渴望结婚的人，一张结婚证填不满你“安全感缺失”的黑洞

倾诉：

桃子妈，不瞒你说，我和我现在的男友，是我婚内出轨认识的。

其实我应该算精神出轨的惯犯了，结婚几年一直在家带孩子，身边没什么朋友，经常在网上和一些男性聊天。

和现男友是游戏里认识的，最初只想找个人带我上分。

慢慢聊天也比较投缘。当时他已经离婚了，他前妻出轨，而且连孩子都不要就起诉离婚走了。

我说我想带孩子离婚，他就感慨，说我比他前妻强多了。

我承认我找男人聊天，就是想出轨。因为前夫身体原因，那方面满足不了我。

前夫有糖尿病，还有一些并发症，成天在家什么也干不了，我辛苦一天回到家，看到最多的景象就是他抱着腿龇牙咧嘴喊疼。

我们和公婆、姑姐，孩子一家八口住在一起，可想而知我也忍了不少委屈。

最可恨的是，前夫赌博输了几十万，还各种借高利贷，听说至今如此，不改恶习。

我和现男友认识一个月后，约了一顿麻辣烫，头次见面我觉得他说话、行为挺不靠谱的，以为我们不会有什么。

第二次见面看了电影，散场时他起身回头冲我笑了一下，那一刻我就忘不掉了，第三次见面确立了恋爱关系，第四次就发生关系了。

我对自己婚内出轨也很内疚，于是很快跟前夫离婚了，儿子给他，我带女儿。

刚离婚时，我对男友也并不是很上心，也觉得他不算我的理想型，我只想享受恋爱，并不指望跟男友修成正果。

可是慢慢的，他对我的贴心和照顾，让我越来越离不开他。有一阵子，在知道了他和前妻、前女友的故事后，还为此吃醋找茬……

去年10月份，我跟他同居了，我俩各自带着女儿，当时我工资特别少，暖气费都不够交了，才搬到他家的。

他平时经济也不宽裕，从未主动提议同居生活，我搬来，他也没拒绝。

但是他说，他父母是不可能帮忙带我的女儿。

我们在一起时间长了之后，我妈就想见见他，但他从来不提让父母见见我。

为此我大闹过一次，甚至收拾东西带着孩子回娘家了，第二天发现他把我微信删掉了，我特别伤心。

晚上在朋友家聚餐，我一边喝酒一边跟同事哭，散场时我给他打电话，让他来接我，他来了，像什么事都没有一样，紧接着给我发了200元红包。

到他家后，我一边哭一边说他，他就低头听着，最后承诺会安排他父母见我。

然后整个冬天，他每天开车接送我和孩子上班上学。但见他父母的事一直拖到去年年底。

我开始还以为他父母是不是赞成我俩交往，见面后发现老两口都是热别开明的人。

他女儿从出生就跟着奶奶睡，一直是老两口照顾孩子的生活，而且他妈妈为了辅导孙女功课，都是自己学会了再教孩子。

相处到现在，他父母很放心让我照顾两个女儿，学习生活啥的都是我管，还夸我会做面食，很能干。

目前一切看上去都在向好发展，我和女儿，跟他们家人都能融洽相处。

可问题是，他似乎总不主动提结婚，每次我提，他都表示同意，但就是从不见他主动执行。

然后他爸爸，希望我们结婚能好好办一下酒，但是我不想办酒，礼金、婚礼我都不想要，就想踏踏实实领个证。

跟他谈这些事，他什么计划都没有，一说就是“都听你的”。

我心里就很不踏实，我从小单亲家庭长大，自卑没有安全感，他似乎无法理解我这一点，也从不给我安全感。

而且他爸爸跟我说婚礼的事，我很慌，不知道是不是真的要和他过后半辈子，二婚家庭困难很多，我没信心。

再者，我头婚的婚礼，因为我强势的亲妈不许我爸出席（我爸妈离婚多年），而闹的不愉快，我有阴影。

