因为学了心理学，所以开始误解你

我有一个粉丝团，群里许多心理学发烧友，常常探讨一些心理学专业知识，有时候也聊一聊人生道路难题。有一天，群里有一个妈妈跟大伙儿埋怨说，孩子把她的一件衣服丢公车上了。那件衣服裤子跟了她16年，是她第一次赚钱后，在最好是的大型商场买的。她对这一件衣服裤子很有情感，感觉有自身青春奋斗的记忆力在，結果被孩子丟了。她联络了驾驶员，累成狗了一通，说：

「如今孩子又说不确定性是在公交车丢的了，说有可能在连锁便利店。我还想抽她！」

听见这句话，群里陆续逐渐回复：

「不可以打孩子！」

「成年人自身的难题，怎能怪孩子呢？那样不太好！」

「我们家孩子丟了东西，我能说，下一次留意……」

……

这一妈妈很生气，跟大伙儿吵了一两句，气冲冲地底线了。

我见不可矛盾，就上来回复了一两句。我讲：

「那一个妈妈说想抽孩子的情况下，实际上仅仅想说她很生气。它是靠近的东西。对于她打孩子，是太远的事儿。大家沒有回复她的发火，却忙着阻拦她打孩子，就仿佛她是一个没分寸感的妈妈一样。那样自然就把她气跑了。」

大伙儿陆续说，「哦。老师，你说的对。」

随后，

「那麼，老师，那做为别人，见到有些人打孩子，应不应该去拦呢？」

……

但更加深入的缘故，是「了解这种心理学专业知识」的觉得，把他们放进了一个能具体指导他人的权威专家的部位上，另外还可以把他们跟他人的心态分隔。这维护了他们自身——终究自身孩子丟了一件宝贵的东西，他人的恼怒和消沉，也是不许人开心的。因此，他们就听不到他人在说些什么了。

相近的会话常常在群里产生。有一天，又有一个盆友在群里诉苦说：

「工作中压力大，做工作总结报告的情况下，立即崩溃了，当诸多朋友的面哭得稀里哗了。」

它是来求安慰的话。因此热情善解人意的群员陆续逐渐讲话：

「退一步想，难题全是能够处理的，处理不太好只能不处理，竭尽全力就行。」

「你平常是一个从来不暴露敏感的人。」

「相拥心里的小孩子吧，告知她你爱他。」

「主观因素老师说了，带上焦虑情绪过艰辛的日常生活才算是救赎之路。」

……

做为阅读者的你，假如你是这个人的盆友，假如你也在大家粉絲群里，你能怎么安慰她呢？

假如你没学过心理学，或许你能说「先休息一下，看一下明日是否会好一点」、「要不陪你去吃顿好的，我明白附近有一家馆子」，就算你是嘴笨的程序猿，你也要说「多喝点热水」。反过来，假如你看了一些心理学的书，很有可能你也就要说「相拥心里小孩子」、「带上焦虑情绪日常生活」了。

而我向你确保，在这个时候，那一个盆友宁愿听你说「多喝点热水」，也不肯听你说「拥抱自己心里的小孩子」的。由于后面一种比前面一种在感情需要远得多。

宽慰这件事情，本来大家原先会的，怎么学了心理学，反倒不容易了呢？

或许是由于，要是没有这种心理学的专业知识，大家会惊慌，会凭借感情的本能反应做事的。如今，这种似是而非的心理学专业知识切断了大家的感情过程。它能使我们把惊慌藏起来，说看起来溫暖实际上漫长得话。

但是，针对安慰人而言，这绝对不会比凭借感情本能反应的回复更合理。

如今，心理学早已变成社会发展的显学了，很多人都期待学点心理学专业知识「傍身」，让自身过得更开心一些。有一群人对学心理学尤其热衷于，那便是家中的夫人们，也有一群人最讨厌心理学，便是这些夫人的先生们。常常产生那样的事：夫人学了心理学之后，她们就变成被抨击目标和被试验的实验鼠。很多人感觉自身日常生活不太幸福快乐，就要学了夫妇交往技巧的专业知识，学完后之后，她就爱剖析自身和老公的家庭关系，告知老公该怎么做。老公不肯听，她就斥责老公不思进取，说我要告诉你的东西，全是有科学论证的。老公也很生气，感觉她被忽悠了。結果两个人的关联没变好，反倒更差了。

前不久在阅读者发布会上，有一位女性问了我相近的难题：

我先回应了后一个难题。我讲：

「你需要十分当心。如同人应当有界限一样，专业知识实际上也应该是有界限的。假如你学的是心理辅导的专业知识，你最好還是把它留到咨询处里。或许你的原意是想能够更好地沟通交流。但是如果你学了心理学专业知识之后，你非常容易感觉自身有着了一个权利：你比亲人更懂大家应当怎样交往。另外，你要多了一个部位：你从日常生活的参加者，变成了一个学者和监视者。但是，你的亲人并不一定想要认可你的这一权利，也不一定对你有感觉的这一新部位。这自身便会危害大家的关联。有时，有人说她们讨厌心理学，实际上她们真实想说的，是她们讨厌这类关联的转变。」

当我们回应完这个问题，她边上有一个男人在用劲欢呼，我想便是她老先生。

对于她的第一个难题：「你能把心理辅导的方法采用日常生活吗？」因为我回应了。那时候说我不想。可是对这一回答，自己的爱人显而易见不容易愿意。否则她也不容易常常告诉我：

「你它是真心实意還是招数？」

「学心理学的人真恐怖！」

有一天，我们一家人在一起玩，我爱人玩笑踢了我一脚。我女儿不上三岁，见妈妈踢我，上去就往我脸部抓了一把。这一把抓在脸部，疼在心中。我爱人在旁边开怀大笑，但是做为父亲，我就是五味杂陈。我跟我爱人正色说：

「那样不太好！怎能让闺女帮助！万一大家真有分歧了，闺女就被卷到我们的关系里！」

我爱人的笑渐渐地停了，或许她也感觉我讲的有一些大道理，就问闺女：

「妈妈打爸爸是跟父亲玩笑呢。你打父亲也是为什么呢？」

闺女说：「我是发火！」

由于做家庭治疗，我见过许多实例，父亲妈妈有分歧，孩子当然地在她们的矛盾中饰演起了某类人物角色，例如协调员，或是妈妈的守护者。这种人物角色一般 很有工作压力，因而孩子会造成了各式各样的难题。当我们跟爱人说时，这种实例当然都闪过了出去。

之后，我要去跟老师共享我的这一工作经验。老师说：

「大家学家庭治疗，碰到的全是些难题孩子，逼迫的、焦虑情绪的、食欲不振的，大家剖析她们所属的亲子关系，实际上是在告知她们，并并不是大家生病了，大家仅仅想维护妈妈、想挽留父亲、或是想让父亲妈妈调解。从病症到关联的全过程，实际上也是协助她们把难题的标识摘下的全过程。可是我们不能做反过来的事：我们不能用这一构思，去剖析一切正常的家中和少年儿童。否则的话，大家就把这些本来一切正常的孩子，变成了病孩子。许多说白了的亲子教育，实际上就在做那样的事。」

听完老师的话，我赶快帮我爱人打个电話。我跟她讲：

「每一个妈妈都是会为孩子能保护自己而自豪。我那一天说的，实际上仅仅一个学心理学的父亲的嫉妒。」

对啊，这仅仅一个爸爸的嫉妒而已。那时候我怎么没看见呢？