心理学丨婚姻的悲剧，往往开始于，“我选他，因为他对我好”

文：老友手札 普通心理咨询师

你有没有这种经历，一开始你问对方"想要什么样的另一半"，他想了半天说"不知道"，可没几天他突然开始秀恩爱，你问他"为什么选择对方"，他说"因为ta对我好"。

说好的不知道呢？他到底有没有想要的另一半呢？

"老师，你这会儿在忙么，能不能听我说说话。"

"嗯，这会儿啊，还好。有什么事情都可以直接说的。"

"我又分手了。"

"又是一个很奇妙的字，似乎里面包含了一些故事。"

"这是这个月我跟他分的第四次手了。"

"前两次你跟我说过，但是随后都和好了。那这次，准备过多久和好呢。"

"这次我不准备和好了。因为跟他在一起太累了。"

"累？是因为他又对你提新的要求了么？对了，上次他让你保持体重在95斤，现在不知道怎么样了。"

"说起这个我就生气。嫌弃我胖也就算了，还每隔一天就喊我出去吃饭，这让我怎么控制？我让他少喊我，他非说我叫你去就是陪我吃饭，可没让你吃，你自己管不住嘴，不能怪我对你好啊。"

"这个说法确实挺奇怪的，他想对你好，但是又想你变成他理想中的另一半，看起来很看重你呢。"

"是太看重了，重的我都快喘不过气了。这不，前两天又喊我去学跳舞，说什么他喜欢会跳舞的姑娘，班都给我报好了。我每天忙的要死，他是一点也不体谅我。说他呢，他说这是对我好，作为男朋友理所应当的，弄的我也不知道该怎么回答。一气之下就分了。"

这是一位25岁的姑娘，上一段恋爱是在两年多之前。跟现任认识并相处了大概有半年，后来慢慢的开始分分合合。

就拿这个月来说，第一次是因为男朋友抓着女孩的错误不放，逼着女孩一定要写保证，女孩心里不爽就分开了。接着又因为男孩反过来写了保证，女孩原谅他了。第二次呢，是两个人本来好好的聊着呢，突然说着说着男孩开始翻旧账，女孩又不乐意了，然后选择分开。男孩过两天给女孩买了个包，女孩再次原谅。第三次没有详细的问，第四次你已经知道了。

不得不说的是，男孩对女孩确实是挺好的。但身上也确实有太多不好的细节，让相处变得十分辛苦。

可能会有朋友想，女孩是不是因为想要男孩为自己花钱，所以才总是提分手呢？

如果男孩送给女孩的包是几千块的，我可能也会这么想。而那次我还专门确认了这个问题，女孩说，是淘宝上买的两百块的手包，寄给她的时候，里面还有购物券。

在得知后，本来还想问"为什么不是他亲自送到你手里的"的我，细细想了一下也就没有提出来。

看样子，有时候即便别人对我们真的很好，也未必能抵消他身上一些毛病对我们的影响和伤害。

这让我想到另外一个朋友，因为曾经年少无知，匆忙的就跟一个自己喜欢的人结婚了，可没几年因为实在相处不下去，选择了分开。她痛定思痛决心吸取上次离婚的教训，找了个对自己好的人结婚。

沉寂了1年多之后，在一位坚持追她的人中，她遇到了那个对她好、基本上从来不限制她花钱、即便她把他给的信用卡刷爆，也没有一句怨言的人。

因为被这样对待，她感觉到了与之前一段婚姻非常不同，就下定决心跟他结婚了。

刚结婚的时候两个人相处的还不错，他也一直很宠她。但后来他开始烂赌、找情人、彻夜不回家。妻子指责丈夫，丈夫却说"要不是你对我不好，我能这样么，都是你的错。"

