你会选择喜欢的人，还是合适的人？

谈恋爱的时候，你觉得是喜欢更重要还是合适更重要？

有人告诉我，谈恋爱可以选喜欢的，但结婚一定要选合适的。要是以前，我一定会赞同这种想法，但是现在，我觉得不管是谈恋爱还是结婚，都是喜欢更重要！

我知道肯定会有人反驳说，谈恋爱喜欢就算了，结婚了光喜欢有什么用啊，喜欢又不能当饭吃，两个人在一起是要过日子的，又不是天天在一起风花雪月玩浪漫的。

但是你想过没有，如果你根本不喜欢一个人，那么你觉得自己愿意和ta开始恋爱吗？

说到这里，我就想起了一个经历了无数相亲局的朋友，我这朋友因为家里催得急，见了不少姑娘，结果一个没成，家里人一直觉得是他眼光太高，怪他太挑剔，后来他跑来和我诉苦：

“兄弟，真不是我眼光高，说实话，我见的这些姑娘条件都挺好的，有几个感觉挺合适的，就相处一段时间，但相处之后才发现，俩人都没有那种喜欢的感觉，我能怎么办”。

为什么很多年轻人排斥相亲，不是因为对方人不好或者自己眼光高，而是这种方式就像一种交易，以“合适”做筹码，以“恋爱”为结果，所以你看，如果没有喜欢做基础，再合适的人，也开不了谈恋爱这个头。

我可以很肯定地告诉你，谈恋爱的时候，找一个喜欢的人，能让你在这段感情最大程度地获得正向反馈，因为你的行为和改变都带有自发性，哪怕一开始你们真的没有那么合适，你也有耐心去和对方磨合，慢慢变成合适的人。

也就是说，当你喜欢一个人的时候，你的内驱动力是充足的，而所谓内驱动力（Internal driving power），就是你去维护和经营一段感情的动力和目的，你会有意识，有想法的让这段感情变得更好，这样你们的感情才能进入一个良性循环。

这么说可能有点抽象，那你可以想想你的工作，我们暂时抛开薪资待遇不谈，先只聊感情，一份你很喜欢的工作，和一份适合你但没那么喜欢的工作，你会选哪个，你对哪份工作更有热情？我想绝大部分人都会选喜欢的吧。

有人可能会说了，那不管是工作还是恋爱，我们总不能只管自己喜不喜欢吧，也得考虑考虑现实问题吧，这话没错，所以这也是我们接下来要聊的第二个问题，那就是喜欢和合适的关系。

喜欢和合适并不是对立的，喜欢的人，在某种程度上就是合适的人。

其实你发现没有，很多人在谈论喜欢和合适的时候，总会进入一个误区，觉得好像我找了喜欢的人，就会吃了上顿没下顿，我找了合适的人，就肯定不会有爱情出现，只能得过且过的熬日子。

心理学上有一个词叫做“心理可视性（Psychological visibility）”，也就是说，喜欢上一个人的本质，往往是因为你在对方身上看到了自己的影子。这就很好理解了，说明你喜欢的人和你有共性存在。

那我们再来看看大众认为的合适是什么？

1、看硬件条件，比如年龄，学历，成长环境，原生家庭，经济实力等等

2、看对未来的规划是否一致，比如什么年纪结婚，要不要孩子，什么时候要孩子，定居地在哪里，双方父母的赡养问题等等

3、看彼此性格是不是合适，这就包括了你们的三观是否一致，彼此的价值和对感情的需求能否匹配，最主要的一点就是对方的缺点，你能不能接受。

每一条，其实都有感情因素在，所以我们不必把喜欢放在合适的对立面。

如果我们真的抛开感情因素，只是想找一个搭伴过日子的人，那你的未来规划，多半是没有ta的，因为你根本就不会在乎ta的情感需求，你想的只是自己什么阶段该做什么，你们在一起之后，能不能利益最大化，能不能改善自己的生活。

虽然外人看来，你们还挺般配的，好像各方面条件都很不错的，但是你们两个人根本不会开心，你根本不享受和ta在一起的生活，那你还能说这是合适吗？不能吧，因为合适的人，也是思想精神同步的人，也是可以满足情感需求的人。

从心理学的角度来说，爱情发生的时候，你内心那份“非ta不可”的笃定感，就是来源于熟悉感，而这种熟悉感，就和你们童年时期的成长环境有关，相似的经历，会让你们拥有更多的共同话题，会让你们想要更多的去了解对方，有了相互了解的前提，才会有感情的发生。

