这一片岁月静好，假装不曾看到

愈来愈无法接纳的事，成长以后，一切都是会变为浅浅的。

浅浅的喜爱，浅浅的活著。

聊了几日的盆友，浅浅的喜爱着，装作未曾见到他的好感度。

工作方面获得一些新的机遇，浅浅的开心，装作沒有产生过。

大家仿佛全都了解，可是却又全都装作不清楚。到最终，也分不清楚自身到底是确实喜爱了哪些，厌烦了哪些。就连一个人离开你的世界，你是浅浅的痛心着。

从何时逐渐变为那样？

小的时候，看见自己喜欢吃的水蜜桃，却跟父亲说自身不喜欢吃，认为它是听话。

之后念书的情况下，周边的同学们拿你俩玩笑，你撇清了大家的界线，表明老死不相往来，但是内心却希望他的每一次发生。

以前也对许多事儿抱有十分浓郁的情感，一个单恋的男孩儿，一个非常喜欢的大牌明星，一本书，一支唇膏或是一条长袖连衣裙。

但是内心一直了解，越发浓郁，他离去你的世界也越来越快。

以前高校阶段的男朋友，告白的情况下搞的十分有新意，校园内边上的某一饭店，下了几回的信心，才敢伸手拉着我，十分宣布的说，大家在一起吧。

之后，为了更好地证实两人的隶属，在社交媒体用情侣头像，为一点点小事在校园里大吵一架，随后快速合好，觉得全球或是唯有你一个。浓郁的情感到最终好像是一场做秀：我就用竭尽全力心疼你，不允许你内心有一切一个人的身影。

但是最终两人还是分开了，绝大多数人实际上压根不关注大家的情感生活，仅有好多个盆友会询问为何分离，是什么原因。并且那时的提出分手也是具备新意的，在电話里哭着向另一方道别，相互之间警示这世界再不容易有一个人像我对你那么好啦，随后一切联系电话都害怕删掉，害怕这个人确实从你的世界消失了。

但是这个人最终或是消失了。由于分别都是有了更好的生活，早已沒有联络的必需了。

再之后的谈恋爱，可从此害怕那么歇斯底里、劳师动众了。

大家双方都不容易再在交际圈发布秀着黏腻的相爱，即便 一起看看电影，想发了圈还要排序。有时也确实怀恋原先那一个沒有排序作用的全球：我向全部了解我的男人都全方位敞开式我的世界手游。

在一起的日子虽不久，可是宣布的在一起的日子却早已追忆不起來，也再没什么说白了的新意的庆贺，全部高姿态做出去的相爱秀都变成了仅有2个优秀人才能感受的平平淡淡幸福快乐。

另一方也曾受到情感损害，再难一心一意的一件事好，很担心我的忽然离去对他导致无法挽回的损害。我又何尝不是呢？

因此，大家就浅浅的交往着，淡到我也不知道跟我在一起的何时他会想到他的前女友，也不知道我还在他的生命中究竟能排在什么位置。有时另一方忽然对自身好一些，就马上觉得惶恐不安，害怕这类好是他要放弃你的原曲。

最终连离去也是浅浅的，互相联络，乃至连宣布的告别也没有。微信朋友圈极为方便，压根无需含着泪的去一条一条删掉往日的记忆力。我好像从来没有在他的全球停留一般，就是这样浅浅的跑掉了。

难过也是浅浅的。由于大白天要应对工作中，平日要应对盆友，用自身的浅浅的小表情告知她们我没事，我只是必须時间恢复。

仅有在每一个无眠的深更半夜时才会想到，另一方这一時间在干嘛？是不是早已在拥抱着新感情？离去这么多年是否有思念我？这个人以前多么的亲密无间过啊，就是这样变成了一个浅浅的人离开我的世界手游。想起这儿，啜泣一番，但是明日又要假装全都没产生过一样，资金投入日常日常生活。

这类淡淡的，令人乃至猜疑自身不曾被曾经爱过。但是又如何呢，有可能我将来便是会进到浅浅的婚姻生活，有一个对自身浅浅的老公，夜里相拥彼此之间的情况下，乃至都不清楚另一方内心想的到底是谁。

人的内心真的是难以猜想的，有些人说，另一方喜欢不喜欢你，你可以体会获得。

实际上不，我体会不上。我感受到的，怕全是假的，原以为的岁月静好，怕也全是海市蜃楼、过往云烟。

大家的一生，全是那样踏过了。以前的他，或许要的也不过是那样浅浅的一生。只需彼此之间照料就行，不必谈心里挚爱。