文|蜜禅

没有男人生来就懂女人，男人对女人的了解是通过一次次的实战经验，积累起来的。对于那些恋爱经验不足的男人来说，想要了解女人的“潜台词”除了和身边那些过来人学习，就是不断地试错，找到适合彼此的相处模式。

在后台收到一位朋友的私信，这位朋友问：老师，女朋友说“随便你”是什么意思？

细问之下，事情的经过是这样的。

这位朋友平时工作很忙，很少时间陪伴女朋友。女朋友很早就跟他约好周末一起吃饭、看电影。

连续加了几个星期班，他觉得有些累，好不容易有个不需要加班的周末，他想要呆在家里好好睡个觉。

奈何女朋友软磨硬泡，他只好硬着头皮答应了。

到了约会的日子，电影已经开场十分钟了，他才姗姗来迟。女朋友虽然嘴上没有说什么，但看得出来不太高兴的样子。

看完电影，到了吃饭的时间，女朋友以为他已经安排好了一切，他才想起来自己忘了提前订座。没有提前预定，只能现场排队，看到外面排队的队伍，女朋友黑着脸走开了。

男人问女朋友想吃什么，女朋友说“随便你。”

男人随便找了一家店，让女朋友点餐，女人说“都可以。”

说到这里，相信许多有经验的朋友应该都听出来了，女人口中的“随便你”、“都可以”不是真的无所谓和好说话，而是生气了。

为什么女人明明生气了，，而是要让男人去猜呢？

美国作家安德烈娅·勃兰特的著作《你生气，为什么不明说？》一书中这些解释：

我们嘴巴上说好，心里其实觉得不好。因为愤怒在我们的文化中是一种令人避之唯恐不及的情绪，所以当我们感觉到怒火中烧时都会都点不知如何是好。

为了避免冲突，我们几乎什么都愿意做，就是不愿意暴露内心的感受。

同样的道理，当女人对男人说“随便你”、“都可以”、“无所谓”的时候，她们心里已经憋了一肚子的火，不知道如何发泄自己的情绪。

于是，女人选择了“被动攻击”这样既能够表达自己的愤怒，又可以让自己的言行举止保持得体。

那么，怎么辨别对方的行为属于“被动攻击”呢？

《你生气，为什么不明说？》一书中给大家介绍了其中一种最简明的辨别方式：口头上说好，结果却反其道而行。

什么是被动攻击？

被动攻击又称消极抵抗，或隐形攻击，是以看似没有敌意的方式来表达愤怒的一种手段。

作者在书中给大家举了一个简单的例子。

有个叫露西的小女孩，喜欢赖床。为了叫她起床，她的母亲每天总是喊了又喊，但是她总是躲在被窝里装作没有听见。

直到听到她母亲去急匆匆、气呼呼上楼的脚步声，她才会在母亲敲她方面之前，跳起来才冲进洗手间。

整个过程，露西没有正面和母亲发生冲突，她故意惹恼母亲在外人看来，更像是一种报复，这便是典型的被动攻击。

嘴上不说，在行动上却反其道而行。

在现实生活中，这样的案例随处可见。比如在逛街的时候，我们接过了销售员递过来的宣传单，一转身就丢进了垃圾桶。

被动攻击能够掩盖一个人的负面情绪，其根本是害怕冲突。

愤怒的情绪如果没有找到宣泄的窗口，一直憋在心里，影响的会是两个人的关系。就像前来咨询的这位朋友，他的女朋友虽然没有抱怨，更没有指责，但是他已经能够感受到了对方的不快乐。

那么，我们应该怎样打破被动攻击的不良交流模式呢？

作者在《你生气，为什么不明说？》这本书中，通过下面几个章节给我们详细介绍了破解方法。

1.正视压抑的愤怒

2.厘清情绪底下的思维

3.倾听身体的讯息

4.设下情绪的人我界限

5.明确而坚定的沟通

6.容许建设性的冲突

7.拟定具体改变计划

8.不再姑息被动攻击

下面我们以前面那位朋友的经历来跟大家捋一捋把那些总是把“随便你”挂在嘴边的女人，情绪底下的思维，以及破解方法。

女人为什么明明不开心，却不愿意表达出来？

首先，我们身上对情绪的感受和恐惧，大多源于童年的经验。

《三十而已》中的钟晓芹和陈屿约定结婚五年内先不要孩子，做出这个决定的是陈屿，钟晓芹只是决定的执行者。

俗话说，计划赶不上变化。孩子的意外到来，打乱了他们的计划。钟晓芹很想要这个孩子，在她的软磨硬泡下，陈屿终于接受了这个孩子。两个人开始准备，迎接新生命的到来。

其实，陈屿并非不喜欢孩子。他只是觉得两个人还没有准备好成为别人的父母。

钟晓芹自己就还是个孩子，而陈屿之所以没有准备好成为父亲，是因为童年的经历。

他有一个不负责任的父亲，从小到大就没有感受过父爱。他害怕悲剧会在自己的孩子身上重演，所以选择了消极对待。

我们成年后的许多情绪，很多时候都源于童年的经历。如果想找到对方“被动攻击”的原因，要从对方的童年经历开始了解，这样你才能够了解对方行为背后的动机。

其次，回复过往，厘清情绪背后的真相。

约会的时候，女人总是把“随便你”挂在嘴边，你不能只看到眼前的结果，而是要回溯整个事件，甚至回忆两个人以往约会的情景，发现问题，理清情绪背后的真相。

回想一下，女朋友说“随便你”之前，你们在一起都做了什么？两个小时前，你是不是迟到了？对方有点生气，但是没有将情绪表现出来？

再回想一下，当初两个人约好一起看电影吃饭的时候，你的态度是不是很勉强？

以此类推，将每个可能引起对方“消极抵抗”的点连起来，你便能够发现问题的症结。

最后，把话说开。

发动被动攻击的一方，会压抑自己的情绪。这个时候，想要解决问题只能由被攻击的一方将话说开。

怎样把话说开呢？

不要问女人“你是不是生气了？”、“你怎么了？”

男人这样问只会让女人更加恼火，觉得你不懂她。此时，男人应该直接对女人表达自己的歉意，安抚对方的情绪，引导对方说出自己的感受和想法。

《你生气，为什么不明说？》一书中，有这样一段话：

没有天生的坏胚子、坏小孩、坏人。做出被动攻击的行为不代表你是坏人，隐藏在这种行为背后的愤怒也不代表你心很坏。

深以为然。事实上，当你做出被动攻击的行为时，你的内心一样难过。因为既希望自己的情感需求被看见，又不知道如何正确地表达自己的情绪。

这个时候，作为被动攻击者身边最亲近的人，应该给予宽容和理解。唯有如此，才能够让对方打开心扉，将心里的话告诉你。