文/冬平
周末在公园里看到这样一幕：
两个三四岁的小男孩在一起玩耍，其中一个男孩从另一个男孩手中夺下玩具撒腿就跑，另一个男孩哇哇大哭。抢玩具男孩的妈妈快跑追上自己的孩子，把他拽到另一个男孩面前，大声命令道：
“跟你说过多少次了，怎么就是不改？抢小朋友玩具对不对？你知不知道你做错了？快给小朋友说对不起！”
小男孩低头看着地面，一言不吭。
“快说呀！你这孩子，做错了还不承认。快说对不起，听到没有！”
男孩半天从嘴里挤出来一句“对不起”，声音低得像蚊子在叫。
妈妈又朝男孩大喊：“大声点！”
男孩提高了音量：“对不起！”然后哇的一声也大哭起来。
这样的场景很多父母都不陌生。当孩子犯错时，我们往往会让孩子向对方道歉。
如果孩子不情愿，我们会强制孩子说对不起，希望孩子知错能改，重新做个“好孩子”。
教孩子学会说“对不起”的确是很重要的一门功课。研究表明，人与人之间真诚的道歉即使不能完全消除伤害，也能表达关心和在乎，消除彼此的愤怒和怨恨，改善双方的关系。
但是，当孩子犯错时，如果我们只是硬生生地强迫孩子说“对不起”，有可能会让孩子感觉到尴尬、羞愧和委屈，而我们真正希望孩子具有的那些品质，比如友善，有爱心，有同情心，有良好的行为举止，符合社会规范，与他人相处愉快，等等，却不一定能取得想要的效果。
另外，如果孩子发现，做错事情只要说声对不起就没事了，并没有真正认识到自己的错误，那么只是口头说声对不起就没有什么意义了。
在第三季《妈妈是超人》中，有这样一个情节：
包文婧带着饺子来邓莎家做客，在准备一起出去玩的时候，大麟子在床上跳来跳去，不小心撞到了饺子的头，邓莎想让大麟子对饺子说对不起。
一开始，邓莎直接跟大麟子说：“你说对不起啊，你说我不是故意的。”这时候大麟子保持沉默。
“是你撞了人家你也不说对不起？”大麟子再次沉默。
“你说个对不起那么难吗？”
“你这样子谁喜欢你呀？”
“你这撞了人家你都不说对不起的，你都不道歉的。”
“妹妹也不会喜欢你了。”
为了让大麟子说对不起，邓莎可谓苦口婆心，可是她却没有注意到，在她的“步步紧逼”下，大麟子却越来越退缩，甚至为了保护自己的一点点尊严，反击妈妈说：“我喜欢外婆。”
邓莎回应道：“那你别喜欢我了，你去找外婆去吧。”
“你不说你今天不要跟我出去玩了。听见我跟你说话了吗？”
当邓莎威胁大麟子不道歉就不能出去玩时，换来的依然是大麟子倔强的沉默。没有人愿意在别人的强迫甚至威胁下道歉，孩子也一样。
于是邓莎把大麟子抱到房间的另一角，大麟子这时已经在抽泣了。
邓莎这时候又问大麟子，但声音柔和了下来：“那是不是你错了？是不是你把妹妹给磕着脑袋了？”
“磕着脑袋很疼的。”
这样说，就让大麟子理解了自己的行为给妹妹造成的后果（很疼）。
“是不是你错了，去跟妹妹说对不起。”
“我现在抱你过去，你跟妹妹说一个，好不好？”大麟子终于点了点头。
抱着大麟子的时候邓莎又对他说：“你说了妹妹就会开心的。你把她撞着了，你说别人撞着你，你是不是也希望别人跟你说对不起。”（这是在说明道歉会产生什么好的结果，并教大麟子学会换位思考，理解别人的感受。）
大麟子最后终于跟饺子说了声“对不起”，然后就转头趴在妈妈的肩膀上。
当孩子做错事时，要让孩子真诚地向对方道歉，靠的不是父母的批评和说教，更不是强迫和威胁，而是父母的理解接纳和耐心教导。
当父母耐心地向孩子说明错误造成的后果，同时保持平静，不吼不叫，教孩子学会换位思考，多想一想他人的感受，孩子才能心悦诚服地意识到自己哪里做错了，才会真心实意地说出那句“对不起”。
那么，当孩子做错事时，我们父母具体可以做些什么，帮助孩子向对方真诚地道歉，同时又让他们收获成长的力量呢？
