失败了99次，你还有勇气尝试第100次吗？

当你满怀热情地为一件事情付出努力，结果却是一无所获，你当初的热情还会依旧吗？

“我很想去追那个女孩，但我觉得不会有结果。”

“我很想争取晋升的机会，但我认为我会被淘汰。”

“我想去跟父母好好聊聊我心里的想法，但我认为他们不会理解.”

“我很想去挽回这段感情，但我想我只是白费力气.”

在面对问题的时候，我们不由自主会给与自己很多的“但是”，这样的现象在心理学上被称作“习得性无助”。

美国心理学家塞利格曼1967年在研究动物时提出了“习得性无助”理论，他用狗作了一项经典实验，起初把狗关在笼子里，只要蜂音器一响，就给以难受的电击，狗关在笼子里逃避不了电击，多次实验后，蜂音器一响，在给电击前，先把笼门打开，此时狗不但不逃而是不等电击出现就先倒在地开始呻吟和颤抖，本来可以主动地逃避却绝望地等待痛苦的来临，这就是习得性无助。

当一个人认为自己的努力不可能达到特定的目标，或者没有成功的可能性时，就会产生一种无能为力或者自暴自弃的心理状态。于是，便“自暴自弃”，不再试图去做出新的努力或者尝试。

其实，习得性无助的根本原因是失去了对生活的掌控感。

有个朋友谈过很多次恋爱，也受过很多伤。现在，他也交了女朋友，在相处的过程当中，俩人难免有矛盾，出现矛盾的时候，我们都会劝他，好好跟女朋友谈一谈，俩人有问题了是需要沟通的，但他总是很抵触地说：“也没什么好谈的，又不是没谈过，谈来谈去，结果不都一样嘛。”他也经常性感叹道：“我这辈子，感情算是废了！”

当感情出现矛盾的时候，他选择逃避，因为过去的每一段感情都在用结果告诉他，谈来谈去还是要分手的，他的努力是不会让结果有所改变的。

产生这样的心理，是有点可怕，习得性无助最终也将导致习得性悲观——因为他多次努力都没有带来想要的结果，所以他已经对感情感到力不从心、无能为力，对感情不再抱有美好期待。

遇到了矛盾就选择了逃避，潜意识里就觉得会分手，那么他是不可能认认真真去对待感情的，也不会为了想要的结果去做出努力。更可怕的是，如果他一直沉浸在习得性无助的泥淖之中，他很难去拥有一段幸福的感情。

如何扭转习得性无助

1.随时关注“变化”

塞利格曼的实验当中，当把笼子打开的时候，已经习得性无助的狗不再努力挣扎了，而是习惯性地等待痛苦的来临。

对自己所处环境的变化，视而不见——这是习得性无助最可怕的地方。很多时候并不是事实无法改变，而是我们自己固化认为无话改变。我们习惯性地凭借以往失败的经验对现在的情景做出判断。然而，却忽视了所处的环境的变化。

2.当失败的时候，做出正确的失败归因

当我们面临失败的时候，如果总把失败归结于自身的、普遍的、稳定的、不可控的因素（我是一个没有能力的人；我天生就如此等等）时, 就容易产生无望感，也容易放弃努力。

总是失恋的那位朋友，每段感情结束后，更多的时候，他是沉浸在自己的伤痛之中，而并没有认真地对自己失败的经历做出分析，在每一段感情中，导致俩人分手的因素有哪些，其中自己做的不好的部分可以改进的部分有哪些。在他的认知里，他会笼统地习惯性地归结为“命中注定，就是俩人不合适”。

如果我们尝试着改变归因方式，客观地总结失败的经验教训，并将失败的原因归结为个人能够驾驭的努力因素（我还不够努力，我的方法使用不当，当时的环境不合适等等），那么将会让我们重拾自信，保持我们对未来的信心和期待，也会努力做出新的尝试。

3. 给自己设定合理的目标

好高骛远，迎来的只能是当头棒喝。目标设定过高，往往增加自己的挫败感。所以当我们振奋精神，想要重新打一仗时，别忘了一步一个脚印，给自己设定合理的阶段性的小目标。研究发现成功的体验将有利于缓解习得性无助，因此从细化的小目标开始，让自己感受一点点成功的滋味。

4. 寻求专业的心理帮助。

习得性无助最终会发展成为习得性悲观。它也许会从你的工作，延伸到你的生活，你的感情，你的家庭，直至对自己的全盘否定。那么，习得性无助者将长久地活在绝望和无助感的泥淖之中，无法自拔。这种情况之下，建议寻求专业心理老师的帮助。

咨询师会和你一起分析那些习得性无助形成的原因，用非评判的态度倾听你，接纳你的无助感，陪你一起寻找那扇解开无助的门。

但就像《杀死一只知更鸟》里所说的那样：

我想让你见识一下什么是真正的勇敢，而不要错误地认为一个人手握枪支就是勇敢。

勇敢是：

当你还未开始，

就已知道自己会输；

可你依然要去做，

而且无论如何，

都要把它坚持到底。

你很少能赢，但有时也会，所以放弃的理由有无数个，但坚持的理由只有一个，那就是我想赢。