其实我很庆幸能跟他相恋，他爱干净，不抽烟，做家务，有心机但是人不坏，嘴甜，但不花心。

没有他，我应该可以找小鲜肉的，他没有我，应该也能糊弄到没结婚的小姑娘。但是我俩在一起，我猜他应该也觉得幸福的。

说了这么多，桃子妈别嫌烦，总之我心里很乱，希望你给点建议。

回信：

我建议你相信自己的直觉，不要跟现男友结婚。

从你的描述里，我觉得他有一个很重大的缺陷——“看不见”伴侣的感受。

首先，想想看，他经济一直不宽裕，和你谈恋爱时，也没见给你任何经济上的扶助，甚至可能怕增加开销，都不敢主动邀请你跟他同居。

那么，他的前妻，既没有什么钱财可图，又不争孩子，为什么还需要起诉离婚呢？反过来推断，他当时一定极力反对离婚。

为什么呢？这其中的内情，不可疑吗？真的是“他前妻是个坏女人”就能概括的吗？

他说：“我前妻离婚连孩子都不要”，意思是，他也不怎么想要孩子啊，他是不是觉得前妻最好带着孩子离开他，给他更多时间打游戏，才最理想？

他女儿出生就是爷爷奶奶在抚养，他俩离婚，还有没有“公婆过度干预，他是妈宝”的因素？

再看他跟前妻离婚后，有大把时间打游戏带你上分，却把辅导女儿功课的任务甩给了自己父母。

显然，他并不重视对孩子的陪伴，不是合格的父亲；他跟女儿之间的情感链接，也非常弱。

他恐怕至今都不理解，前妻对他绝望了多久，为什么铁了心要离婚。

我猜测，他们离婚最核心的原因是：他并不能在感情上，给前妻真正的温暖，他也绝非一个合格的爸爸。

虽然他看起来是一个生活习惯还算老实、规律的“好男人”，但是无论对前妻，对你，对孩子，似乎都缺少一份热乎乎的爱意。

他很像是那种“不主动、不拒绝、不承诺”的“三不男人”，就算不是彻底的爱无能，也终究在“爱的能力”上有重大缺失。而这，才是最让你不安的地方。

你为什么会吃他前女友的八竿子打不着的飞醋，为什么因为“他不带你见父母”而闹过分手，这固然跟你缺乏安全感的性格有关，但最根本的原因，恐怕是你直觉“他没那么深爱你”。

你的原生家庭不太美满，父母离婚多年，到了你第一次结婚时，父母关系依旧势同水火；

而你，一开始并不觉得男友多理想，与他关系升温的关键因素是“他对你的贴心和照顾”。

两个现象放在一起，我觉得，你对男友的感情，也并不是一份成熟的“爱恋”，更可能是一份曾经在父母那里，求而不得的“依恋”。

“依恋”和“爱恋”，一字之差，天壤之别。“依恋”的本质，是孩子找妈，或妈找孩子。

而你和他的关系，像足了一对圣母和巨婴。

你期望他主动跟你领证，那种急迫，似乎不是为了证明“我和他相爱”，而是渴望证明“我值得被爱”。

但是，一张结婚证真的填不满你“安全感缺失”的黑洞。婚姻法也没有保护爱情的功能。

你俩保持现状，随缘发展，就挺好。

两个人经济都不宽裕，结婚对“加速储蓄”也没啥助力，你已经有2个孩子了，又不着急给第三胎上户口，你要那张结婚证有什么用？

没有证，也丝毫不影响你和他“好好过日子”。（此处还要提醒你谨慎避孕！）

最后，你喜欢从网络社交软件上找男人，又很快发生关系；你说“没有他，我应该可以找小鲜肉”。

这些“轻付轻许”的行为并不算“快意人生的潇洒”，反而透露出你潜意识里对自己的“轻视、怠慢”。

往后余生，无论是不是跟现男友在一起，都请你慢慢恋爱，不问结果，遵循自己真实的内心感受，在有质量的关系里疗愈自我。

你本来，就值得被爱。每一个人，生来，就值得被爱。