她而改变，她心里会产生极大的满足感，你也能够进步。

当决策家庭事务的时候，允许配偶影响你的决策，不要独裁，让对方感受到她在这个家庭中享有的权力，她不是空气、不是保姆、不是提款机，而是主人。

法则5、解决可解决的问题，以温和开场用妥协收场。

婚姻生活中必然会产生矛盾，但是无论如何要让谈话以温和的方式开始，可以抱怨但不能责备，避免问题升级。决定婚姻是否稳定的一个重要因素就是夫妻双方处理分歧的能力。讨论进入僵局，情绪开始上升时，双方至少要有一人能意识到，然后暂停谈话，放松放松。冷静之后再继续，结果会更好。

法则6、化解僵局，学会和问题一起生活。

婚姻生活中总有一些无法达成一致的问题，比如：你想要孩子，她不想要孩子。你是个无神论者，她希望你陪她去教堂。她想回老家生活，你要呆在大城市。

这些问题看似无法解决，但在是或否之间，其实都有第三选择，而且随着时间的推移和条件的变化，某一方的想法会改变。

就算有些问题真的无法解决，带着问题也可以生活，就像人有慢性病依然能活着一样。只要活着就有改变的可能。

法则7、创建共同意义，彼此尊重梦想。

创建共同意义就是两个人有共同的目标，力往一块使，大部分家庭的共同意义是赚钱，买个大房子、生孩子、培养孩子供孩子上大学等都是共同意义。

有共同意义两个人都会忙碌起来，就不容易节外生枝，就不会偏离目标。

也有一些人不是为了这些普通的意义，他们有着伟大或特殊的理想，比如想做个成功企业家、想做个画家、想成为明星、想发明创造，想要造福人类、想要成为圣人等等。

当伴侣和你说出这些梦想，你千万不要笑话他们，你可能不能认同对方的某些梦想，但可以尊重它们支持他们，不要压制，压制就会反抗，如果你觉得他的梦想不切实际就让他去撞南墙吧。

支持的前提是这个梦想必须是无害的。

也许在你支持对方理想的过程中，你会慢慢认同对方的理想，让这个理想成为你们的共同意义。有共同意义的婚姻比那些没有共同意义的婚姻要牢固得多，也有趣得多。

能按照以上七个法则经营自己的婚姻，肯定能过上自己想要的婚姻生活。

祝愿每一对怀揣幸福梦想的夫妻都能白头偕老。

书中大部分内容来自书籍《幸福的婚姻》，需要朋友可以看看这本书。