初恋十年，转瞬间你把爱撕得粉碎！下一秒，又说为了我可以放弃她

还记得年少时的梦吗，像朵永远不凋零的花，陪我经过那风吹雨打，看世事无常，看沧桑变化，那些为爱所付出的代价，是永远都难忘的啊……每当我听到张艾嘉的这首《爱的代价》，我便想起了他。和刚认识的时候，我只有１１岁，读小学６年级，我是班长，刚是组长。我家离学校比较远，中午便一个人在学校吃盒饭，刚每天中午来得特别早，我们常在一起聊天、玩“抓子子”的游戏。起初，我也没太在意他，直到有一天玩游戏时，他悄悄地塞给我一张纸条，上面写着：我喜欢你。就这样，刚闯进了我的生活。

我喜欢你......

我从小就是个品学兼优的好学生，深得师生们的喜爱。然而家庭的变故使我比同龄的孩子早熟，在我快乐的笑脸后面总隐藏着一丝不易被人察觉的忧伤。我的父母关系一直不和，在我上五年级时，妈妈调到了厂里的门市部，由于工作关系，妈妈和门市部的经理接触很频繁，那个经理风度翩翩，才华横溢，爸爸是销售科长，经常出差，妈妈便常常带那个经理到我家里。有一天，我半夜突然醒来，看见妈妈房里还亮着灯，便悄悄走过去，从门缝里，我看见了我不该看到的一幕……胆小的我不敢对妈妈说，更不敢去告诉爸爸，可纸终究是包不住火的，爸爸还是知道了这件事，狠狠地打了妈妈一顿。

后来，妈妈因精神紊乱、身上多处骨折住进了医院，还闹着要离婚，爸爸则整天在家喝酒、发脾气。我常常一个人躲在被子里哭，在学校里，我是一个人见人爱的好学生，可在家里，却是一个没有人管的孩子，我好羡慕别的同学能和父母一起快快乐乐地吃饭、逛公园、撒娇，而我却从未有过那样的体验，我常幻想着能有一个人全心全意地爱护我、关心我。就在那个时候，我接到了刚的纸条，带着对异性朦朦胧胧的感觉，我开始第一次以一个少女特有的眼光注意起一个男孩，并把他当作那个能带给我欢乐，能够疼爱我、呵护我的人。刚是个聪明、幽默、风趣的男孩，在那段我最无助的日子里，他带给了我很多欢乐，可年幼的我们根本就不懂得什么是爱，每次“约会”总是一大堆同学，女生在前面走，男生在后面走，中间还保持一段距离，我们从未单独相处过，更谈不上感情交流。初中，我们被分到了两个不同的班级，我依然是出类拔萃的优等生，而刚却开始变了，抽烟、打架，慢慢地也不再找我，但我固执地坚信他不会忘记我，每年他的生日，我都不留姓名地寄给他一张生日卡。

年少的我们，不知道什么是爱情

中考考完后的一天，刚果然又找到了我，他对我说，他一直很自卑，所以不敢找我，现在家里准备自费让他读重点高中，他要改过自新，考上大学。再次见到刚，我很兴奋，于是填志愿表时，我毫不犹豫地填了另外一所高中的实验班，因为我要和刚一起考大学。 到了高中，刚每天晚上下自习后都接我一起回家，我们边骑车边谈论各自的学习、生活、互相勉励，那时候，我觉得自己仿佛是世界上最幸福的人，可是最美好的时光往往也是走得最快的。就在高一的暑假，发生了一件我这辈子都感到懊悔和内疚的事情，那天，我的一个同班男同学欺负我，我哭着告诉了刚，年轻气盛的他知道后火冒三丈，当即叫了几个哥们去找那个男生算帐……后来，刚因带凶器伤人被学校开除，公安局要抓他，而我也被传讯去作证词。可是，在那么多的谣言和压力下，我退缩了，我勇敢不起来，为了自己的名誉，我把所有的责任都推在了刚的身上。

我知道对不起刚，我很想见他，告诉他我的无奈，请求他的谅解。可是，每次给他家里打电话，他妈妈总冷冰冰地说：“他不会见你的，难道你害他还不够吗”于是，我便和刚的一个好友一起，找遍了所有刚的亲戚、朋友、同学、熟悉的人家里，整整一天一夜，我一无所获，甚至连刚的一点消息都没有，我哭喊着大叫刚的名字，却没有任何回应。我彻底绝望啦，我想刚真的是恨死我，再也不想见我啦。

有时我也恨我自己当初的懦弱

那以后，我转学到了另外一座城市的省重点高中，很长一段时间，我没有见到刚，我的生活仿佛也失去了乐趣，我把自己与外界隔绝开，一心一意读书，成天就是教室、食堂寝室三点一线的生活，很快，我的成绩在那个文科快班遥遥领先。一天午后，当我像往常一样坐在窗前看书时，突然一个很熟悉的声音叫着我的名字，我抬起了头，我朝思暮想却又极力控制自己不去想的刚站在了我的眼前，我不顾一切地跑出了教室。刚对我说，他不怪我，这段时间他在武汉姑妈家避风头，家里压力也很大，所以没来找我，明天他就要离开家乡去参军，今天是来向我告别的。那天晚上，我没有回寝室，我和刚沿着古城墙走了很长很长的路，走累了，我便靠在他的肩头，喃喃地说：“我会一直等你回来的。”刚深情地望着我，我第一次看见一个男人在我面前哭了。 第二天，刚走了，我又继续我以前的生活，可是在我脑海里，总不断出现刚的影子，有时甚至使我无法再专心学习，每次收到刚的信，我都会欣喜若狂，然后满心欢喜地给他写回信，即使在最紧张的高三，我仍然不间断地给他写信，好心的班主任告诫我：以学业为重，不要儿女情长。可我充耳不闻，仍然一意孤行，我和刚的感情是至高无上的，我不允许任何人来干涉。我在日记里写道：在我最无助、最孤独的时候刚给了我爱，我要用我一生的爱去回报他。

