我暗恋一个已婚男人，2年

从头说起吧，彼时我还年轻，刚刚硕士毕业，来到一家单位上班。虽说我学历不低，但是帝都人才济济，我毕竟还是新人，经验能力都有不足，于是工作上不敢有丝毫怠慢，经常加班学习熬到深夜。

尽管如此，仍然觉得力不从心。老板看不过眼，为我介绍了一位行业前辈。有人指点，绝对事半功倍，我当然乐得接受上司好意，于是约了周末，我见到了这位前辈。

我永远记得第一次见到他的情景，他静静的坐在靠窗的电脑前，看我进门转头冲我微笑，“前辈”其实并不老，看起来不过而立之年，高而清瘦，笑容温暖平和。

我从不相信这世上有一见钟情，直到遇见他，瞬息之间，一种狂喜的躁动的心绪奔涌而出，甚至不用照镜子，我自己都能感觉到脸颊绯红。

可惜这份激动才维持了不到半小时，很快就得知他竟然已经结婚，孩子都上幼儿园了！心情也从云端跌倒了谷底。

之后的一年时间里我都在利用业余时间跟着他学习，他是个很有耐心的人，博士学历，理论和实践都很扎实，教我一个刚入行的小白绰绰有余。

无论我问多么白痴的专业问题，都能得到耐心的解答，无论他是机场候车室，地铁站，甚至睡前半夜十二点打扰他竟也不嫌烦。

后来他到我所在的公司做了兼职技术指导，工作日的晚上，我会把他请到办公室来，大部分时间都只有我和他在探讨问题。

不得不承认，人的感情不是水闸，说关就关收放自如，我还是爱着他，哪怕知道他结婚了，也不能控制我的感情。

每每他坐在我身边的时候，我多想种想起身拥抱他，告诉他我有多爱他。

那时我们住的地方很近，夜晚十一点会一起赶最后一班公交车，白日的喧嚣在夜晚都归于宁静，长长的一条路，只有我和他肩并肩走过，我很享受这一刻的静谧。

无数次想在昏黄的街边牵起他的手，但是我的自控力和我的教养告诉我不能做逾越雷池的事情。

如果用一个词来形容那时的我，就是痛并快乐吧！我暗恋着一个有妻有子的男人，而我的心就是个小剧场，每天都上演着满满的内心戏。

我把我的心事告诉闺蜜听，闺蜜当头棒喝，直接丢来一句，你是在意淫别人的老公。她的话让我忽然觉得愧怍，很快又释然，我一没勾引他，二没对他表白，只是暗恋而已。

对方甚至不知道我对他的感情何必说意淫？闺蜜嗤之以鼻，对我说你当别人是傻子？你以为你把感情藏的滴水不漏，说不定对方早就察觉了，只是不想点破而已，说不定还左右为难呢。

闺蜜的话让我有点恍惚，他真的知道吗？我让他为难了吗？

曾经很长一段时间，我以为自己会孤独终老，我不能怀揣一个爱他的心，去和别人在一起。再见到他时，我的心情已经从最初的小鹿乱撞，开始变得复杂而难过，难道我的青春就要沉溺在无望的暗恋里？

这时我隐隐有了辞职的念头，却始终下不了最后的决心，这份工作是我和他唯一能有的关键。辞职以后还能再见面吗？还有理由再见面吗？

理智战胜了情感，最终我还是选择辞职。在那之后，我再也没有见过他。

再后来，我认识了现在的男友，他用点点滴滴的温暖和陪伴重新唤起了我对感情的渴望，终于在他追求半年的时候，我们在一起了。

之后的日子，幸福而温馨，一起见父母，一起买房装修，看着我们俩一起打造的小家一点点完工，真是十足的幸福感，年底我们就要结婚了。

这是个平凡而冗长的故事，没有跌宕起伏，没有狗血。只是我为自己记录下的内心戏。

值得一提的是，我有了男朋友之后，曾经暗恋的对象才开始与我的朋友圈互动。我分明记得，在我们一起共事的一年半时间里，虽然我们每天都能见面，但是他从来没有点赞过我的哪怕一条朋友圈。

我忽然想起闺蜜的话，你以为自己藏的滴水不漏，其实对方早就心知肚明。

他的确是个正人君子，或许他早已察觉到我爱慕的眼神，以我当时的心态，哪怕他随手给我转发的新闻点个赞，估计都能让我窃喜好几天。

他尽心尽力的指导我，却不和我探讨一点生活方面以及感情方面的话题，也不刻意冷淡我，只让我的感情自生自灭。如果他心术不正，给我一点暗示明示，难保我的道德感和理智还能战胜情感。

谢谢他的“不作为”！也非常感恩我能在青春时光里遇到他。