前女友分手三个月，每天给我发消息，“我对你不够好吗？”

在恋爱关系当中，我们通常怕对方对自己不够好。“不够好”虽然定义很广泛，但是“不够好”往往是因为“不喜欢”。

但是有的时候，大家很容易忽视一点：在一段健康的恋爱关系中，我们所进行的所有行为和拥有的情感，都必须处于动态平衡。

不够好当然会出现问题，但是“好的过头”也不一定就是好事。

在现代社会，大家对待一段恋爱关系的开启和结束往往不向以往那般谨慎，再加上每个人的个人性格原因，以及思维上细枝末节的差异，双方很容易在一段恋爱关系中始终处于不平等的地位。

不平等意味着至少有一方会受到伤害，或者说双方都不会好过。

比如前段时间，我的一个朋友月月，就连着发了好几条她在感情中遇到的类似问题的短信给我：

“我前几天悄悄地从家里把我爸存的一瓶很好的酒带回去了，想给我男朋友喝，因为之前我和他一起去爸妈那的时候，我爸拿出来和他喝过一次，他说很好喝。”

“那天晚上我就在家里等他回来，他最近下班比较晚，我等了应该有几个小时，从到家就开始了。结果他回来之后，只是过来和我说了两句话，就又坐到电脑面前去工作了。”

“我想他可能是上班累着了，就把酒倒好给他端过去，结果他看都没看我一眼就喊我放在一边，待会再说。我问他什么意思，他还反问我。”

月月短信里的内容大概就是这样，最后一条短信她这样写道：“我都这么对他了，他到底什么意思？他就是不重视我。”

像月月这种情况，区别于我们平常说的双方喜欢程度不对等所导致的差异，月月是自己在制造“不平等”，从而体现出来的一系列行为和想法，都说明她这是在“自我感动”。

自我感动是一种很危险的情绪，这种情绪真的会让情侣吵架乃至分手于无形之间。

毕竟恋爱是男性和女性双方所共同产生的情感交流，单方面抱有的情绪和所有未经对方同意做下的决定，都是悬在两个人头顶之上的达摩克里斯之剑——随时会产生难以估计的恶劣后果。

月月和她的男朋友最后分手的时候，不出意料也是不欢而散。月月喜欢她的男朋友，她的男朋友其实也喜欢她，但是两个人只能痛苦地分手。

月月这种情况在生活上其实并不少见，而且不论男性还是女性都经常无意识的进行自我感动。

自我感动是大部分隐形问题的第一步，因为它不容易被发现，所以也不容易拿出来进行有效沟通；没有有效沟通的话，双方就会陷入无穷无尽的争吵和和好之后，最终感情消耗完毕，男女只能分开，

“我喜欢你，但是我好累阿。”

在情感关系中，付出是最基础也最重要的一项行为，因为爱就是会让人主动付出；但付出的时候，我们确实需要确认，这份付出到底是因为我觉得对方需要才这样，还是因为对方真的需要，我才去做？

比如说月月的男朋友，只是说了一句“那个酒还挺好喝”，月月就偷偷把自己父亲珍藏的酒拿回家了，并且还认为自己等了对象几小时回家来喝；但是站在对方的视角，“我”回了家之后还需要工作已经很累了，女朋友让“我”喝酒，我就说放在那，她问“我”什么意思，还做出一副要和我吵架的样子。

视角一转换，我们就可以发现“自我感动”是多可怕的一件事情。

事实上，自我感动的本源就是因为过度关注自我需求，但是又无法好好表达，与对方沟通。

所以你做的一切事情，就算你自己再怎么认为伟大也好不容易也罢，只要对方不知道，那么这件事情在你们的情感关系中就起不到多大作用。

不过自我关注其实完全没有问题。我们在恋爱关系的不同时期需要转换不同视角，初期着重于自我，中后期肯定会更加考虑双方。

但是你需要了解，“自我”包含着“我有什么”、“我要什么”、“我能给对方什么”三个板块。我们在此只讨论“我要什么”这个问题，这个问题是只有大家自己才知道的。

你想要什么，就直接告诉对方。你也知道对方是我的对象，意味着我们互相喜欢，也意味着我们可以说出自己的真实需求。

因为情感关系中不存在“应该如何做”，你不能老是指望对方，“他应该知道我是这个意思吧”。

你自己的需求和真实想法是什么，你希望对方怎么对待你，这些都是恋爱关系中需要不断沟通来达到动态平衡的。切忌陷入“自我感动”，毁掉原本属于你们的恋爱。

我是黎阳，祝你幸福。

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作者 | 黎阳

图片来源 | natsumi

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