前几天，公司前台来了一个美女，身材非常好，有一大帮的追求者

1.前几天，我们公司前台来了一个美女。身材非常好，有一大帮的追求者。公司只要是个男的，都上赶着和她说话，只有我洁身自好。今天加班，只有我和美女，她终于忍不住了，见四下没人，就跑过来对我说了句令我终生难忘的话。美女说：别怪小妹我嘴快，你要是有病，可得早治！

2.女友最近迷上了《十宗罪》，还拉我去看空布电影。回家路上，经过一家医院，我就想吓唬一下她。于是我指着医院门口说：“你看见那个红衣女子了吗？”女友顿时慌了：“难道我奶奶说的是真的？”我听了也有点害怕了，问：“你奶奶说啥了？”女友：“狗能看到人看不到的东西！”

3.小的时候和同桌去小卖铺买了一袋瓜子，就商量去哪里吃，后来我两一致决定去厕所，然后就傻么呵呵的蹲在厕所里吃瓜子，正巧老师来上厕所，我们颤抖着声音问：老师你也吃点吧结果第二天我两就被通报批评了，原因是在厕所吃瓜子

4.高考只差一分过三本，我只好去了一个私立专科读书。寝室里的一个舍友信教，非常虔诚的信徒，所有的教义都铭记于心一丝不苟。当时这货每天都对我们寝室里的人宣传教义。毕业没两天，发现他居然改信别的教派了。我很惊讶问他咋回事？这货幽幽说：吃兰州拉面的时候，几次饭前闭目默祷一睁眼，菜没了，差点饿死……

5.上午堂嫂出去让堂哥看着两个熊孩子，大的是十万个为什么问这问那，小的比孙猴子还闹腾，比上一天班还累，快中午好不容易把两小子弄睡着，没多会堂嫂回来了。堂嫂一脸关心的说：老公看孩子累吗？堂哥说：太累了！堂嫂：那好吧，你去做饭我来看会。

6.老爸出差回来，给老妈带了条非常漂亮的围巾。我撒娇道：“我这个上辈子的情人不知道有啥礼物呢?”老爸一拍脑袋：“给你买了双名牌运动鞋!”我一听高兴地搂住老爸的脖子!老爸继续说：“可惜没有37码了，就选了个42码的，你试试合适不?”

7.昨天富二代上班没什么事，跟一个美女聊天，美女愤愤不平地说：我男朋友挺难看的。富二代安慰说：别这么说自己男朋友。美女说：嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。富二代问：有多难看？美女说：这个不好说。富二代诱导：这么说吧，要是给我打70分，给他打多少分？美女毫不犹豫地说：69分！

8.朋友聚餐，大家都喝醉了，互相搀扶着回到宿舍，倒头就睡。半夜，我有些口渴，起来倒水，迷糊中看见地上有红点儿，心想：“谁扔的烟头，也不掐灭了，就不怕着火？”并上前用力一脚，把烟头踩灭了，然后去睡觉。第二天一早，就听有人大喊：“谁把我的手机充电器给踩碎了？”

9.媳妇长得特别漂亮，性格也一直很乐观。怀孕后她总是看到她发呆，我以为是产前恐惧症。直到去产房前的一刻媳妇抓着我的手说：“老公，如果孩子生出来丑，你可千万别多想，我保证是你的孩子！”我一脸懵圈，媳妇继续说：“认识你之前我整过容，我怕生出来孩子丑你多想……”我顿时哭笑不得！

10.哥们请大家去一个高档酒店吃饭，我们穿的很朴素，服务员上来就说，我们包间最低消费2000元，哥们说，把点餐单拿过来，20块钱一份的土豆丝，给我来100盘，别的不要了，一会儿经理过来了，抱歉，你们的菜要慢点上，厨师去买土豆了……

11.妻子：“你的那篇小说写完了吗？”丈夫：“刚写完，准备再修改一下。”妻子：“你的男主人公也很怕他的妻子吗？”丈夫：“不，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。”妻子：“你有切身体会吗？”丈夫：“没有，我写的是科幻小说。”

12.单位有个少妇，离婚有两年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一个人吃晚饭，看到我，就笑着问道，你能喝点酒不？我说道，喝是能喝一点，不过也就是三两的量。她笑着说道，那比我强多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑说道，那我们两个酒量不行的人在一起喝酒，那不一会儿就喝醉了。她倒是蛮不在乎的说道，喝醉就喝醉呗！结果一瓶白酒还没喝完，我们就不行了。她的脸颊上腾起两团红云，双眼迷离，仿佛里面藏着两潭酒。我也没有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看着她说道，我喜欢你好久了，你愿不愿意做我的女朋友？你给我一句话吧。她摇了摇头说道，我不想做你的女朋友。我听了极其失望。摇摇晃晃的准备离去。她却一把拽住我说道，我要做你的老婆。

13.哥们喜欢一个姑娘，但是姑娘对他不感冒，爱答不理。我给他出了一个主意，采用迂回战术，和姑娘的爹搞好关系，哥们听我的，天天和姑娘爹喝酒，钓鱼，下棋。玩的不亦乐乎。果然有用，现在姑娘见了我哥们就热情地叫叔!对，叫叔!!!

