《幸福的婚姻》：让我重新认识了男人与女人的长期相处之道

文/镌刻时光my

《幸福的婚姻》是著名心理学家约翰·戈特曼对于婚姻解读的经典之作。他通过长达40年的婚姻关系研究、近700对夫妻的共同参与，总结出使婚姻免于破裂的七条法则，引导读者创建一桩高情商的、长久的婚姻。

戈特曼博士可以在观察和聆听一对夫妻5分钟的谈话后，便能预测他们是否会离婚，且预测准确率高达91%！他的这本书畅销全球，曾荣登《纽约时报》畅销书榜首，长踞亚马逊同类书榜单前列。

很多人认为，外遇出轨是导致婚姻失败的重要原因，但戈特曼博士认为外遇是结果而不是原因。他认为是婚姻关系中是先有了问题，才会导致某一方去寻求婚外恋。

还有一些人相信婚姻的秘诀在于发生冲突时运用各种沟通技巧。对于这种说法，戈特曼开始时也认为说得对。但后来他发现如果在发生问题时才想到改变沟通，则解决问题的成功率只有35%。而有些夫妻在发生问题后什么都不做，甚至连倾听都没有，他们也能享有幸福的婚姻。

那幸福婚姻的秘密到底是什么呢？

戈特曼认为婚姻最核心观点，是爱情要建立的友谊的基础上，要成为亲密的爱人，首先要成为好朋友。幸福婚姻的关键不在于怎么解决冲突，而在于日常生活中夫妻两人怎样相处。

戈特曼总结出了日常相处的七条法则，只要我们按照这七条法则去做，就一定能应对生活中出现的各种冲突。

完善爱情地图

爱情地图是指夫妻之间要增加相互了解的程度，关注到对方的感受。夫妻间的爱情地图越详细，越能应对生活中的各种变化。

比如：丈夫要了解妻子经常用什么品牌的化妆品，喜欢什么颜色的衣服。妻子知道丈夫喜欢哪道菜？以及他的习惯有哪些等等，这些都是夫妻间相互了解的具体表现。了解的越多对增加亲密关系帮助就越大。

有研究发现婚姻内生了第一个孩子后夫妻满意度会下降，但依然会有33%的夫妻能避免这种情况，究其原因就是他们之间的相互了解起到了重要的作用。

如何做到相互了解呢？

作者给出了方法。夫妻两人可以准备一张清单，各自在上面列出几十个问题，比如：我最好的朋友是谁？我喜欢吃什么菜？我遇到了什么烦心事？等等，每次随机抽取10个问题，看对方谁答对的多，答对多的一方可以有奖励。这个游戏可以每周玩一次，玩得越多，夫妻之间的感情越好。

我们要了解对方的需求，尊重对方的感受，了解和尊重是婚姻稳定的基础。

要培养喜爱和赞美

培训自己对对方的的喜爱和赞美。可以经常回忆另一半的优点，重温这份美好。比如：谈恋爱时喜欢对方什么？他有哪些地方打动了你？只要还记得对方优点，就证明这段婚姻还有救。如果你说出来的都是对方的错误和恶劣的影响，则这段婚姻很难再继续下去。

方法：夫妻各找一张卡片，写出对方让你最喜欢的三个优点，比如乐观、温柔、关注细节，然后给对方看并解释自己为什么喜欢。这个游戏可以每个月做一次，每次写出不同的优点，从而增加彼此的感情。

我们要善于发现对方的优点，多多赞美，喜爱和赞美是婚姻的保鲜剂。

要彼此靠近而非远离

生活离不开锅碗瓢盆，越是细小的地方，越容易产生夫妻矛盾。夫妻之间要增加对生活中细小事情的关注度，共同来承担。

婚姻就好比是一个“感情银行”，里面放的是夫妻两人的感情储蓄，感情储蓄指的是自己为对方做得积极的事情和情感沟通。每次婚姻出现问题的时候，这些储蓄就会提高我们对对方的感受。如果想提高感情储蓄可以做一个帐本。每当你向爱人靠近一次，你可以在帐本上加1分，如果你做了远离爱人的事，则减1分。

比如：妻子让你回家捎东西但你忘记了，你就在帐本上减1分。如果晚饭时你做了妻子爱吃的菜，你就可以在帐本上加1分。把这些细小的事情从帐本中体现出来，你就会发现你在“感情银行”里有多少储蓄了。

这里需要注意的是：千万不要把这个帐本当作讨价还价的筹码。帐本是为了让我们看到自己做了哪些事，而不是用来要挟别人的。

最好的方式可以经常与爱人谈谈自己的感受，比如最近过得怎么样？遇到了什么烦心事等等，这种方式就是减压谈话。

婚姻中的导火索往往不是来自于生活中的冲突，而是来自其它领域的压力。减压谈话可以每周或每月进行一次，聊什么都可以，就不能聊自己的婚姻。

如何让减压谈话更有效呢？

1.夫妻要轮流倾诉，这样才能更好地增进沟通。

2.不要主动提建议，提建议会让对方感觉你淡化了问题，可以先说表达你对爱人的理解。

3.坚决站在爱的一方，表达我们是一个共同体，一致对外的态度。

减压谈话的目的是互相提供情感支持，不是判断对与错。

让爱人影响你

接受爱情的妥协是幸福婚姻的基础，我们要懂得考虑对方的感受。比如我们做家庭决策时要征求爱人的意见，让对方参与进来，这是尊重对方的一种表现。

有研究发现，这方面妻子要比丈夫做得好很多，丈夫经常不会考虑妻子的感受而自作主张。而那些让妻子参与决定，愿意被妻子影响的家庭往往幸福指数非常高，相反那些自作主张不考虑妻子感受的家庭离婚率却非常高，因为妻子会认为自己得到不尊重，慢慢地也就产生了消极的影响。

