当人们处于亲密关系中,提出诉说Ta不爱我时,表明关系的生存面临危机。
最终能与你保持长期亲密关系的人,一定与你的价值对等,不平等的感情,总是在某个地方默默地让步,为了保持关系妥协而得到的报酬,比不上受到的不满时失望地离开。
尊重和信任是所有健康关系的基础,即使是感情的时间也不例外。
我们尊重什么样的人,信任什么样的对象?和自己的价值相当,势均力敌的是恋人之间的喜好和爱,本质上是交换。
我付出了爱,希望你能反馈同样的爱。
为什么有些人在感情中处于低位,总是感到委屈和抱怨不公平?
Ta正在努力维持,所以支付的比对方多得多。
好的,更深的问题来了。
为什么对方能安心支付,收获你的爱?
答案出乎意料地很简单——因为Ta觉得足够了。
感到不公平,只是在双方交往时做了什么,付了多少钱。看起来像科学的比较方式,忽视你们最基本的条件比较是价值。
Ta认为只要付出一点,就足以维持关系的时候,有更多的动力吗?
你不甘心,提出申诉Ta不爱我。首先,不管诉讼是否符合事实,你真的很痛苦,可以自己离开。
但你没有。因为你迷恋Ta能提供的价值,所以Ta什么也没做,只是继续保持关系。
所有在关系中处于低位,苦苦人们,不能逆转的关键是没有高价值。
价值由谁决定?什么力量导致你现在的交往模式,默默地扭曲平衡?
答案是吸引人的。
Ta对你的魅力足够大,吸引你继续投入,维持感情。
你对Ta的吸引力基础不够,但你的付出同样形成吸引小费,让Ta留恋重新评价,决定维持关系。
为什么有些人于关系,最后真的死于感情?
因为做的时候,失去了原来持续支付的附加点,因为做减去了相应的分数。对方内心默默地做了两次减法后,再次评价决定分手。
苦于维持关系,持续投入不能放松,也不能做,即使维持感情,自己也很累。
放手不惜,继续累,还有解决困境的方法吗?有
。
虽说价值是基础,但就像你的付出会增加吸引力一样,有助于形成吸引力,逆转高低位。
各种感情技巧就是这样。
如半糖主义。
糖甜带来的美好体验,第一口占大半。
后面很甜,但没有当初的惊讶。
更多的是厌倦,甚至厌恶。
只有半糖才能感受到新鲜甜蜜,永远保持魅力。在
的思考下,你在关系中付出过多,剥夺了Ta的积极机会吗?
再比如打破稳定的习惯模式。
固定的习惯模式可以给人安全感,一旦习惯被打乱,我们就会感到不舒服,然后我们想要稳定。
一个人爱你很久了,当你以为Ta永远不会离开的时候,突然抽走了所有的爱,你会感到惊讶,失去了原来的正常吗?相反,我们也可以利用这种习惯模式,先创造可得性,然后积极打破它。
类似的技术还有很多。例如,推拉、欲捕获等。唯一需要注意的是,绝对没有保证有效的共同方法,特别是对方的段位比你高得多的时候,一些小技巧可能会产生反效果。所以要慎重使用,看人的使用。
想在亲密关系中达成对等并不困难。结果,在一起,说明你们还有魅力,只要保持相对平衡就足够了,没有绝对合适的两个人。但是,在关系中为了支付太多而感到不舒服的情况下,在重视自我价值的提高的基础上,学习两性交往的技术,确实可以事半功倍。技巧是放大镜,催化剂,促进对方也能加速你,进行感情投资,你们的关系当然更加稳定。
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我感觉老师还是蛮好的,上次分手都特别难过,后来听了情感调解之后,我也很快走出来了
如果發信息不回,怎麼辦?