感情中，女强男弱的婚姻注定失败吗？教你2招建立深层次稳定关系

现在很多夫妻过成了室友关系，成为了彼此的“真兄弟”。脱口秀演员思文和程璐曾经在某访谈中说过，他们结婚的第二年就开始分房睡，倒也不是因为彼此生闷气，不沟通而导致的感情不好，而是因为彼此的工作太忙作息不一致，只是单纯的为了彼此能休息好。

思文和程璐的婚姻没有出轨，没有婚外情，他们没有大吵大闹，看似和谐，实质上却难以建立深刻的关系链接，无法体会对方真实的需求和想法。思文也曾说起离婚的原因，她说：“我们离婚不是因为态度问题”。心理学将这种关系称之为“假性亲密关系”。今天，我就来给大家分析下。

一、假性亲密关系

假性亲密关系主要体现在责任和义务方面，比如对自己的家人，与责任和义务相比，情感相对少一些，看似整天在一起，却成为了最熟悉的陌生人，就是拥有了你，却不知道你在想什么，你想要什么。

假性亲密关系更多体现的是责任，而没有那种发自内心的情感，假性亲密关系是情感的发展不健康不成熟的表现。

我曾经有一个来访者，他想要追求一个有钱有颜的女同事，他问我：我怎么能“搞定”这个女孩呢。这里划重点“搞定”二字，说明他只是站在自己的角度和处境，想要得到这个女孩好看的外表，还想要得到这个女孩自身拥有的金钱。这样就算追到手，也不会有长久地亲密关系。

如果这位男士真的喜欢这个女孩儿，他的问题应该是“我喜欢的女孩很优秀,我有些自卑，我该如何提升自己能与之匹配”，侧重点是放在提升自己的角度上，这才是喜欢和爱。

二、假性亲密关系的表现

假性亲密关系有什么样的表现呢？关注我们的粉丝应该都知道，假性亲密关系是人与人之间的情感关系处于比较初级浅薄的状态，这种关系状态一般会有以下表现：

1. 自我感觉聊得很热烈，但是关系却迟迟没有实质性的变化和进展。

2. 双方在一起说话做事拘谨，总感觉不自在。

3. 聊天当做“功课”来做，只是为了得到回复，其实并没有什么走心话题。

4. 从来没有主动思考对方想要什么，自己要为对方做些什么，反而做什么都是为了自己。

5. 和对方交往的时候，得不到对方及时回应，感觉对方冷冰冰。

三、怎么破除假性亲密关系

假性亲密关系外人看起来是稳定的，但时间长了，两个人的关系肯定会出问题，必须及早破除这种状态：

1. 要意识到伴侣反应背后最真实的原因是什么，理解伴侣为什么这样做，找出根本原因，看问题就要抓住关键。

2. 意识到自己的内心深处的问题，是否自己总是对别人冷漠不主动，不信任别人。

例如前段时间很火的电视剧《三十而已》里的经典片段：钟晓芹周末在家无聊，想让老公陈屿陪她玩会，陈屿却敷衍到：“有没有点新鲜的？”钟晓芹胎停，伤心欲绝，跟陈屿发泄，陈屿却让她“该看病看病去。”

其实陈屿也不是想故意伤害钟晓芹，他只是想保护好自己。因为陈屿冷漠的原因得追溯到他的原生家庭。

陈屿从小没有得到应有的爱，他亲眼目睹父母把所有的爱都给了弟弟，所以使得长大后的他害怕与伴侣亲近或者发生争吵，因为儿时父母的影响使得他缺失足够的安全感，他只能用沉默以及冷暴力来避免争吵。

最后陈屿和钟晓芹离婚后，陈屿才慢慢从内心深处意识到自己内心深处的问题。想要破除假性亲密关系，就得先认识到问题，才能有效地改变自己之前不妥当的行为。

“女强男弱的婚姻注定失败吗？”

网上不少人认为思文和程璐的婚姻结束是因为女强男弱，殊不知用强弱的视角去看关系，关系就会走向毁灭，然后就进入恶性循环。

因为关系真正的视角应该是远和近，就是我们是否有能力去建立深度交流关系，所谓深度交流关系的核心就是自我暴露，你的自我暴露的程度越深，你们的关系就会越近，你们的关系越近你们的解决问题的能力就会逐渐增多。

