为什么情侣之间会吵架？| 女神进化论

你是否还记得以前的文章内容吗？（你的恋人矛盾种类是啥？）

今日来详细介绍一个叫「冰山模型」的实用工具来协助大伙儿剖析每一次争吵的缘故，这一专用工具不仅能够协助你梳理恋人间的分歧，还能够处理其他心态上的难题。

被心态推动的个人行为

尽管是最基本的一部分，绝大多数人依然对自身心态拥有不清楚的认知能力。最广泛的事例是如果你生气的情况下你尽管了解自身在生气及其生气的立即导火索，但实际上并不了解怎么会由于这一导火索而生气。

但在处理这个问题前，我们可以先问一下自己：「怎么会由于男朋友沒有立即回应你的微信觉得生气？」

大家究竟在气什么？

你的台本是啥？

「他七夕节沒有送我玫瑰，我很生气。」

「他今日沒有帮我通电话，我很生气。」

「他与其他女孩发微信，我很生气。」

沒有送鲜花，沒有通电话，这种实际上都仅仅「导火索」罢了，并不是你真真正正生气的缘故。每一次生气的导火索都十分明显，而实际上每一个导火索身后都是有一个你的「信念」。你并并不是由于他沒有送你玫瑰而生气，只是由于：你有一个毫不动摇的信念。

你认为：「七夕节务必送玫瑰花」「务必每日通电话」「不可以和其他女孩发微信」这种才算是恰当的表述爱的表达方式。这类信念是根据长期性累积深深掩埋在你心里，你认为理所当然，早已变成了不容置疑的真知，而从没猜疑过这种是不是真的是普世的「恰当的表述爱的表达方式」。

因此 ，假如情意沒有根据你期待的「恰当方法」表述，就摆脱了你内心早已期待的台本，进而激发了你的怒气。

大家自小看过过多「台本」。从灰姑凉和真命天子，到爸爸妈妈的日常生活零碎，亲朋好友左邻右舍七大姑八大姨的八卦，而这些最吸引人的经典片段一直令人过目难忘。

想一想你对他的不满意，是否都由于他沒有相互配合你表演你要想的台本呢？

更深一层的信念，便是将「相互配合表演」相当于「情意的表述」。很遗憾，你的男朋友并并不是个好艺人，他仅仅一个拥有缺陷的，有缺憾的平常人而已，也许他的情意的表达形式并不符你的「台本」，但他的确是爱着你的。

冰山模型

前文提及，大家的心态如同冰川一样，个人行为是觉得的外现方式，而身后掩埋的是信念，信念是由分别不一样的个人经历造成的。

举个由于刷碗而争吵的事例：女友由于男朋友不愿轮着刷碗而生气，是由于她拥有「男孩子假如在意女友得话就理应分摊家务活」，她有那样深入的信念是由于爸爸妈妈是轮着洗碗的。

而男友童年全是妈妈刷碗，因此 他觉得假如女友爱她，就理应刷碗。

不一样的历经造成的不一样的信念在这儿发生了矛盾。

见到这儿，绝大多数人都是会说「我认为女友是对的」，或是「我认为男友是对的」，总是要选一边开展适用，而且根据很多自觉得的「有逻辑性的客观原因」来开展论述。争吵时也会摆成事例来：「XXX和XXX也是那样的，你怎么不？」

向人寻求帮助时通常要说：「你评评理...」可是你需要提示自身的一点是：你的爱人不是你的辩手，情感里争执胜负是没有意义的，「获胜」并不会产生关联的改进。

绝大多数的信念沒有对错，仅有是不是相互之间认可。你的信念仅仅一种见解，并并不是真知。

怎样改善？

「台本」或是「信念」沒有肯定的对错，仅有两个人是不是切合。

寻找信念彻底切合的人十分的艰难。也许有，但你需要花上不知道多长时间的時间寻找，要是你愿意找，你可以绕过本文。针对大部分人而言，两个人产生争执后，好好地坐下来，应用冰山模型，相互理解，互相妥协，才算是正确的答案。

第一步：正三观。

你的爱人并不是你的辩友，争胜负没有意义。关联能够根据更改原有信念，进而更改心态的开启点，然后更改个人行为而越来越好。

第二步：应用冰山模型认识自己，掌握另一方。

每一次争吵以后都积极和另一方沟通交流，应用冰山模型认识自己，掌握另一方的信念，及其这一信念的缘故，不必进攻另一方的信念「不正确」或是以前的历经。

第三步：心愿单专用工具

能够应用心愿单交换那样的实用工具来处理「谁妥协」那样的困局。用一个长期性愿望换一个长期性愿望，一个短期内愿望换另一个短期内愿望。融合冰山模型记牢另一方每一个愿望身后的信念。例如：李雷想让韩梅梅做红烧肉是由于李雷感觉韩梅梅的红烧排骨做得很好吃，每一次吃的情况下觉得非常幸福。

必须留意一点的是，这一实用工具必须灵便应用，不必把它当做课程，它仅仅一个专用工具，用于梳理你到底要什么？另一方怎样协助你，你又怎样协助另一方