她真的没想到，曾经对她那么好的丈夫，会说出这种话，尤其是在家里公婆都认可她的情况下。

假如你为家庭付出了很多，但最后却被这样对待，你的心里会有什么样的感受呢？而且，已经二婚的你，还会有勇气像第一段婚姻一样，果断离开么？

我承认，生活中也有一些因为"对方对我挺好"而在一起，相处中两人也变得更好的例子。

但既然现实中同样也有很多悲凉的例子，那也就说明我们不能单凭"他对我挺好"，就选了他，这真的有可能是悲剧的开始。

那这就要回到问题的原点了，为什么我们会在意"他对我挺好"这点。

我不知道

在若干年前，如果有人问我想要一个什么样的另一半，我也会支支吾吾半天，最终只能说三个字——不知道。

我算是一个情感发育比较迟缓的人，所以，那个时候确实没有思考过这样的问题。而当我不知道的时候，如果生活中遇到合适的人，我可能也就辨别不出来。就像家里没有米面了，我并不知道，在逛超市的时候，也就不会寻思买了。

"看到"、"知道"、"清楚"，是所有事情变成现实的前提，恋爱、感情也不例外。

可很多时候，我们只想要一段感情，却没有认真思考过"什么样的人适合我们"、"什么样的人能长久"、"在我的内心深处想要一个什么样的人"。

于是，在我们的内心中没有勾勒出这个人的大概样子，遇到的时候我们也分辨不出来。但我们还是想要甜甜的恋爱、稳稳的婚姻啊。正在我不知道该选谁，又期待感情的时候，那个对我好、坚持对我好、不懈接近我的人就进入了视野。

而再怎么说，我们都是情感动物，都会因为被人善待而感动，接着这个对我好的人慢慢从朋友变成考虑对象，又从考虑对象变成了对象。

于是基于内心诉求与生物本能，我们开始重视"他对我好"。

安全感

心理学上认为，安全感是人的几个核心诉求之一。而有安全感与没安全感的人，往往过着两种不同的生活。

有安全感的人，就像自己带着一个世界，无论经历什么、遇到什么、内心泛起什么样的涟漪，他的世界都具备足够的能力来帮它消化、和解。

而缺乏安全感的朋友，活的就像一个黑洞，希望把所有人的关注、关心、照顾、重视等吸到自己的身边，以此来获得安全感。

对于前者来说，别人是否对他好不重要，因为他可以给自己足够的好、可以消化生活中的负面。但对于后者来说，就不是这样的了。

之前，我遇到一位朋友，因为自己另一半对自己冷淡，而整天以泪洗面，我问她为什么不愿意离开，她说"我害怕被抛弃"。

是的，她很缺乏安全感、分离焦虑非常的重。这种重达到了，即便对方不爱她、折磨她，只要对方不离开，她再辛苦也会选择留下。

而留下的原因，是因为她没能力面对、没能力承受。那我想，你也应该能够明白，对于这些朋友来说，他人的好，就如同救命稻草一样。

常处窘境

前两天看到朋友圈一位在远方独自奋斗的朋友发了这样一句话，"好想累的时候，有人能拉自己一把，可又知道这种想法有多不现实"。

而我想，当自己处于困境的时候，你也会期待有个人出现，能快速的带自己走出困境。

毕竟困境会带给我们非常多的压力、非常多的负面情绪、非常多的焦虑，甚至吃也吃不好，睡也睡不好。谁会想要待在里面呢？

于是在生存本能的驱使下，我们为自己找到了一个"看似是捷径的办法"，也就是遇到一个"能拉我们一把的人"。

只是在这里还有另外一些不同。

那就是，虽然每个人都会遇到困境，可一些朋友的困境过去之后，便不会有这样的期待；一些朋友因为困境太难走出来、时常遇到困境，而使得自己处于一种绝望、无助的状态，那这样的期待就会慢慢随着困境的持续、自我否定的持续、绝望无助的持续，从偶然的想法，变成了内心的渴望。

你也知道，救助溺水之人的时候一定要注意，因为一不小心就会被他拉进水底。而处于持续困境里的朋友，往往会出现别人稍微对他好一点，就跟对方走了。甚至有时候，作为局外人的我们，一点也不觉得那样的对待是值得珍惜的好。

