文|朱身勇
今天我会讲三个离婚的案例，看看离婚给我们带来哪些启示？
第一：事业男+家庭主妇。
这是我们常见的案例，你们是大学同学，苦苦恋爱多少年，最后你们结婚，男方发展事业，女方做家庭主妇，把这个家撑起来。
当这个家还没有完全撑起来的时候，老公事业的发展，比这个家发展得更快。
因为你想要发展事业，你们就不会生小孩，你们会考虑物质条件不多，人手也不够，还是先打拼事业吧！
你只顾着打拼事业，照顾家庭的时间就会少。
在发展事业的时候，你就会遇到灵魂的伴侣，其实她不是灵魂的伴侣，她只是你的合作伙伴，只是你事业上面的得力助手，只是你的下属。
你会觉得我的下属很好，于是你和下属搞婚外情。
有些男人会认为下属的能力很强，我要用感情把她拢住。
当时你说，“我们要和员工打成一片”，结果你打到床上了；“我们要用感情留人”，最后你用婚外情留人。
婚外情这样发生了，老婆受不了，提出离婚，你苦苦哀求，哀求也不行。
“老娘就是这脾气，当时你说不能离婚，当时你说会爱我一辈子，你不会出轨，现在你却出轨了，我不跟你过了，我要离婚”，于是你们真离婚。
从这一段离婚中，我们看到两个人的婚姻有感情基础，但是荒废了婚姻的发展发育，荒废了夫妻两个人同频同步的境界发展、个体发展。
我们放大婚外情这件事情，认为婚姻就应该从一而终，认为婚姻出现婚外情，就是感情破裂，婚姻揉不得半点沙子，所以坚决离婚，这是不恰当的做法。
婚姻和公司一样，都会遇到危机，婚姻和爆款的产品一样，也会凋谢，这个爆款产品没有了，你的公司会关闭吗？不可能，你会生产下一个爆款产品。
当你的婚姻在这个阶段，遇到了瓶颈，遇到了危机，我们要想办法把这个危机解决，然后再进入到下一阶段感情，你也可以跟他再继续发展，婚姻就是不断地迭代升级。
婚姻到底追求的是什么？灵魂的伴侣是那么容易找到吗？就算你磕磕碰碰找到，她也不一定是灵魂的伴侣。
灵魂的伴侣不是找出来的，是炼出来，是经历了风霜雪雨，经历了风雨兼程，最后才获得的，否则那都不是灵魂的伴侣，那只是冲动的伴侣。
第二：离异女+离异男。
你们都是离婚人士，你们都没有小孩，所以你们就结婚了。
结婚之后，你很快就怀孕了，怀孕之后，婆婆加入到你们的婚姻，你们产生婆媳大战。
婆婆认为我儿子尽管是离婚，但是他没有生小孩，我儿子应该娶一个更好的老婆，怎么能娶一个离婚的女人呢？
女人何苦为难女人，女人把女人物化了，女人最容易做的事情，就是做男权主义的坚定的拥护者。
婆婆对女生是各种看不惯，由婆媳大战，最后发展成离婚。
从这段离婚的过程中，我们看到再婚的家庭难，再婚的女人难.
再婚的家庭，大家又各自有孩子，女人、男人更难。
难在大家都留有戒心，大家都有一亩三分地，还留着三分，大家都有防人之心，爱得不纯粹，大家有各种盘算。
当发生婆媳大战的时候，你作为男人，你作为儿子，由着婆婆和媳妇在那里火拼吗？
你作为男人，你应该保护你的老婆，你作为儿子，你应该保护你的妈妈。
那么我们如何保护老婆？如何保护妈妈？
你保护妈妈，让妈妈从战场里出来，而不是支持你妈妈继续打仗。
婚姻里大量的战争，我们都应该让父母、儿童远离战争，让他们别参与进来。
难道你认为女性的能力太弱，她用刀枪上去，你还要给她火箭炮，火箭炮还不行，你给她原子弹，难道你是认为这样吗？
很多男人保护妈妈，给妈妈原子弹，让妈妈用原子弹把自己的老婆炸死。
很多男人在婆媳关系中，不知道怎么保护妈妈。
你保护妈妈，就是让你的妈妈在这场婆媳大战中出局，“你别加入到我的家庭”。
你保护老婆，就是支持老婆，支持老婆把外来的入侵者赶出去。
尽管她是你妈，但是你要知道，她也是外来的入侵者。
你和你老婆缔结了家庭，你没有和你老妈缔结家庭，你妈是跟你老爸缔结的家庭。
我们作为女人，当我们进入到一段婚姻当中，我们肯定要考虑人际关系要怎么来处理。
你跟自己的人际关系，你能够充分接纳自己吗？你和老公的人际关系，你能够跟他充分团结吗？你和婆婆的关系，你能够充分尊重她吗？