14.心理讲座专家在讲解人体潜力时叫起一个男人，问他：“能做一百个俯卧撑吗？”“不能”“如果有歹徒拿枪指着你呢？”“不能”“如果不做就杀了你老婆呢？”“一个也做不了！”

15.在浙大上学的时候和校花好上了，有了她之后开销特别大，只能靠信用卡艰难生活。后来毕业进了人寿保险上班，每天拼命工作。弟一个月工资刚发下来我立马就还了信用卡。我给女友打电话说：唉，做卡奴这么久，今天总算是还完了信用卡，感觉无债一身轻啊。女友：那当然了，你现在身无分文了，不轻才怪呢。现在不只是轻了，我还感觉有点冷。

16.老公上班请婆婆来伺候我坐月子，晚上回到家就开始做饭。婆婆吃得很香，吃了两碗面条，可没一会她就开始数落老公。老公说：“我又是做饭，又是洗碗，没犯什么错呀。”婆婆答：“你做了一桌子好菜就是错，害我吃得那么多，我必须用教育你的方式来消化消化。”

17.晚上在公司加班，下班之后公交都停运了，我只好打了一辆滴滴快车。没想到，竟然来了一辆奔驰e300。车子在我面前停了下来，我在旁人的羡慕的目光中上了车。我跟年轻的司机说道：“跟着前面那辆车。”司机十分姓奋，说道：“哈哈，我的战神终于有用武之地了，你们是执行任务吗？？？我们不能贴得太近会被发现，太远红灯时我们就会被甩掉。”我愣了一下，说道：“师傅，你冷静一下，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。”

18.今天早上我自己去学校餐厅吃饭，我要了一碗豆浆，两个包子。当时，我先把包子放在桌子上，然后去打豆浆。当时餐厅人多，我就等了两分钟，等回座位上一看，发现我的包子不见了。无奈，只好又回去买包子。过了两分钟，我又回到座位上，刚打的豆浆呢？？？

19.看到小侄子趴桌上用蜡笔画画，我就跑过去逗他：“你这都画的什么呀？”“你不会看呀，苹果树呀！”“苹果树上长的什么呀？”小侄子抬起头一脸嫌弃：“算了，我不想跟傻B说话。”我。。。

20.连襟结婚了，对方是一个三十岁的女人，开着宝骏560。婚礼进行的时候新郎对连襟说：“其实我已经结扎了！！”我们都惊呆了，场面顿时尴尬起来。这时连襟不知道怎么回事放了一个屁，司仪为了缓和场面，开玩笑的说道：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，连襟又放了俩个屁，司仪又说：“新娘放俩，一个顶俩。”最后，连襟又放了三个屁，司仪直接跳下台去喊道：“快跑啊，新娘子要拉了！！ ”

21.情人节那天，我和女友去餐厅吃饭。总共195元，结果去结账时发现钱包竟然忘了带。好在发小在附近上班，赶紧去找他借钱，把女友先留在这里做担保人。结果，当我气喘吁吁的拿着200元钱跑回来时傻眼了。女友又点了一杯20元的冷饮在那欢快的喝着，得，这趟白跑了！

22.想起刚认识男友那会，视频的时候聊的特别开心，他都笑成了一团。正起劲时，他妈妈开门进屋了，嘀咕道和谁聊的这么开心啊？我瞅瞅。男友笑道当然是女朋友了！我听到后，因为害羞，赶忙把摄像头转移了下，正好移到我家二哈上！阿姨和二哈对视了片刻，然后阿姨扭头对男友说，你说的就是这玩意？

23.我人生中最辉煌的一次战斗，是在初一的时候。我一个人，拿着粪瓢，舀着翔，在操场上把十几个欺负过我的小子追的四散而逃。当然了，我人生中最惨烈的一次就是在第二天。在一个死胡同，我没拿粪瓢，他们十几个人一人拿了一个。

24.为什么大多数动画片人物的手指都只有四根？迪斯尼做过实验，如果角色画成五根手指头，在动画运动起来的时候，会看的像有六根手指，而如果画成四根手指的话就不会出现这种事情了。

25.小美发v博说“想找个好男人嫁了”，事实是很难找到好男人的，反而会引来一些动机不纯的男人。小明发v博说“想找个好女人娶了”，事实是很难找到好女人的，反而会引来一些舞媚的坏女人。如果有男人发v博说“想找个好男人嫁了”，事实是很容易找到好男人的，并且还会引来一大波女人看笑话。

26.有一位女同事失恋了，她醉酒之后竟然群发了一条消息：“也不论感情了，谁给五十万彩礼就嫁了。”没想到半个小时候之后收到了大大小小的红包，但是总共没有200元，而且还有好几个男同事发消息对她说：我一直把你当哥们，你竟然有这样的想法，简直是太过分了。