虽然导致出现困境的原因有很多、虽然其中一部分是我们不可能控制的，但是我们也会因为习惯依赖、不愿成长、成长太慢等因素，而使得自己的人生处于"祸不单行"的状态，迫切的希望别人施舍自己一点好，来温暖自己干涸的心灵。

在看了《自杀小队》里小丑为了哈莉奎茵纵深跃下的时候，我突然明白了，即便是再凶残的人，他的心里也还是有柔软的地方、看到哈莉奎茵对小丑的执着，也突然明白了，无论你是什么样的人，都会有人待在你的身边，伴着你、对你好。

这两天网络上又爆出蒋劲夫与韩国籍女友一同出游的消息，而他之前对两人外籍女友的家暴是有目共睹的，现在也依旧有人选择在他的身边。

这可能让你对美好的爱情又有了一些信心，但我更想传递的是，只要我们愿意，"对他人好"这件事我们都能做到、只要他人愿意，便也可以轻松的做到"对我们好"。

你一定又要说我真是太不浪漫了，"被别人善待"这是一件多好的事情，在你嘴里居然变得这么普遍与廉价。

那不好意思，下面这点可能你更颠覆你对"别人对我好"的认知。

我想先区别一下，"别人对我好"不代表"别人善待我"。

就像刚刚第二个故事一样，丈夫对妻子也是十分宠爱，但除了宠爱之外，也同时附加了很多伤害，这样的状态能称之为善待么？

善待，是尊重、有界限、理解、支持、不控制、不干涉、不将自己的负面倾泻在对方身上、不让对方控制自己的人生；善待，重点不是对外，而是善待自己。

所以，"别人对我好"不代表我被善待了，只代表我被重视了。

不过，千万不要因为自己被重视了而沾沾自喜，因为只有内心缺乏价值感、缺乏自信、缺乏支持的人，才会因为自己得到了非常多的重视，而兴奋的睡不着觉。

像之前有次朋友问我，你这么说，不觉得有点太自恋了么？

我就反问他，如果这样的状态就被称之为自恋，那是不是因为你见过的人都太自卑了呢。

事实上，我们的内心中都缺乏一些价值感，不同之处在于，价值感缺的比较少的，不会在意如何被人对待，因为他们知道，自己就是价值，所以活的坦然、潇洒；内心缺的比较多的，则总是想要被关注、被重视，总是想要刷存在感，很轻易的就会为了获得"别人的好"而被对方束缚。

是的，从另外一个层面来说，别人对我们好，不就是想要形成一种亲密的关系，从而对我们有一定的束缚与控制么？

或者再直白点，第一个案例中的男朋友，不就是希望通过不断的对女孩好，从而控制女孩，让女孩留下么。

你又要说我真是个不浪漫的人了。

我知道，示好是一个必要的环节。可当我们觉得自己没有价值、觉得自己配不上对方、觉得自己不够优秀的时候，我们是很难散发出自己的魅力的。而这时候，我们又真的很喜欢对方、很想要跟对方在一起，那我们达成目的的手段似乎就只剩下"无止境的对对方好"了。

可最终，对方看到的是我们对他的好、是我们的坚持，却不是我们自己。

相对于不浪漫，你更不希望活成这样可悲的人吧？

是的，我并不是说一定不要示好，而是一定不要刻意讨好；我并不是说对方对我们好不重要，而是不能只看到对方的好；我并不是说我们真的一点依赖都不能有，而是自己的问题必须自己来解决，尤其是当我们因为对方的好，而越来越依赖对方的时候，他可能因为这种重担而选择离开，最终我们没了爱情、多了伤害，问题却还在。

所以，还请明白陷入"他对我好"里，只代表我们自己不清楚自己想要什么；

还请不要只看到"他对我好"，只要愿意这谁都能做到，轻易的感动就会看不到对方身上容易带来伤害的方面，为婚姻增加了风险；

还请看的丰富一些、完整一些，因为最终你要相处的是这个人的方方面面、优点缺点，而不是只有他的好。

感谢你的阅读。