比如：前段时间在涂磊老师的节目里看到有一对夫妻，家里分了两套新房子，丈夫未经妻子同意，私自把一套80多平米的新房过户到了哥哥的户名下，原因是哥哥一家一直以来对他家很照顾。为此夫妻两人闹矛盾，妻子一气之下撇下他和孩子回了娘家。这个例子就是典型的对妻子的不尊重。

任何幸福的婚姻都是建立在尊重和妥协的基础上，没有尊重何来幸福？

那么如何化解生活中的冲突呢？

冲突分为两种：可解决性冲突和永久性冲突。

可解决性冲突：是指一次性解决，以后不会再复发的冲突。它往往是因为夫妻两人对于一个具体的问题存在两种不同的观点。

永久性冲突：是指无法彻底解决，反复出现的冲突。生活中会有69%的冲突属于这种。这是因为相互之间的价值观和性格存在着一定的问题，人的思想受成长环境的影响，有许多根深蒂固的东西很难改变，不管多久，这些冲突总会出现。

但患有永久性冲突的婚姻不见得是不幸福的婚姻，它如同一些慢性病，不会对生命造成影响，只是偶尔会不舒服，但不能根治。

永久性冲突的背后是夫妻价值观和性格的深层对立，争吵的事情往往只是导火索而不是重点。如果双方只是就事论事而没有扯到其他问题就是可解决性冲突。但如果在谈论过程中牵扯到其他的事情的价值观，那这就是永久性的冲突。

如：老公开车带我出去，他路上总超车，我担心他开始责怪他开车快，而老公却觉得没什么，他认为我是大惊小怪。在这件事情里我们如果只是争论开车速度则是可解决性冲突，而如果我在唠叨的同时加入了对老公的其他不满，如我责怪他不心疼我啦，他这是自私的表现啦，这就成了永久性冲突。

用温和开场，用妥协收场来应对可解决的问题（用于可解决性冲突的处理）

面对可解决性冲突，方法有三步：

1.以温和的方式开场：只陈述事实，不要一上来就批评指责。经研究发现，事情以什么方式开始就会以什么方式结束。

如：老公每次做饭灶台上总会留下一片狼籍，每次我收拾时总是心带怨气，免不了要埋怨他。我可以换个口气来表明我的态度：老公，你每次做饭都会给我留一些收尾工作啊？而不是：你怎么搞得成这个样子，你把我当成你的保姆了吗？口气缓和了，自然矛盾就减少了。

2.感情修复：用不带攻击性的话来缓解气氛，或暂停讨论。

3.妥协：婚姻中解决问题的一切方法就是寻找妥协。妥协的基础就是上面第四条，接受爱人的建议。对于问题，双方可以一起列个清单，写出自己完全不能接受的事情和可以变通的事情，来看看如何平衡彼此，找到共同的接受点。

比如：小李夫妻经常因为做家务而争吵，对于这个问题两个人做了协商，小李打扫房间，妻子洗衣服，或是妻子打扫房子，小李洗衣服。做饭时一个做饭一个洗碗，协商来解决问题。

学会和问题一起生活（用于永久性冲突的处理）

一个人的价值观是由他的梦想决定的，梦想是指一个人心底的愿望和志向。

如：丈夫不拘小节乱放东西，而妻子有很强的控制欲。表面是生活习惯的问题，而实际上是缘于过去家庭的影响。与其说要改变对方，不如说是了解对方。试着去尊重彼此的梦想，学会和问题一起生活。

怎样才能了解对方的梦想呢？

方法是前面三点：经常完善爱情地图、经常赞美对方的优点和经常增加感情储蓄，这几点做到了自然就能够了解了另一半，也就知道对方的梦想是什么了。我们可以对他的梦想表示支持，支持并不是说要帮他实现梦想，我们只要认可他梦想的价值，不要去拼命指责他们就可以了。

理解和包容就是对对方的最好支持。

创造共同意义

婚姻不只是在一起抚养孩子、分担事物，还可以在精神层面寻找到双方的共同点。一起创造出双方都认同的共同意义感。

夫妻两个找到的共同点越多，就越亲密。即使遇到生活的风浪时，也会一起来面对问题共同解决，而不是互相指责。

我们还要强化存在感，时刻提醒共同意义，有哪些方法呢？比如夫妻可以共同制订旅游计划，或者在房屋装修时一起就装修风格和选材上提出建议等等。

有人说：世上最难经营的公司是家庭；最难相处的关系是夫妻。爱情不是婚姻的全部内容，矛盾不是婚姻的唯一主题。在婚姻中，我们要与对方相伴几十年，这对于婚姻内的两个人来说，无疑是一次很大的挑战。如何与另一半相处，如何在婚姻中获得幸福？《幸福的婚姻》里的七条法则给了我们很好的答案，值得我们去学习。