卢悦：这样做才能牢牢抓住男人的感情

▼后悔提离婚了怎么办？

老师好，我今年25岁，是单亲家庭，跟我妈妈一起生活，我老公32岁，我们是在大四实习的时候认识的，后来就在一起了，他是程序员，工作啊家庭啥的，条件都挺不错的。

毕业后我就跟他结婚了，他就像宠女儿一样宠我，我的性格也是比较爱撒娇那种吧。但是有时候又很任性，我知道他总是在照顾我，就像我的爸爸一样的感觉。

结婚后，他比较忙，我很希望他能多陪陪我，早上不让他走，晚上总是粘在他身边，有时候他也会说让我自己找点事做。

我觉得他是嫌我烦了，总是跟他吵架，有一次，他加班回来很晚，我希望他陪我去看电影，这个是他本来就答应我的，我就非要拖着他去看，他生气了，还吼我。

有了好几次之后，他就变了一样，对我没有之前那样耐心了，还会跟我冷战。

最后一次吵架时，我赌气说了离婚，没想到他同意了（但是一直没有办手续），我就是赌气嘛，希望他哄哄我，现在，他每天回家后忙自己的事，不愿意跟我说话，我跟他搭话，他也不理我。

我知道自己有点作了，请老师帮帮我，我想跟他和好，我该怎么办呢？

答：

首先，你不要瞎想，只要你老公没有出轨，没有变心，你们这个程度的吵架，很难会让你们的婚姻出什么大问题。

所以，就算是你现在什么都不做，把一切交给时间，过一段时间也会好。

因为虽然你老公答应了离婚，但你们都没有什么实际行动，这说明这只是大家的气话而已。

但是，如果照你们这么生活下去，我觉得你们的婚姻迟早有一天要完蛋。

为什么要这么说？

你们俩根本不知道什么是感情。

婚姻中，最怕的就是两种人。

第一种人就是“消费主义者”。

比如说你：你把感情当衣服，一旦购买，就永远拥有。你不会为感情的维系，再付出任何“情感劳动”。

你把老公当爹，一结婚就退行到3岁小姑娘，一味索取，这是最典型的“找爹型人格”。

当你“退化”成“小女孩”的时候，你的老公就失去了他的成年“妻子”，他结婚是为了“过日子”的，不是给你“当爹当妈”的。

作为一个标准的IT直男，他结婚前把你当女神，结婚后，就希望你能“贤良淑德”起到“贤妻良母”的作用。

你老公也是“消费主义者”，他也以为婚前的付出，可以“购买”来一个“好老婆”。

但是却傻眼了，“买来”一个“女儿”，这个时候，他就对你失望了。

第二种人就是“本能主义者”。

也就是说完全凭“生物本能”去过日子，从来不去用脑子去“思考”。

比如你老公：我爱你了，我愿意为你上天入地；如果我烦你了，请你“滚”出我的世界。

一切都凭“感觉”，有“感觉”就爱，“没感觉”就不爱。

这和动物“发情”没有什么区别。

你也是“本能主义者”，在婚前，他对你的好，是因为你有“荷尔蒙优势”，你年轻漂亮，你对男人有一种“生物学意义上的吸引”，但是这种优势只能在“短期关系”里管用。

但是到了长期关系里，荷尔蒙是没用的，有用的，是你的“心理层面的吸引”。

那什么叫“思考”？

“思考”就是我做任何事情，要想想：

1. 我为什么要做这件事？2. 我做这件事对别人有什么影响？3. 别人为什么要对我这样的事儿？

比如你可能从来没想过：

老公为什么要和我结婚？

他图我什么？

图我年轻漂亮，会撒娇，会做小女孩？

那我做到这些，就能和他过一辈子吗？

当然不会，因为他在加班的时候，在工作有压力的时候，他需要的，是一个成熟的女人，给他一个家的归属感，能让他放松，能给他“情绪价值”。

你的“撒娇”在他没压力的时候是“吸引力”，在他有压力的时候，就是“烦人精”，就是一种“情感剥削”。

那这全是你的错吗？

当然不。

大家都各自认领50%。

你老公不满，但他不会说。

你一味索取，根本不管对方死活。

这么一对凑在一起，这日子能过好吗？

当然不可能。

那怎么办？

你需要有“成人心智”，去学会“经营”一段感情，而非“消费”一段感情。

但问题是，你现在没这个能力。

话术我可以教给你，可是你很可能没有能力去运用。

因为话术一定是那种心里不那么“缺爱”的，在情感中有一定“阅历”的人，才能“玩得转”的。

而你呢？

“傻白甜”一个，明明是“情感小白”，什么都不懂，两眼一抹黑，就匆忙进入婚姻，你说你不吃亏，谁吃亏？

所以我建议你首先去参加我们的“情感陪护课程”，系统学习情感的理论，学会自我照顾，这样就不会“满世界找爹妈”去爱，然后才能用“成人身份”去爱一个人。

但现在要应付当下的麻烦，你还是要学会说这几句话：

1. 冷冻：

这个时候，千万不要“纠缠式挽回”，因为你很害怕失去，此时你会很容易冲动地不断找他“试图解决”，此时你一定要控制住自己，

一定要记住：你能挽回的关键是在于，你是否能证明你可以控制住自己的情绪，是一个成人，如果你不能证明这一点，你们的关系是没戏的！