自我暴露的能力，即深度交流的能力决定了一切。

自我暴露就是向别人说心里话，坦率地表达自己，陈述自己，推销自己。简单说来就是跟对方聊自己，自我暴露的程度可作为鉴定亲密关系的一个标准。

真正的自我暴露包含三点：1.主动有意的透露，而不是说漏嘴；2.重要的信息，非鸡毛蒜皮小事；3.对方不知道。在你开口之前，对方并不知道你要说的是什么。

一、有些平衡的关系可能是病态的。

孪生状态

有些人进入关系是为了与另一个人幸福地共同生活，而有些人寻找伴侣时是为了满足自己的自恋需求。

自恋带来的影响通常是妒忌、贬低、溺爱或疏离，但有些人的自恋是不同的。他们对自身状态存在一种「完整性」的想像和渴望，所以在自恋的驱动下，他们潜意识地想要通过寻求爱的伴侣来「完成自己」。

他们将伴侣视为想像中的孪生子，只有两人凑在一起时才觉得自己是完整的、和谐的。这种自恋者在选择伴侣时会遵循自己的「完整图式」，一切与图式不一致的地方都是自己不愿忍受的。

我之前有一个咨询者来求助我，他说他妻子要跟他离婚，但他不想离，因为他的妻子是某企业的高管，独立性很强，他平常在家像保姆一样照顾妻子，工作的业绩基本是妻子给的，妻子带他从租房走到了市中心的大房子。他不想打破这种“美满”的婚姻生活。

在这样的关系中，一方往往对另一方充满暗藏的控制欲，而另一方也接受了一些暗示，乐在其中。

这些病态的平衡关系不必被否定。「病态」只是一种学术性的描述，并非贬低。

但它之所以不被提倡和鼓励，是因为人的精神结构是复杂的，也会受到具体生活处境的影响。病态模式建立的深刻关系往往并不能很持久，而这样的关系一旦破裂会给人的精神带来深刻的打击。即便建立了稳定的关系，随着生活的变动，在关系破裂之后，两人想要再次寻求合适的伴侣依然会极为困难。

二、如何建立深层次的稳定关系？

1. 避免关系中的角色

对于现实生活和精神现实的断裂性来说，我们之所以会在一些时刻，感受到自己突然回到了过去的剧本中，是因为我们身上有一些过于「固着」不变的、不灵活的角色。

比如在现实的关系中，某些时刻因为被激发突然变成了一个偏执的、极端自我的孩子，此时是因为在你的体内，你还一直死死抓着这个孩子的角色，让它固着不变。

而在一段深层次的关系，两人往往都能较好地意识到对方当时呈现的角色。两个人也都能较为灵活的选择自己此刻呈现为哪个角色。即便我们不一定都能走出过去的迷宫，这些角色也不会消失，但可以利用不同的角色定位来调整关系。

用心识别彼此在关系中的角色变化，同时灵活地调整自身的角色定位，这会让关系更加充满弹性，也就更加经得起考验、能够长久。

2. 努力完善自身，从具体处境出发看待问题

在关系中似乎有个悖论：越是那些不必与对方共生的关系，常常是长久稳定的。这恰恰说明两个人在自我独立上的重要性。我需要你，但没了你，我也不会活不下去。在这样的关系中，两个人的结合更加自由和轻松，情感的交流空间更大。即便关系最终因某些原因破裂，两人也能更坦然地面对。

再相爱的两个人，最终也还是两个人。我们的生命无法融为一体，而这是一件好事。这会让我们放低对对方的期待——毕竟我们也只是两个人而已。

最后，需要阐明一点，就是爱和关系没有定法。

成年人的离开都是有理由的，网易云《我真的受伤了》下面，有这样一段评论。

“每失望一次，我就少做一件爱你的事情。直到最后备注改成全名、取消特别关注、上线不主动找你。收起你送的东西、删掉你所有的照片、再也不偷偷看你的时候，就是该说再见的时候了。多年后你会不会记得，曾经有一个人很努力的珍惜过你。失望是一天天积累的，离开是很长的决定。”

这世上没有十全十美恰好相配的人，更难得的其实是，因为一起有过那么多交心的深夜，所以愿意在每一次分歧的时候接纳包容，然后把对方拥抱得更紧一些。

我们都在等，等一个爱自己的人，等一个包容自己所有的缺点，理解自己心里所有苦的良人。