有性慢慢发展为无性的婚姻，那就是一个悲剧

瑞歌有酒，你有故事吗？

欢迎大家前来投稿述说您的故事，我会帮忙整理好您的故事分享给大家，并让大家说说想法，出出主意。今天收到一个名叫影儿的邮件，她述说了一件事。

在一起12年了，结婚8年，没有孩子。我们都不喜欢小孩，他是单纯的不喜欢觉得麻烦，我是觉得自己无法负担一个人的一生。双方父母不停的催促，被催的烦了，结婚的第四个年头一度想不如要一个吧，也许没有想象的那么可怕，而且我真的想知道一个像我又像他的小孩会是什么样子。更重要的原因是在这之前我们的夫妻生活已经非常不堪了，这种不堪其实在婚前就已经逐渐显现出来，而我却选择了无视。

于是从每月一次发展到了一年一次，我明显感到自己的心态已经发生了变化，无论两个人因为什么事情吵架我都会想到夫妻生活的不和谐。已经搞不清楚我们吵架的事由和糟糕的性生活哪个是因哪个是果了。俗话说床头吵架床尾和，而我们却找不到床尾了。

这几年中我不是没有努力过，他说我脾气急我就尽量收敛。他说我让他压力大，我就任他金钱自由，不让他有经济负担。他喜欢骑行，我学着接受不再干涉，他不主动我就学着主动，开启了自学模式，希望能让两个人快乐。两人旅游或者与朋友结伴，希望轻松的环境能激发他的热情。

考虑可能和他父母住在一起放不开，我们搬到我婚前买的小房子里，希望私密的空间能创造出激情。然而一切都没有用，所有人都认为我们亲密无间，两个人打打闹闹，拥抱嬉笑，比很多夫妻看起来都更加亲密。可只有我自己知道一个个他鼾声如雷的夜晚，我心中慢慢流逝掉的温情，已经一点点被委屈和屈辱填满。

那时我想要个孩子或许生活会有所转变，即便维持现状，或许我会像大多数女人一样除了孩子什么也不想什么都可以不在乎。于是开始备孕，可我的身体又出现了问题，先是吃了半年多的中药调理，接着要孩子的两个月又开始打针促排卵，可每到这两个月关键的那几天他总是晚归，或者应酬的酩酊大醉。于是我彻底爆发了，把没有吃完的中药丢出去，连同他和他的东西。离婚，这是我唯一的想法，仿佛唯有离婚可以让我挽回自己在这件事情上丢掉的尊严。

闹到这个地步已经无法隐瞒双方父母了，一直对我疼爱有加的公公婆婆上门劝解我，我已经不想有任何隐瞒了，虽然之前总是怕老人担心，有什么矛盾也不敢在他们面前表现出来。可我不想最终在他们眼中的我是一个不明事理的孩子，我要让他们知道我是有苦衷的。婆婆听了我的话当场就哭了，她说我受委屈了，这一句话就让我泪流满面，这就是委屈，甚至屈辱。我妈隔着电话哭着骂了他一通，又叮嘱我再考虑一下，毕竟在不知情以前他们都觉得我过得很幸福。幸福吗？这是让我最迷茫的事情。似乎除此以外的事情我们都很和谐，只是这和谐已经要无法维持了，性，动摇了幸福的根基。

婆婆逼着他去了医院，生理心理各种检查。他没有拒绝，他哭着对我说不想离婚，他会想办法找出原因，而不是责怪我不体贴不温柔。可我什么也说不出，我不想面对他。每天无论发生多么开心的事情，一见到他就什么笑意都没有了，只觉得压抑得喘不过气来。我想逃到一个没有他的地方去，于是大胆的为自己做了一个决定，辞职，去支教，不顾一家人的反对。

山里的日子清苦却简单，每天的心思都放在一群平均分20多分的孩子身上，从七点半的早读开始一直忙到晚上批改作业制作试题后已是八九点钟，远离他的忙碌让我十分安心，夜晚听着虫鸣和风雨声，感觉已经很久没有睡得这么踏实了。一个学期后回归了正常的生活，我们没有离婚。他的各种检查显示他很正常，大夫没有给出答案。正逢他去外地工作，异地让我平静了许多。期间我们一个月能见上一次，偶尔发生一两次竟然还算和谐，可我没有觉得惊奇。因为心里有些东西隐隐的已经不同以往了，仿佛我对他已经没报什么期望了。2015年8月15日，我去他的城市看演唱会，那是迄今为止我们最后一次夫妻生活。他调回本市后我们仿佛又陷入了过去的生活，买了房子后，我直接以他打呼噜睡不着为由开始和他的分居生活。一起吃饭一起旅游一起探访父母，养了一条狗，但是我们始终分居两个房间，三年了，我们没有在这房子里相拥而眠过。

我报了一个心理咨询师的课程，第一节课老师问每个人来上课的理由，我说好奇。是的，我就是好奇，我觉得自己病了，我想知道自己生了什么病。别人依旧觉得我们如胶似漆，我却感受不到了。

如果说以前的我质疑无性婚姻里究竟有没有爱情，现在的我却已经不在乎了。不想和朋友家人倾诉了，因为不愿像祥林嫂一样，翻来覆去都是一件事。我也不再寻求解决方式了，他抱着我和我说他很幸福的时候，我觉得很讽刺，并且不介意把这种讽刺表现在脸上。甚至我开始拒绝他的拥抱，亲近，那些甜言蜜语也再也激不起心底的波澜了。

老师说他接触过的有问题的婚姻家庭的案例中75％以上最后都能找出性的原因，性对夫妻的感情太重要了。我听得心惊肉跳随即又归于平静。老师说每个人遇到事情都应该找一个发泄的出口。比如诉说，我觉得心中的郁闷无法排解，按下了闺蜜的电话却是无人接听，随后她打来时我虽然流着泪却只剩下满口问候了。

心理课程快结束了，问题没有解决，我只发现自己病得更重了。我抗拒他的亲近，对他愈发没有耐心，对未来的生活没有期待，不想和他说话，对他视而不见。

2018年8月15日毫无波澜的过去了，他始终都知道我们之间的问题，但他没有想办法解决，任由事态发展。这让我觉得他说的每一句“我爱你”都无比讽刺甚至无比恶心。我的冷漠刺痛了他，我却觉得只有他被刺痛才让我觉得心中的郁结稍有缓解。我知道这是病，可我已经不想治了。他发信息说要去再看看心理医生，让我帮忙约一下我的老师，我没有理他。我什么也不想做了，他自己去努力吧，如果他觉得还值得努力的话。

无性对婚姻的伤害如同千里之堤溃于蚁穴，它悄悄地潜移默化地啃食掉了心中坚信的那份爱情。它也为婚姻中出现的任何矛盾埋下了一颗地雷，任何导火索的点燃都随时会它炸翻。至今我不知道出现这种情况的根由是什么，如同被丢进坑底的人，向上爬已经耗尽了我的气力。此刻我只想安静的在坑底休息，如果他还想挽救我就努力吧，别怪我冷眼旁观，我连愤怒的力气都所剩无几了。

瑞歌有酒：结婚后慢慢发展为无性婚姻，那就是一个悲剧。