2.破冰：

你可以再等一段时间，在你们的“气”消得差不多的时候，在他情绪好的时候，用“求助法”尝试“破冰”。

比如你可以问他一个电脑问题，让他帮你去解决。

先从“非感情接触”开始，因为你是找他解决一件事，而非拉着他“抱怨”、“长篇大论的抒情”，他的压力会小一些。

然后当他帮你解决以后，你就可以给他一些“彩虹屁”：“老公，真厉害，这么快就解决了，多亏有你，要不我的工作就完不成了！”，给他一些台阶下。

如果感觉你们的态度缓和了，就可以尝试着下一步，道歉。

老公，我反思了一下我们过去的关系，我觉得我有些“作”。你工作那么忙，我不去体谅你有多累，还一味要求你陪我，夫妻之间就应该相互体谅，所以你生气是有道理的。这个时候，你再拿出你最擅长的“撒娇绝活”，用眼角的眼泪，和小动物的眼神来看着他，如果他是爱你的，就会原谅你。我觉得我没有从“女朋友”的身份转换到“妻子”的身份，去经营一份感情，如果我们还有机会的话，我会努力做好这个角色。

一般来说，一个女人话说到这份上，如果男人还是不原谅，那就是他的“气量”的问题了，这样的男人，不要也罢。

因为“气量太小”的男人，不太适合婚姻。

婚姻里有那么多问题，层出不穷的矛盾，没有一点儿“容人之量”，男人，就会让你必须时刻照顾对方的太脆的“玻璃心”，就像是和一个ICU病房的病人一起生活，你是坚持不下去的。

3. 解决：

但最关键的一步你们一定要做：那就是彼此列清单，把你们在婚姻中的需要列出来，然后商量如何让双方的需要都能“最大化”地满足，“性价比”更高的完成。

比如你需要他陪，可是他很忙，那么是否等周末的时候，他一次性地补偿你？

比如他很累，没有心思哄你，是否可以回家后有一个小时独处的时间？

当你们更清晰彼此情感中的需要的时候，你们才开始真正作为“夫妻”，一起“合作”过日子，你们的婚姻，才不会沦为“过家家”的闹剧和“狗血剧情”的结尾。

▼爱上一个已婚男人，但他同时还有其他女人，求骂醒我。

老师好，我很清楚的知道自己这样做不对，可我就是控制不住自己的心，求你骂醒我。

我和他在一起一年多了，每次说分手，他都说尊重我的意见，但每次我都去挽留，他又愿意跟我和好。

本来我是觉得他舍不得我，结果三个月前，我发现，原来他除了我之外，还同时跟其他几个女人有不清不楚的关系。

我又跟他说了分手，还说以后不会再找他了，他问我为什么？我就说了我发现他还有其他女人的事，然后他说只是跟她们玩玩。

他长得很帅，有个自己的公司，可以说是高富帅了，花钱也大方，有女人喜欢他很正常吧，我知道自己没有资格，但我真的很生气，很嫉妒，又吃醋。

我曾问过他会不会娶我，他很明确的说不会，但我又放不下他。

请老师骂醒我。

答：

我估计你醒不过来了。

因为我们永远都不会叫醒一个“装睡”的人。

我们经常看到那种在感情中“冒傻气”，“做傻事”的人。

作为旁观者，我们都会说：啊呀呀，她怎么能做这么傻的事儿呢？

她脑子有病吗？

她怎么这么贱？

男人都这么欺负她了，都这么渣了，怎么还不离开？

这让我想起，我在路边摊看到一幕。

一个妈妈带着儿子到早餐铺吃早餐，孩子不小心把粥撒到身上。妈妈一个大嘴巴抽过去，孩子的鼻子被打出血了。

孩子低头擦拭衣服妈妈想想还来气，又是一个巴掌，又是一个巴掌……

店主都看不下去了，劝这个妈妈息怒。

这个妈妈大骂店主，还把碗都砸了。

店主不敢说话了。

这个妈妈抬脚就走，儿子马上起身，跑几步，怯生生拉着妈妈的衣角，跟着走远。

我问你，这个时候你会跟这小男孩说：“你妈是畜生，为什么你不离开她？”这种话吗？

你不会说。

因为你知道，没了妈，这个小男孩会更难“活在这个世上”。

要知道，“缺爱”和“不缺爱”的区别，就在于“底线”。

如果你看到一个人在感情中，底线趋近于零，那么你就知道，她早年的经历一定很不容易。

人生最大的悲剧，就是你别无选择，只能去依附一个伤害你的人。

所以我们说，对很多人来说，人生最大的PUA，就是自己的父母。

回到你这里，我想说，你没法醒，因为醒来，你会面对更残酷的世界。

这个“残酷的世界”是什么？

就是你一旦和他分手，就要去面对你一直都不能面对的痛苦：

体验到温暖，又失去的“丧失感”，就像是一个冬眠的动物早早醒来，发现自己身处一个冰冷的世界。

这男人激活了你的渴望，却把你抛下，此时你会发现另一个自己，你千方百计想要逃离的自己，这个自己在不停地在黑暗中说“别离开我！”“我害怕失去！”。

这样的你，是你无法“照顾”的，无法“安抚”的，

那么最好的办法，就是找专业人士来帮助你去照顾你的“内在小孩”，让你体验更高品质的爱，让你有基本的“爱的鉴赏力”，你才具备“放下”一段“地沟油感情”的能力。