心理学告诉你：为什么爱情经得起风雨，却经不起平淡

#张爱玲在《一别一辈子》中写道："然后，你忽然醒悟，感情原来是这么脆弱。经得起风雨，却经不起平凡；风雨同船，晴天便各自散了。"

历经风雨时爱情坚固得像铜墙铁壁，可一旦回到平稳的生活中，爱情竟慢慢销声匿迹。

最近很多朋友提到，曾经在感情中遇到过百思不得其解的地方，我们一起看看他们都遇到多什么难题，也许能带给你一些启迪：

@静月荷，女，30，已婚一年。

那时候我们在一起一年多，他很疼我，对我很好，有点像溺爱的那种。

但他家里条件不怎么好，妈妈残疾，爸爸是普通工人，家里没房没车。

去年我把他带回家，没想到父母坚决不同意我们在一起，觉得他家太穷，如果嫁给他，以后我一定会过苦日子。

可我们感情非常好，我什么都听不进去，觉得父母势利眼，故意刁难。

任凭他们怎么劝说，我铁了心要嫁给他。我从小就是父母的掌上明珠，看我那么坚持，父母最后还是松了口。

现在我们结婚一年了，当日子真的落地，我才知道什么叫"贫贱夫妻百事哀"，什么叫"三观不同不能硬融"。

大到价值观，小到生活习惯，两个人都千差万别，我看不惯他，他理解不了我，常常因为一件小事，三言两语就能吵起来。

现在我冷静下来想，我们根本就不是一个世界的人。

想起当初那股子非他不嫁的劲，我都怀疑自己是不是中了邪。

@峨眉含雪，女，28岁，未婚。

2016年，我们在深圳相遇相识，2017年，我们怀揣着不羁的心，辞掉深圳的工作，来到北京。

来北京的时候，没有亲人，没有朋友，没有积蓄。

那时候我们租住在一栋老楼的地下室里的一个隔间，总面积不足6平。

每天我们都要先挤公交，再倒地铁坐23个站去公司。

到北京的第一年，我们没有双休日和假期，为了多挣钱，一到假期，我们就申请值班。

当时我们忙着甜蜜与奋斗，丝毫不觉得苦，我们总是信，都会好起来的。

后来真的好起来了，我们跳槽、升职、加薪，从地下室搬到了一套小两居。

虽没有大富大贵，生活却不再窘迫。

日子是越过越好，可我一点也高兴不起来，以前的甜蜜找不到了，那种无话不说的状态，也已经很久没有过了。

@一个好人：男，30岁，未婚。

异地恋4年，她在上海，我在美国，每年见面的次数屈指可数。

见到的时候恨不得每一分钟都粘在一起，分开的时候真的每次都是默默相视两行泪。

今年好不容易结束了异地恋，没想到异地的时候没出啥问题，天天在一起反而出了问题。

在一起生活后，两个人很多个人问题和原生家庭问题，都一一暴露出来了，几乎天天吵。

就在前两天，两个人都吵累了，疲倦了，最后选择了和平分手。

其实我到现在还会想不通，异地恋那么难，我们都坚持过来了，为什么现在这些小摩擦，就成了致命伤呢。

02

为什么感情在受到外界阻力的时候，往往会迅速升温，反而会在相对稳定的时候，出现问题和矛盾呢？

其实这就是心理学中常说的"罗密欧与朱丽叶效应"。

在莎士比亚的爱情悲剧《罗密欧与朱丽叶》中，直率善良的罗密欧与聪慧温柔的朱丽叶两情相悦。

因为他们两家是世仇，所以这段感情遭到了两个家族的极力阻挠。

但是这种阻挠不但没能使他们分道扬镳，反而让他们的感情更加深厚，更加稳固，以至于最后两个人双双殉情而死。

"罗密欧与朱丽叶效应"也叫做"禁果效应"，是指两个人在进入一段恋爱关系之后，如果这段感情受到了外界的阻挠，那阻挠的力量反而会促使恋人更加坚定的捍卫自己的恋情。

常见的阻挠力量多半来源于父母、家人，老师或是生存环境。

就像对于早恋，很多父母和老师"棒打鸳鸯"，反而越打越亲密。

就是对于越难获得的事物，在人们的心目中地位越重要，价值也会越高。

真正聪明的父母在这个时期不会明确阻止孩子，因为越是阻止，只能越适得其反。

中国很多爱情故事中也都有罗密欧与朱丽叶效应的痕迹。

《梁山伯与祝英台》中，两个人殉情而死，最后变成蝴蝶，双双飞入九霄；《白蛇传》则是一个在金山寺孤独终老，一个在雷峰塔下被镇压数百年；《牛郎织女》的男女主人公，隔着一条银河彼此遥遥相望，一年才能在七夕佳节晚上见一面，互诉衷肠。