下面这6个步骤，可以作为具体行动的参考。
01
意识到孩子需要你的支持
当孩子做错事时，他们内心会感觉自己很糟糕。每个孩子都希望与人建立情感联结，所以这时候他们最需要的是你的支持。
虽然有时候孩子表面上表现得不在意，但实际上内心深处他们都会产生羞愧、难堪的情绪。
处于负面情绪中的孩子不可能理智地去思考问题，而是需要我们大人帮他们厘清现实，挖掘真实自我中美好的部分，让他们重新获得有尊严的感觉。
02
给孩子留出时间处理感受
犯错后的孩子，最先运转的是他的情绪脑，感受到的是不安全感，而理智脑（前额叶区）这时还不能很好地发挥作用。
如果我们平静、温和地孩子交流，孩子就会感受到我们的关爱和支持，重新恢复安全感。
当孩子有了安全感，感觉到和父母的情感联结，就能帮助他们释放紧张的情绪。
急急忙忙地让孩子说道歉或做出弥补，而不管孩子的情绪如何，只能让孩子更加退缩，或者做出抵抗。
我们希望孩子能道歉，但需要给孩子留出时间处理感受。
03
帮助孩子认识到发生了什么
小一点的孩子有时候并不清楚自己哪里犯错了，这时候我们需要给孩子解释发生了什么。比如，你可以说：也许你不是故意的，但她受伤了。
如果孩子因为害怕或其他情绪而哭泣，我们需要耐心地等孩子哭完，再解决问题。
在沮丧低落的时候，我们耐心帮助孩子理解所发生的事情及其后果，让他们重新进入思考过程，他们才会更愿意真心道歉。
04
让孩子做出弥补，为自己的行为承担责任
当孩子充分理解发生了什么，就可以采取行动做出弥补。
可以根据孩子的实际年龄，让孩子做一些实际的事情。比如，不小心把另一个孩子弄疼了，虽然他不能停止疼痛，但可以去给予安慰。
孩子犯错是一个机会，可以让他们了解，我们所有人都会犯错，但我们都可以采取行动让事情变得更好。
打碎了东西，可以修补；伤害了关系，可以修复，就像大麟子和饺子，两个孩子最后又和好如初。
05
必要的时候可以代表孩子说对不起
对于比较小的孩子，我们也可以代表孩子向对方说对不起。孩子会看到我们的正确示范，学习到犯错后应有的态度和行动。
对稍微大一点的孩子，我们可以悄悄地对孩子说：“当你准备好的时候，你要能向他说对不起就真的太好了。”
我们不能保证孩子一定会说，但可以温柔地提出期待，向孩子传递这样的信息：道歉是我们犯错后应该做的事情。
06
设定行为限制，让孩子做出保证
我们可以问孩子：“你以后还会那样做吗？”
当孩子意识到错误给他人带来的困扰后，就会回答：“我保证以后再也不那样做了。”
对孩子来说，保证比对不起更重要，因为保证表明孩子已经真正意识到了错误，从错误中汲取了经验教训。
我们也可以对孩子的行为设立限制，防止重复的错误再次发生。
每一次孩子犯错的时候，都是一个很好的教育机会。
犯错的孩子，更渴望父母的理解和接纳，以及有耐心的引导，而不是不由分说地训斥，以及强拉硬拽地道歉。
记得有这样一句话：“如果孩子没有感到抱歉的时候，你强迫让孩子说对不起，就是在教孩子撒谎。”
如果我们希望孩子做一个诚实的、表里一致的人，就不要用强制的方式让孩子说对不起，而是要让他从内心认识到错误，真心感受到抱歉的心情时，再心甘情愿地说对不起。
其实孩子的天性都是充满爱心的，我们只需要支持他天生的同情心，就能培养一个愿意真心道歉的孩子。
你在教育孩子的时候，
是否也有类似的经历？
欢迎留言与我们分享~
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评论列表
我一直有关注，真的很有帮助
发了正能量的信息了 还是不回怎么办呢？
被拉黑了，还有希望么？
如果發信息不回，怎麼辦？