换句话说喜欢和合适是可以兼得的。

首先，明白完美爱情是不存在的，不要单方面的理想化“合适”或“喜欢”。

其次，不要过于强调喜欢和合适的对立关系。

什么是喜欢？什么又是合适？很多人理解的合适，就是物质条件合适，所以很多人往往会把合适和现实联系在一起，但事实上，真正的合适包含着喜欢，而喜欢也是让两个人更合适的驱动力。

所有你觉得不合适的地方，都是因为对方没有满足你的情感需求。

就拿吵架这件事来说，很多人吵架吵到最后，早就不是就事论事的解决问题了，而是变成了对人不对事的情绪发泄，两个人的负面情绪一碰撞，只会不断激化矛盾，让事情朝着不可控的方向发展。

既然吵架不可避免，也是对感情影响最大的因素，那我们就不妨就先从改变吵架方式开始，在合理发泄自己情绪的同时，也能避免伤害对方。

1、会休战。研究表明，人的愤怒情绪只会维持7秒，但是这7秒内，你就有可能会说出最伤人的话，做出最不理智的事。

这个时候，你就要学会用你仅有的理智，想想愤怒的后果，提醒自己不要做出任何不可挽回的事情。

2、会说话。懂得用幽默的方式，化解彼此的戾气。

比如，当ta吵着要分手，或者言语激烈地指责你，你可以告诉ta，“我知道你不是真的想和我分手，但是你说这句话的时候，我真的很心痛，你真的不爱我了吗？”ta本来就是一时气话，所以当你说出爱不爱的问题时，ta就会清醒过来，自己并不是不爱你，也不是真的想分手。

3、会自嘲。遇到问题的时候，我们都会下意识地推卸责任，那你就可以反其道而行，告诉ta，“这个问题，确实是我的错，毕竟恋爱中的人，智商为零”。

4、会服软。谈恋爱不是打比赛，不是为了争输赢的，所以会服软，绝对是一段感情中的必备技能。服软是安抚对方情绪，而不是讨好。

所以你可以选择主动道歉，先把彼此的火气降下来，但道歉不代表就是你错了，你要在彼此情绪稳定后，把问题摊开来说，明确彼此的责任。

以吵架为例，是因为在吵架的时候，我们最容易对这段感情产生怀疑，但是男人和女人在怀疑角度上是有很大不同的，所以我们必须分开说一下。

男人想得更多可能是“我们到底合不合适，不合适了，该怎么办”，所以你会发现男人在吵架后，更倾向于去止损。

他可能会去道歉，虽然不一定是真心的，可能会去沟通，虽然也不一定是有效的，但他的目的就是为了把这件事解决掉，至于解决成什么样子，他就不会再考虑了。

而女人呢，她会更多的从情感方面去考虑，她会想“我到底还爱不爱他，我们是从什么时候变成这样的？”。

这个时候，她可能就会去翻旧账，说“你以前都不会这样对我的，你之前做错了这么多事，我都原谅你了”，她会不断通过读取以前你们相处时的记忆，去验证你还爱不爱她，你们还能不能继续走下去。

而引发这些怀疑的原因，就是因为我们理想中的爱情和现实生活发生了碰撞，在这种碰撞中，我们就会不自觉地把喜欢和合适割裂开，认为“我喜欢ta，但我们不合适”。

那你说，要是真不喜欢，不合适，一开始的时候，你们怎么就能好好在一起呢？别和我说什么热恋期，热恋期也有感情啊，退一万步说，哪怕一开始在一起就是见色起意，那后来呢，热恋期顶多维持半年，这又不是结婚了，谈个恋爱还有必要凑合过吗，觉得不喜欢，不合适了就分啊。

说了这么多，其实就是想告诉你，任何一段感情在现实生活中都会有摩擦和冲突，我们应该针对的是问题本身，而不是动不动就把问题上升到三观不合，性格不合上，缺钱了就去赚钱，意见不合了就去沟通，有问题就去解决问题，这总比你一有点事儿，就纠结合不合适，喜不喜欢的强吧。

童话里的爱情都是骗人的，没有什么天生一对的爱情，所有你眼里的恩爱夫妻，都不知道经过了多少年的磨合，比一开始就合适更重要的，是你们愿意为了对方协商和妥协。

最后，希望你们再说“我们很合适”的时候，想到的不是表面上的标准和物质上的条件，而是你们为了这段感情长久付出的努力，因为“我们很合适”的后面应该还有一句没有说出来的话，那就是：我很喜欢ta。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

2、你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5、你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

6、 曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

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