我们每个人都有自主心理和逆反心理，当恋情受到外界阻挠，不管这种阻挠是人，时间还是环境，当我们不得不做出某种选择的时候，会因为自主性被限制而产生一种反感心理。

在这种反抗心态之下，往往会出现与外部力量所希望的背道而驰的结果。

你让我分手我偏不分，不但不分我们的关系还要更加亲密。

这其实是人在面临得不到或者即将失去的恐惧时产生的最自然的反应。

但为什么这种看似轰轰烈烈、感天动地的爱情，一旦到了稳定的环境，或者步入婚姻，就会以不幸收场呢？

这是因为彼此感情的升温是基于外力反对的作用，是一种"假象"，一旦失去了这种外力阻碍，这段感情反而更容易被生活中的挫折和琐事打败。

03

那么我们怎样能让感情既扛过风雨，又抗住平淡呢？

给你三个心理学建议

01 合理看待理想伴侣的幻灭

爱如果不落到实到穿衣、吃饭、睡觉、带孩子、数钱这些实实在在的生活中去，你看不到它的本来面貌。

刚开始进入到亲密关系的时候，我们眼中只有对方的美好，却会经常忽视对方的缺点。

并且随着外部因素转移我们注意力，在我们眼里，对方就是一个理想伴侣的样子。

但是随着时间越来越久，外部矛盾消失，之前埋下的"隐患"就会浮出水面，两个人对差异的忍耐力越来越低，失望也就随之而来。

我们会发现原来对方不是万能的，不会做饭，不会做家务，不会洗碗，还有很多不良生活习惯：不洗脚上床，睡觉打呼噜。

以前觉得很可爱的"小怪癖"，现在却觉得恼人。

其实真正给你带来痛苦的，并不是伴侣的这些小缺点，而是你对伴侣的期待。

理想的伴侣是不存在的，只有两个人都允许对方优缺点，放下投射，放下对对方不切实际的幻想，面对并接纳自己和对方最真实的内在，才能让两个人走得更远。

当你觉得彼此不像以前那样相爱了，不是爱消失了，而是到了接纳真实伴侣的时间。

02 别让家务琐事打败感情

我们常听见情侣或夫妻中的一方抱怨：我一边要工作，一边还要做一大堆家务，他完全不管，就不能帮我分担一些吗？不能心疼我一点吗？

其实很多感情，都是败在家务琐事上。

家务事虽小，却承载着伴侣之间的关心、在乎和体贴。

如果对方承担起了一大部分家务，这是在为两个人提供不可或缺的贡献，这也是在创造价值。

我们一定要认可这些价值，体谅家务琐事的艰辛，给予关心、理解，多些沟通、体谅和美好的发现。

很多感情无疾而终，或是婚姻失败，通常都是因为一方不能体谅另一方的辛劳和付出。

两个人分开并非都是出于一方出轨这样的原则性事件，更多是因为生活中一些鸡毛蒜皮的小事。

03 积极应对争吵

任何一对情侣在情绪和偏好上都会存在大大小小的差异，生活中，不可避免地会出现时断时续的争吵。

既然争吵无法避免，那么我们就要积极应对吵架这件事。

当争吵发生时，我们首先要做到精确表述，不要对伴侣进行人身攻击，在人格和品德上贬低对方，比如说些："你这个人就是干啥啥不行！"这种伤人自尊的话，这只会让战争升级。

我们要学会在第一时间用"我"字开头的句子，描述自己的情感反应，比如用"我现在感到非常生气"代替"你惹怒我了"这样的指责。

在争吵中，我们还要学会去接收对方的信息，也就是学会倾听，并且最关键的是，要表现出我们的关心和尊重，即便我们不同意对方说的大部分内容。

"我理解你的感受"，"你这样选择是对的"等等这些话都能让紧张的氛围放松下来。

争吵未必是坏事，如果能够积极应对，从争吵中发现问题，解决问题，那么两个人的感情不仅不会被磨灭，还会得到快速升华。

04

小时候看童话故事，结局总是那句"王子跟公主从此幸福地生活在一起"。

但是谁也不知道，这只是王子和公主在经历罗密欧与朱丽叶效应后，情感达到峰值的体验，他们在一起之后的故事，才是感情的重头戏。

禁果效应未必是负面的，只要我们能不被一时的激情蒙蔽双眼，在作出选择时理性思考分析，遇到问题时积极主动沟通，那么禁果效应，反而会成为我们爱情的助力。

希望我们每个人的爱情，都能既经得起风雨，又经得起平淡。

不是昙花一现的惊艳，而是细水长流的绵润、温暖。