Sayings:
文章开始前,先问你个问题吧:
工作这些年,你最大的改变是什么?你喜欢这样的改变吗?
之所以这么问,是跟同事聊起,身边越来越多人成了“职场老油条”。
我很反感那种油腻,但有时真的能保命,因为特别戳的一个事实是:
在职场保持“真性情”,是一件很难,也很让人难以拿捏的事情。
我在后台听到很多这样的故事——
按时下班被领导内涵;
好好工作被同事抢功甩锅;
对同事付出真心被反渣;
和领导说真话被边缘化……
于是,我们的生活,每天都是真真假假掺在一起。
一个纯粹、真诚的人在职场中还能走下去吗?
我跟 7 位 95 后职场新人,5 位 90/80 后老板和领导聊了聊。
很多人对于工作的困惑,和关于职场的“真相”,都在这里了。
我来分享一下,和同事交朋友的经历:
第一阶段:相遇期
我第一份工作,和一个同组女孩很投缘。我们工位挨着坐,早午餐一起吃,去洗手间也一起。
第二阶段:蜜月期
周末约着去逛展,各种拍照,回家地铁上我还发了条微博:
第三阶段:冷战期
4 个月后,我们关系冷得很突然,没有任何征兆。
她和其他同事喝下午茶,也从不叫我。我安慰自己:因为我不抽烟,不喝咖啡……
又忍不住想:是不是哪次工作她让我帮忙我没时间?是我说错话了吗?
领导找我谈话,有点费解地问我:「为什么要在同事里捡朋友呢」?
是的,她用的字确实是「捡」。
第四阶段:毁灭期
长期的别扭后,她问我:“难道你没看出来,我们在刻意孤立你吗?”
“你不想想自己的问题吗?我很忙时,你没主动帮我,我很心寒。”
可她从没想过,那段时间我也很忙,我不可能抛下未完成的工作去帮她。
这是一场很严肃的 PUA。
我知道这不是一个人的问题,但我希望彼此真诚一点,直接说。而不是我看你不爽,就叫上一帮人搞孤立。
这种错付的感觉,好像尝了很像巧克力豆的屎。
但,不要让接下来遇到的真正的巧克力豆,为过去的屎买单。
△西瓜是我深夜加班,新同事给我偷偷点的
一些可爱的后续:
我还是会和同事做好朋友,因为我工作和生活分不开。
但我会谨慎很多,不是说“有所保留”的谨慎,而是学会“带眼识人”。
所幸的是,我已经遇到了这样一群真诚分享快乐、有分寸感的、可爱的人。
就一个晚上,我又被抢功,又被甩锅,你敢信?
在领导看不见的地方:
脚本是我写的,视频是我剪的,渠道是我分发的。
她只负责配音,没产出什么建设性意见。
我把弄好的内容发她:“我们再检查一下,没问题我就发领导确认了。”
△编辑部配图
在领导看得见的地方:
她却没经我同意,原封不动地把我弄好的内容,发去公司大群。
上下级关系这样做自然无可厚非,但我和这位同事是平级啊。
这个群里都是领导,最终谁发内容默认就是谁主导。
好巧不巧,还有一个 bug 没改好。
大领导直接@她:“怎么回事,这种问题怎么没检查好就发到大群?”
她发了“”的表情,直接@我,说这部分是我负责的,辛苦改一下。
fine :)
内容没问题,功是她的;内容有问题,锅是我的。
工作好难,一起工作更难,我只想权责分明地工作,简直是奢望。
前阵子,我开开心心做完工作,踩点准备下班。
突然收到一条同事发来的善意「提醒」:
“你还是稍微晚点走吧,刚领导问我你最近怎么了,为什么一下班就走?”
因为下班了啊,因为工作干完了啊。
我一定要和别人一样没事也在工位干等着吗?
△去年还能按时下班跑去滑夜场
领导没下班我要下班么?
这个问题还是第一次,把我一个年薪 10 万的和一个年薪百万的,放在了一个水平线上。
当天,我还是晚走了,晚了 15 分钟。
我觉得领导不让走,要的不是我那十五分钟,大概要的是她的面子吧。
说过真话,也说过违心的话。
小领导:
我希望你能接手这个项目,协助 S 去做,你自己怎么想呢?
我说真话:
我不太想做,和我自己的职业规划不太符合,我能拒绝吗?然后,小领导立马找来大领导和我谈话了……
大领导:
你真的不想做这个方向吗?
我违心说:
工作上,我一定服从安排,我也可以去协助 S,我都可以的。
大领导:
别都可以啊,你和我说你到底怎么想的。
我说真话:
我还是不想接这个项目,因为这样权责不分,效率很低。如果一定要做,我希望可以分工明确一些。
我说完空气凝固了有 10 秒,大领导也还是尊重我的选择。
可事后,我的直属领导再也不是以「讨论和询问」的口吻了。
关于我工作的安排,成了千年不变的命令式。
该怎么向上管理,我真的搞不会了,最后还是离职了。
△最近过得也算不错啦
刚工作时,我没什么人际社交。
因为工作相当饱和,有事说事,是我工作社交的一贯风格。
要说人际关系的改善,有一个明显转折点,是我人生第一次重要汇报。
那次内容做得挺出彩的,汇报过后,很多没交集的同事都主动来加我微信。
还有人特意给我发截图,说领导在他们的群里夸我汇报做的好。
我玩得比较好的同事,都是那时候建立联系的。
当天,部门大领导就加了我微信,现在我已经转去她的直属团队了。
所以,做好自己最重要。
当实力到达一定程度,好的人缘自然而然会来。
【写在最后】
回到最初的问题,一个纯粹、真诚的人在职场中还能走下去吗?
前阵子,我们跟一位经济学家聊了很多,他说:
“职场中,友情只能偶遇,不能奢求。
我们要跟没友谊的人一起共事,又要珍惜跟有友谊的人一起共事的机会。”
努力重要还是关系重要?
“人际本身就是一种能力,你要做的事情,是要创造自己的强项。”
当然不是说,有话直说就一定好,但没有分寸感的真诚,就一定很糟糕。
怎样找到合适的分寸感,才能既不伤害自己,也尽量不伤害他人。
祝我们都能对别人真诚,也对自己真诚,这比起假装真诚的人,舒服多了。
撰稿:水冰月
责编:袁三点
晚祷时刻:
评论列表
现代年轻人的情感问题很多,需要这样的情感咨询师,很专业
被拉黑了,还有希望么?
如果發信息不回,怎麼辦?
可以帮助复合吗?