让男人爱上你容易，想让他一直爱你，你需要做到这一点！

处对象，除开跟着感觉走，还会继续带上目地特性。

男生的总体目标或许是亲热，还可以变成男女朋友，处对象的情况下不容易想起长久的事儿。

可是女性不一样，她们的总体目标不但是为了更好地性、不是说务必要一辈子在一起，也不是单纯性追求完美归属感，只是：你需要一直深爱着我。

琪琪和新男友刚谈一周谈恋爱，另一方明确提出发生性关系，她不确定性自身应不应该给，在她的在潜意识中里这个人临时给不上她长期的归属感，由于她一上去就问的难题不是这一人如何，只是这一男友对她的喜欢与爱是否会长期。

这是一个难以达到的需求，在网上有很多方式，例如：

1. 维持层次感，装作你也有许多异性朋友，不必使他真实的获得；

2. 不必过多依靠，维持立体感；

3. 有一同的个人爱好；

4. 给他们情面；

5. 卖萌

这些.....

这一些做起來都非常简单，你实际操作得非常好的，是能激发大量的情感，可是都不可以真实完成“一直爱”。

由于这世界，不容易有些人无缘无故的一直善待自己。

和谁一起舒适，就会和谁在一起。你没有看错，和谁在一起舒适，就会和谁在一起 ，越完善理性的男生，越发这般。

爱的自身是流动性的动能，也是一种感情，投入亦有接受。

假如你仅仅单边的“爱”，对你流动性，沒有一切的感恩回馈，爱就会沉积，而接纳的一方也会越来越发麻，体会不上爱。

维持两人一辈子的方式并许多 ，例如经济发展、权益、义务、小孩....

薛兆丰专家教授在奇葩说上说过一个见解：完婚便是办公司，办的是家中公司；完婚便是签订合同，签的是一张终生批發的期货合同。

这句话的见解，放到实际是很好用的。情感和婚姻生活有时如同合同，承诺大家这一段关联，大家塑造的是共赢思维，而不是只为了更好地一个人好的思维。

很多人处对象的情况下的见解便是：做为我的男友，你也就务必听我的，你也就该为我掏钱，务必新年逢年过节送红包，才算是表明你是说爱我的。

这类表明，是立在“我要”的思维中散发出来，并不是有考虑到目标的意向，明确提出的规定。

谈恋爱提出要求是没有错，仅仅那样的方式，一方提规定，一方让步，那实质就并不是共赢，许多女生便是以这类原因遭受提出分手。

罗振宇在《知识就是力量》中明确提出一点：当代婚姻生活是协同进化传出的一个邀请，邀约他和你一起变为最好的自己。说白了协同进化，便是寻找一个合作方，我们一起演变变成最好的自己。

因此，你需要另一方一直爱你，那么你是不是拥有 相匹配感恩回馈呢？

塑造感情共赢的思维，你需要做的第一点是：认同你自己，不不自信，信心。

唯有你令人满意你自己的情况下，你也就不容易为了更好地使他更爱着你，去有意取悦他。在你的心里便是：我对得起上他。

沒有有意取悦，沒有太多的规定，它是一种双方都舒适的情况。

长期的爱，绝不允许仅有一方获益，只是要保证互利共赢。两人的融合，不仅是情感的联络，也有两人的利益关系，造就大量爱着你的概率。

实际中，男女思维的差别非常大，2个实质对情感的必须都不一样，最基础的，你期待另一方一直爱你，你也就一定要保证了解男女感情的要求，彼此才可以真实考虑彼此之间的不一样要求。

例如你的男友讨厌有语言表达能力爱，大量是用具体的个人行为。

但你是觉得，说出来的才算是爱，沒有花言巧语就不好。

这类“误会”，假如能多了一份了解，那情感一定会多一份共赢。

在挽回的全过程中，大家还要有那样的思维。

许多恋人在争吵之后 ，很有可能本来便是自身的错，可是自尊不允许自身去致歉，去让步，仿佛它是一种失败者的个人行为。

可假如谈恋爱之中，跟自身爱的人，都非得争个谁赢谁输，那索性不必处对象了。

婚姻关系之中，共赢始终是最好結果 。

而这一共赢的全过程，是必须一方先去让步，而推动另一方的 。

一般 去融洽这类关联的事儿，都来自于女性，并不是谁更爱谁多一点，只是由于男女的思维差别，决策了二者矛盾的不一心态。