“亲爱的，我错了。”“哪儿错了？”

恋人吵架。

男：“親愛的的，对不起。”

女：“哪里不对？”

它是最經典的会话。

一般而言，很多人都是会说，女孩太“作”了：

都道歉了，还怎样啊？干什么蛮横无理？就喜欢耍这种小脾气，难怪吵架……

仅有女生自己了解，有苦难言。

随意而成的道歉，

表明，另一方并沒有高度重视你

求助者A是一位男士，他每一次跟女友吵架后，都能“秒服软”，快速道歉，并为此为傲，觉得它是自身的一项极大优势。

可是，女朋友却好像并不买帐。主要表现之一是，会再次询问正对面男生那一个令人迷思的难题：哪里不对？

A深恶痛疾，但是更高的难题是：他确实不清楚自身哪里不对。

换句话说：实际上，他并不认为自身有错，仅仅秉着“息事宁人”的心态，道个歉，来结束这次“冲突”。

难题就在这里。

你说的话，是与你在潜意识中传递的信息，一同传出，并被另一方接受到的。

换句话说：当A并不认为自身有错，随意就“条件刺激式”道歉的情况下，这一信息，他的女友是一定能接受到的。

因此 ，另一方会询问你“哪里不对”，由于，你压根就不清楚自身究竟哪有错啊！

你永远不知道自身哪有错，仅仅期待根据“道歉”结束这次“冲突”。

但是，“冲突”自身，也是沟通交流。

另一方根据“冲突”，已经与你沟通交流，沟通交流大家的某一意识、某一个人行为或是对某件特殊事儿的认知能力。

另一方沒有根据时下这一件“冲突”事情，达到她期待与你沟通交流的目地，她自然不容易罢手。

这就是女生怎么会询问“哪里不对”的缘故。

敷衍了事的道歉，相当于在跟我说，

全是我的错，你什么错也没有

更普遍的也有一种道歉，一样让女孩没法接纳。

那便是：敷衍了事的道歉。

大家普遍下列情景：

A（男）和B（女）吵架，吵了大半天沒有头绪，因此，A无可奈何地说：好了好了，对不起行了吧，都是我的错，行了吧。

这个时候，B一般会冉冉升起一股无名火。

这身后的缘故是：A尽管表层看上去在道歉，事实上，A并不认为自身有错。

他仅仅万般无奈了，感觉说也说堵塞，自身说的话另一方也了解不上，两者之间那样纠缠不清下来，比不上认个错算了吧。

但是，难题是：他内心深处会感觉，自身哪些错也没有：我只是学会放下身姿，在“战略”上，到个歉。有误的就是你！

那麼，A表面层语言的道歉以外，在潜意识中方面还传递了2个信息：

第一，也没有错，是你错了；第二，你瞧我多大局为重，孩子气的人就是你。

因此 ，你除开不对，你要很孩子气。

看懂了吧。

接受到A在潜意识中信息的B，不生气基本上是不太可能的。

因此 ，另一方越道歉，大家越蛮横无理。

每一次老公道歉，我还感觉自身被迫成为他娘

我的一对做婚姻生活医治的求助者，主述是两人中间的沟通模式。

我经常让她们从分别的视角来诠释对同一个冲突事情的叙述。

我一般 会发觉，她们讲的就好像是彻底不一样的2件事。

这一般 能让她们摆脱自身，了解到，另一方是一个人，一个详细的人，一个有别于自身的人。

在其中有一次，她们谈到吵架后边调解的一个关键点。

俩位“最佳辩手”在争辩式的争执最终，一般 男生会道歉。这名老先生的道歉不会有上边大家常说的难题：随意、不真心实意、逃避责任和敷衍了事。

正好相反，老先生的道歉可以说情感诚挚，楚楚可怜，动情处，还会继续垂泪。

但是，每一次吵架后，太太還是觉得自身胸脯好像被硬塞了一个物品一样地塞住。

实际上，吵架事情偃旗息鼓，可是，太太很难受。

每每如此，无一例外。

分析到最深处，才发觉，缘故是：老先生在道歉的情况下，自身退还到小孩的部位，太太迫不得已一瞬间长大了，担负起了“母亲”的人物角色。

这才算是让太太难受的缘故。

我能怎么办呢？

就代表着，剩余的事儿，就应当全权负责由太太来善后处理。

在老先生表述了那样的道歉后，太太不但要“迫不得已”宽容自身的老先生，另外，也要解决此次冲突产生的全部不良影响，乃至要为此次冲突承担。

由于，“道歉”的人早已退行到“小孩”，“成年人”理所当然善后处理。

此外，男生还躲在“小孩”的真实身份后边，躲避了两人原本需有的公平部位，躲避了此次冲突事情，和本应当有的沟通交流。

反过来，太太在应对老先生早已“先人一步”退还到“小孩”部位的另外，她迫不得已被置放到“母亲”的部位上，除开“接受道歉”和“宽慰”另一方，她务必舍弃她原本有的认为。

由于，再细究下来，她便是个bitch了。

要的从不是道歉，只是坐着聊一聊

之上几类状况，便是在爱人彼此吵架以后，“看上去另一方早已承认错误，可是，大家便是想蛮横无理”的缘故。

其知身后，实际上全是，另一方并沒有确实“承认错误”。

再其知身后，实际上是：大家做为2个成人，在一段完善的男女关系中，并不一定谁一定要“承认错误”。

由于，男女关系的交往中，实情很可能是：彼此都是有错，或是，事儿本就沒有谁对谁错。

孟非以前说：“沒有不吵架的爱人，假如一对结婚三十年的夫妇，说两个人从不吵架，我觉得是异常的。”

“吵架”是冲突，冲突来源于大家对事儿有不一样的观点。根据冲突，我们在认识自己，也在掌握另一方。

因此 ，大家并不一定谁一定要“承认错误”，两者之间承认错误，比不上，大家坦诚相见地坐着聊一聊。