挽回攻略：挽回中对方总是反感？教你如何建立舒适感

在和前任复合的过程中，你是不是也有过这样的经历：打电话给前任，前任不接，发短信，前任也不回，你一门心思的想对ta好，结果人家三两句话就和你撇清了关系。

前任这样做，或许不是因为ta不爱你了，而是在分手后，你让ta觉得不舒服了，ta觉得你这些行为，都是在逼ta做决定，打破了ta的舒适区。

一，什么是挽回舒适区？

同样的，舒适感放在挽回中，也至关重要，哪怕你们曾经是彼此了解的情侣，哪怕你们曾经有过无话不说的默契，有过海誓山盟的承诺，可一旦分手了，不管你是否接受，你们都是没有关系的陌生人了。

这种情况下，舒适感的重新建立就显得尤其重要了，但是很多人，对舒适感存在一个误区，觉得我只要对对方好，ta就会愿意和我在一起，但事实上，无底线的付出，和溺爱式的挽回，只会抬高对方的优越感，让ta觉得你就是一个一无是处的loser，ta更不会因此而感到舒适，只会越来越觉得，你的付出是一种负担。

因为舒适感是双向，你不能只顾对方的感受，把注意力都集中在对方身上，也不能只在乎自己的想法，忽略了对方的内心体验和感受，这样对彼此来说，都算不上舒适。

如果你只站在了自己的角度上考虑问题，你的关注点都在自己身上，你注意的是对方的行为会为自己带来怎样的好处，和如果对方不去满足自己的要求，会对自己的利益造成怎样的负面影响。

这无疑会让双方感受到对方的漠视和不尊重，而更加疏于经营彼此的关系，不断从自己的利益上来分析对方的过错，，这样对亲密关系往往具有破坏性，继而逐渐丧失“爱的感觉”。

二，如何建立挽回舒适区？

首先，舒适感，最直接的表现，就是不要强迫对方做ta现在不喜欢的事情，ta现在不喜欢什么呢？就是跟你复合，听你一遍遍的道歉啊。

所以刚分手的时候，你去忏悔，去长篇大论的说自己有多可怜，有多舍不得这段感情。或者把所有的错误都揽到身上，把自己变成这段感情的“破坏者”，你以为自己说的感人肺腑，其实在前任看来，这就是你博同情，求原谅的一种手段。

而且ta也会觉得，既然你这么差劲，那ta为什么还要自讨苦吃的跟你复合呢？更何况，如果你真的这么爱ta，这么为ta着想的话，你们的感情又怎么会走到分手这一步呢，所以不管从哪个方面来看，分手后咄咄逼人的道歉，都不会让对方觉得舒适，更不可能让对方跟你复合。

那么正确的，让人觉得舒适的道歉，应该是什么样子的呢？

三，点到即止，降低对方防备心

首先你在态度上，要让对方觉得你是无害的，你是不会对ta有任何威胁的，换句话，就是让ta觉得即使自己拒绝了你，也不会有影响自己生活的后果出现，这样ta拒绝你之后，才会出现最大程度的愧疚，觉得自己真的伤害了你。

举个例子，今天ta正式向你提了分手，那你最好的态度，就是同意，因为除了同意分手，多余的行为和举动，都有引起对方反感的可能，反而当你顺着ta的时候，ta对你的负面情绪是最少的。

在ta的情绪初步稳定后，根据你们分手的矛盾程度，选择合适的道歉时间，一般来说是半个月左右的时间最好，你可以用道歉信的方式，还有联系方式的话，也可以私信留言给ta，这个时候，最好先不要选择面对面交流的方式。

因为半个月的时间，你想要有脱胎换骨的改变，基本是不可能的，而前任也可能还没有完全消除对你的负面印象，所以不见面一是为了避免矛盾加深，二是为了保证后续的改变，能更让人惊艳。