这是我们人际关系的基础准则。
第三：女强人+软弱男。
女强人离了婚，自己带着孩子，你觉得自己一个人过挺好。
你本来没有考虑再婚，但是鬼使神差让你遇到一个比较软弱的男人，一个比较弱的男人。
这个弱的男人能够帮这个比较强势的女人打理家庭，打理家务，帮你照看孩子，所以你们两个人在一起。
这样的婚姻，表面上看起来还挺好，实际上，你是女强人，你能够看得起并尊重这种软弱的男人吗？这种一事无成的男人吗？这种居家过日子的男人吗？你尊重不了。
他的观念和你的观念会一致吗？你们两个人的观念差异那么大，碰撞起来的时候，又没有缓冲，怎么办？
你根本不会尊重他，你根本不会认可他，你只是利用他而已。
在你们的相处过程中，这个居家过日子的男，这个事业凑合的男人，最终他会感到压抑，最终他会觉得他的付出不值得。
“我帮你照顾孩子，我帮你照顾家，你到外面打拼，你回来后，你还一副死脸，我要和你做卧室运动，你累得半死，不愿意做”，这样的婚姻经营不下去。
在这段离婚的过程中，我们看到我们如何看待婚姻里的角色，你是什么样的角色，他是什么样的角色，你们两个人的角色调整好吗？
你们两个人如何认定婚姻里的角色和分配？你们如何认定两个人的强弱？你们怎么转变两个人的强弱？
尽管这几段婚姻都离了婚，但是最后他们都又谈恋爱了。
第一，离婚没有什么可怕的，离婚是给我们再次幸福的机会。
我们经常说结婚自由，配套着离婚自由，如果只有结婚自由，而没有离婚自由，这是多么可怕！
你们两个人在一起，因为当时你的心智不成熟，你选择这个人，当时你感觉很好，但是没有发展的潜力。
像我们选择夕阳的产业，这个产业很糟糕，你必须要退出，但是没有退出机制，怎么办？你要硬扛，一直亏损？
离婚不可怕，可怕的是没有离婚，可怕的是离婚之后，你消失了斗志，可怕的是离婚之后，你根本不敢再进入婚姻。
第二，我们要离婚，我们一定要看我们离婚的根源是什么，是我们选择的对象，还是我们在婚姻生活里的过程，还是因为我们遇到危机。
我们要理清楚这些东西，看看哪些是我们可以解决的？哪些是我们不能解决的？
我们的婚姻不可能是风花雪月，不可能是花前月下。
风花雪月取决于你的保暖措施做得好不好，保暖做得不好，会冻死你。
我们别把爱情想得那么美妙，别把婚姻想得那么幸福，婚姻遇到挫折，要去解决。
第三，我们在每一个阶段里，我们个体在成长，我们个体在发展，我们的婚姻也在成长，我们的婚姻也在发展，我们的爱人也在发展。
在发展过程中失衡了，方向走偏了，怎么办？
你们是用离婚解决吗？还是及时把发展调过头？还是调整你们的轨道，继续往前走呢？
人生不可能只能走一个方向，每一个人在每一个岔路口的选择，都决定我们下一个方向，这是我们在婚姻里需要特别关注的地方。
第四，当我们的离婚已经是铁板钉钉的事情，我们一定要快刀斩乱麻，我们不要纠结。
很多人总是纠结，我辅导一个案子，她纠结了10年，从30多岁纠结到40多岁。
我们之所以纠结这么久，有的是为孩子纠结，有的是为债务纠结，有的是为经济纠结，所有的这些纠结都是在浪费你的生命。
每一个人都有自己的安排，孩子要面临他的离婚，这是他人生的一个安排，你认为你保全这段糟糕的婚姻，对孩子有利，事实上不会有利。
离婚的时候，我们要考虑孩子的抚养、监护、探视，我们都有相应的配套。
我们要特别考虑，如果这个婚姻真不适合，一定要坚决地把它砍掉。
爱情始终在路上，婚姻始终在前进的方向。
你只要敢于前进，那么一路上都有爱情，你只要敢于推动你的婚姻，那么你前进的脚步，就能带动你的婚姻跟着你一起走。
我们个体发展的过程，一定要重视我们的婚姻跑到哪里。
作者：朱身勇，复旦MBA，婚姻管理学派创始人，著有畅销书《婚外情治理》
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我朋友咨询过，还真的挽回了爱情，现在两人已经结婚了
老师，可以咨询下吗？