爱的义无反顾，爱的欣喜若狂

１９９４年５月，也就是临近高考的前两个月，刚又一次突然出现在我的眼前，他告诉我，他是专门请探亲假回来的，因为这个月是我１８岁的生日。我很感动，我觉得今生今世能拥有刚的爱，我已别无他求。生日过后，刚对我说：“波儿，高考完后，我在北京等你，我更希望你能考到北京。”刚归队了，而我则又陷入了对他的绵绵思念中，我浪费的时间太多，已无可挽回。

那一年，我只考上了一所普通专科学校，所有的人都替我惋惜，可我却故作潇洒地摆摆头，独自一人背着行囊去赴刚的北京之约。我到了武汉，没买到去北京的火车票，可为了见他，我硬是在火车上站了１７个小时到了北京。刚和他的战友象迎接贵宾一样欢迎我的到来，陪着我到世界公园、故宫、颐和园、石景山游乐场……我和刚都很开心，但唯一的遗憾就是我没能考上一所北京的学校。北京之行结束后，我就到武汉开始了新的大学生活。告别了紧张的高中时代，我开始在大学舞台上展现我多才多艺的一面，我写得一手好字和好文章，英语、演讲更是我的特长，又能歌善舞，经常主持大型活动，很快，校团委看中了我，自然我也成为了男生们追逐的焦点。可是我心如止水，在我的心里只有刚，在繁忙的社会活动之余，我仍然一如既往地和他通信，讲述我的生活、感觉，并鼓励他读军校。

第二年，刚果真如愿考上了一所军校。时光飞逝，三年的时间很快过去了，由于阴差阳错，我和刚一直没有见面，仅仅是鸿雁传情。偶尔有朋友问我：“你和刚这么多年不在一起，你相信他吗”我总毫不犹豫地回答：“相信。”因为我从未怀疑过他对我的感情。至于未来的日子怎么样，我不知道，也根本没去想，我只知道，刚在我的心里，已刻上了深深的烙印，永远难以忘怀。

有时我会傻傻的以为，他yi'ran是爱我的

大学毕业后，我幸运地被分配到一家省直机关工作，可老天爷偏偏又要故意捉弄我，在我满怀希望到武汉参加工作的前天夜里，我所住的地方由于意外突然失火，当大火熄灭的时候，我一无所有，穿着睡衣、拖鞋，披头散发地站立在人群中，那场大火烧毁了我所有的书籍、相片、日记、毕业证、衣物等等，为了不影响工作，我没有去争要赔偿，甚至连父母也没有告诉，独自承受着这一切。就在那段没地方住、没钱用、没人安慰的日子里，刚来信啦，他鼓励我振作起来，好好工作，并寄来了５００元钱。我又一次感动地哭了，在他的帮助下，我度过了困境。随着日子一天天好起来，我更思念刚，也渴望能见到他。 那年冬天，刚打电话说要到武汉和我一起回家过年。到火车站接他的那天，天空飘着好大的雪，不知为什么，三年后的这次相聚却显得异常平淡，我们都长大了，成熟了，却也变得陌生了。刚一直默默地注视着我，欲言又止，晚上，给刚安排好住宿后，他终于叫住了我，他告诉我他有了一个女朋友，并且已同居两年。

我没有丝毫的思想准备，我压根没想到我所深爱的男人竟然早已移情别恋。我顿时怔住了，任泪水无声地流淌。刚继续说道：“小雅，我们之间真正相处的时间太短了，从前的你我也根本不懂得什么是谈恋爱，这次见到你，给我的感觉就是你长大了，变得成熟、有女人味啦，再也不是我记忆里那个什么都不懂的小女孩，你的纯情使我不敢有一丝一毫去玷污你的念头，我一直都觉得配不上你，我想你在大学也一定会遇到比我更好的，所以才接受了我们领导的女儿，但我自始至终都是爱你的。我觉得对不起你，我没想到你还会依然对我这么好，可我又不忍心欺骗你，如果你不介意，我可以放弃我现在的女朋友，让你真真切切地感受到我是爱你的。”

我痛苦地摇了摇头，因为在我心里最神圣最纯洁的爱，是容不下半点杂质的。看着眼前这个我爱了整整１０年的男人，我的心却如死灰般，“你已经伤害了一个女人，为什么还要再去伤害另一个女人呢”说完，我离开了刚。那年冬天特别冷，我的心更冷，我无法再面对刚，因为他再也不是那个我深爱的刚，他已撕碎了一个少女所有的纯真与梦想。

爱的纯粹，所以无路可退

那天以后，我没有再见到刚，也没有再轻易涉入爱河，工作之余，我拼命地读本科、拿学位，因为我知道这一生我最大的遗憾就是没能考上重点大学，而这一切都是缘于那份爱，那份虚无缈缥、毫无结果的爱。