四，换位思考，激发对方同理心

换位思考不仅能激起引起对方的共鸣，还是建立感情中“共有应答性”的基础，只有存在这个意识，并能在亲密关系中做到换位思考，才有建立“共有应答性”的可能。

而所谓的共有应答性，就是互相主动关注对方的需要和幸福，满足对方需要并促进对方幸福的行为。

事实上，不管是吵架还是分手，对相当一部分情侣来说，都是一个巴掌拍不响，分手也不可能就是你一个人的错，所以道歉之后，你也得让对方意识到ta的问题。

这就是我们在挽回中，建立舒适感的第二步了，通过换位思考，激发对方的同理心。

换位思考，说白了，就是让对方明白你的苦衷，知道你的痛苦，怎么才能不刻意的让对方知道呢，这就要发挥朋友圈，和共同好友的作用了。

但是伤心难过的事情，不要一股脑的都在朋友圈里说了，那你这朋友圈就成了大型狗血爱情现场了。你可以发一些关于过去的动态，比如之前去过的餐厅，打卡的旅游景点。

举个我们平时比较常见的例子，你可以晒一张曾经去过的餐厅照片，然后配文说：“自己跟新认识的同事和朋友一起故地重游，给你不一样的感觉！”吸引前任的注意，前任看到了，自然会回忆过去。

很可能会吸引ta给你点赞，那你就算是完成“回忆共振”的第一步了，之后你再隔1-2天，假借询问前任意见，主动找前任开启聊天就不会被拒绝。

朋友圈的主调依然要是正能量的，偶尔可以有伤心难过的动态出现，毕竟分手了，难过是正常的，但你的难过不能成为你生活的主调，因为谁都不喜欢和负能量的人在一起。

如果没有联系方式了，又该怎么运用“回忆共振”呢？

那这个时候，共同朋友也能成为传递你心情的纽带，在共同朋友面前，别说前任的坏话，而是客观的阐述事实，或者适当揽错，让朋友对你先产生同情，这样朋友在转述的时候，自然会更偏向你，前任对朋友是没有过多的情绪，所以ta也会在这种转述中，慢慢反思自己，是不是也有做错的地方。

那么除了朋友的助攻之外，借着归还物品为由去联系前任也是可以的。那么至于这个物品，你就要慎重的选择了，可以选跟感情相关的，也可以是ta落下的东西，但千万不要归还ta送你的礼物，这样反而让前任误会，觉得你已经放下ta了。

这样一来，你们的换位思考就完成了一半，至于另外一半，就要靠你们之间的沟通了。

五，主动出击，顺利进入复联期

挽回这种事，既要听天命，更要尽人事，所以偶尔一次的相遇，就显得尤其重要了。

这次偶遇的目的，就是为了让你进行自我暴露的，所以在明确对方对你不反感的情况下，你要主动表达出自己内心的真实感受，包括和前任在一起时的感受，还有分手后的体验，不过，凡事过犹不及，这次沟通的时间也不要太长，最多一个小时就够了，要是起了反作用就得不偿失。

换位思考之后，你们对这段感情都会有一个新的认识，你们之间的关系，可能也会比较缓和了，这个时候，维持这种比较平和的状态，就是我们挽回的第三步了。

现在人的恋爱，80%都是通过聊天谈的，不过在复联前期，你们最好不要选择打电话的方式，最好还是通过微信短信这种看不见表情，听不见声音的方式，以免跨度太大，让对方觉得不舒服，ta很可能会条件反射般的去拒绝你。

在聊天上，你要注意运用“共情效应”。

首先你要跟前任在情绪上“共情”。当前任对你的态度不耐烦，或者不想再聊感情的时候，千万不要直接回复对方说“好吧，不想聊就算了吧”之类的话，而是要用婉转的方式结束话题，比如，你可以简单的说一句“那你先忙，咱们回聊”，明白了吗？

接着，你还要和前任保持“感受”上的同步。当前任很苦恼的时候，你要表现出对前任的痛苦，感同身受的样子。

比如说，你看到前任发了一条很消极的状态，可以发这么一条消息：“无意刷到你的动态，本来不想打扰你，但你的这种烦恼焦虑，我好像曾经某些时刻，也碰到过，我想帮你走出来，就算是朋友间的帮忙，你可以跟我聊聊，毕竟我曾经也是最懂你的人。”

这么说，不仅给前任一种安慰，觉得自己不是独自一人承受痛苦，还帮ta减轻了烦恼，前任怎么可能会不主动联系你呢？

但是你要明确一件事，聊天的目的是邀约，邀约的目的才是复合，真性分手的情侣，不要指望通过聊天就能聊复合了。

聊天的时候，记住两个原则，第一个是，不要提复合，其他的聊什么都可以，毕竟你俩不是陌生人，不可能啥也不清楚；第二点就是，不要尬聊，没有话题，就别硬聊，因为这样就违反了舒适的原则。

其实分手后，你找前任聊天的时候，ta就知道，你肯定不是闲的没事干了，聊天就是为了挽回，所以你大可以自信一点，轻松一些，聊天话题可以尽量选择一些最近的生活信息，或者是分享一下工作中同事的有趣瞬间，关心可以少一点，讨好式的舔狗行为，更要坚决抵制。

有朋友会问，那和前任聊天的时候，聊多久合适呢？这个聊天时间其实没有明确的规定，但是你对前任的情绪一定要有一个明确的察觉，比如你一句话说完了，结果前任回了一个并不好笑的表情包，或者回了一个恩，好的，那就说明ta对这次聊天的兴趣已经淡了，你找准时机，该撤就撤吧。

但如果ta回你的时候，语气轻松，而且字数也比较多，即便是发表情包，后面也有解释说明，那就说明，ta对这次聊天还有热情，那你就可以适当增加一下聊天时长。

聊天这件事，只要你对前任的情绪掌握到位了，那时间多少，就都是次要的了，氛围好了，你说什么，前任都不会太过反感。

六，复联邀约，主动升级关系

当你们进入“复联期”的时候，也是一个挽回的黄金时期。基于我们之前，在冷冻期已经做了铺垫，你要是做得足够好就可以顺利进入了“复联阶段”。这个时候，你就可以选择有特别意义的节日，比如ta的生日、最近要过的节日，自然地联系前任。

我们前面也说了，聊天的目的是邀约，邀约的目的才是挽回，聊天聊到一定程度了，你就可以发起邀约了，比如聊到一半的时候，你可以适当的加一句，“我家楼下新开了一家火锅店，味道不错，改天请你尝尝”。

如果ta的反应比较好，“那感情好，正好我也想吃火锅了”，那你等到下次聊天的时候，就可以“旧事重提”，明确一下请ta吃饭的时间，因为在ta之前的回答中，说明ta对“你请吃饭”这件事，是不反感的，而且你也不是临时邀约，而是给ta考虑的时间，让ta觉得自己得到了尊重，这样一来，等你真的要约ta见面的时候，ta也不会拒绝了。

但如果前任的反应不太好，“算了吧，我最近减肥，不想吃火锅”，这就说明ta现在确实没有和你见面的欲望，连这种可能是客套话的模糊邀约，都要明确拒绝，那你就暂时先别想见面的事了，多把精力放在自己身上，你多改变一分，挽回的筹码就多一分。

当然了，如果你觉得直接和前任的关系已经不错了，或者说，前任已经愿意把你当朋友了，那你在约前任见面的时候，就可以直接一点了。

比如你可以编辑这样一条信息，：

“最近和你聊了很多，我也考虑了很多，原来你之前给了我这么多机会，我都没好好珍惜。反倒是分手后，我才明白，自己之前做错了这么多事”。

“我现在这样说，并不是想得到些什么，既然你还愿意和我做朋友，我也希望，我们能真正坐下来好好聊聊，把我们之间的心结打开，处理好以前的问题，以后不管结果怎么样，我都会祝福你，好吗？”

短信的开头，其实是先做好铺垫的。既跟前任解释分手后的这段时间里啊，你一直都在反思分手的事，又给前任留下一个你很重视感情的印象。接着呢，短信用了“先抑后扬”的表达方式，肯定前任的功劳，同时呢，还主动承认了自己的错误，凸显了诚意。

最后，你可以再简单说说自己对感情的看法，提出一些自己的解决方法，就像例句里说的那样：坐下来好好聊聊，想要处理好以前的问题，解开彼此的心结，最后学会用反问的语气，把沟通，邀约的问题抛给前任，ta就很难推辞了。

这其实也是自我暴露的一种方式，因为即使是在相对稳定的婚姻关系中，夫妻两人也会随着时间、环境、家庭成员的增加，而出现心境的改变，导致彼此开启了自我防御机制，压抑自己情绪，造成彼此沟通不畅，长期生活在一起的夫妻尚且如此，更别说短期生活在一起的情侣了。

所以，面对另一半，我们要试着勇敢的袒露自己的心扉，建立高质量的沟通机制，一起解决遇到的困难，矛盾不会自己解决，只有在了解彼此情绪，理解彼此需求的情况下，我们才能逐渐建立起一段健康正常的亲密关系。

以上，就是在挽回中如何建立舒适感的过程，说的简单一点，就是不要操之过急，挽回前任很重要，但是改变自己，让前任主动关注你更重要，不要太计较一时的得失，更不要放大对方的情绪，只要保持平常心，才能掌握更多的主动权，不会被前任牵着鼻子走，最后，祝有情人都能成眷属。