男女关系中的绝望瞬间top1

1。

我之前一直都觉得，在26，7岁，被父母疯狂催相亲的年纪，突然遇到一段双向奔赴的爱情，是极度幸运的事。

就像我明明已经放弃了嫁给爱情的人生选项，它却突然像一张幸运彩票一样，乘着风被吹到了我面前。

我们是属于一见钟情型的，在有过一段时间的接触了解，确定彼此的心意之后，也就坦诚的确定了恋爱关系。

我们有着相似的灵魂，三观也大致契合。

不会因为在家看电影更省钱，在外面看电影更浪漫的问题吵架；

也能针对一个原本了无生趣的话题，而无限延伸分享彼此的看法。

甚至他是那种能够连续一个周末窝在家里，陪我看海贼王，而不是嫌我幼稚无聊的男生。

我们家境相当，又生活在同一座城市里。

我能预想到，如果哪天我们向双方父母坦白了恋爱关系，他们也只会祝福，不会强烈反对；

甚至难得的，我们可以在任何时间见面，约会，而不用经历异地恋的苦。

如果不出意外，我们会平平淡淡的结婚，恬静平和的陪伴到老。

但人生从来都不是完美的。

我是在跟他相处了很久之后，才逐渐发现他是一个控制欲极强的人。

一度偏执到我无法忍受：

2。

初见端倪，是我们确定关系后的某一次约会。

我特意在下班后化了精致的妆容，穿了一条很好看的裙子。

只轻微的露一些锁骨，不会太过夸张，也一定不会在蹲下来的时候走光。

他的神色却开始变了，在盯着我看了2秒钟之后，就开始发问：“你怎么穿这个啊？”

我一脸不解：“这又没走光。”

他没有再接话，开始点菜，帮我倒水。

话题到这里就结束了，我们并未因此吵架，但根据以往相处的经验，我能明显的感觉出我们之间的氛围是不同于以往的。

一直到我回家后，洗漱完，才看到他在手机上反复向我强调：“下次不要这样穿了。”只能在家里穿给我看，不能穿到外面”“我不喜欢别的男生盯着你看。”

我潜意识里明白，这大概是来自于男生的占有欲，但又无法理解，在不走光的前提下，我凭什么不可以这样穿。

就这样，在一次次的吵架面前，为了终止麻烦，我只能逐渐减少我衣柜里裙子的数量。

这件事就像一个小雨点，一点点炸出了我们之间的倾盆大雨。

在一起久了，他就开始有些侵入性的影响我的生活节奏。

我开始被要求和一切异性保持距离。

哪怕是我跟上级领导之间的工作对话，都要被他逐句翻看阅读和要求我少跟他接触，说话；

我也不可以在微信上跟任何一个异性聊天，哪怕我们只是普通朋友，对方也有女友，且聊天记录里没有暧昧，都会引发他的吃醋和怒火。

我曾天真的以为，他只是因为太过于爱我，才会本能的想在根源处切断一切威胁。

所以我总是将就着，妥协着，以维持这段迟来的爱情。

可控制和干扰并没有止步于此。

毕业后，我们各自为了前途奔波，跟闺蜜能够聚在一起的时间少之又少。

所以每次集结，我们都有很多话题要唠，有很多的感情要叙。

但他的电话就是一个干扰性十足的炸弹。

在我明确表明和闺蜜在一起之后，仍然没有要挂断的意味。

反而缠着我东拉西扯，甚至讲些肉麻的话。

于是我就尴尬的，晾着闺蜜，跟他接电话。

这一度造成了我的心理阴影，开始减少和闺蜜聚会的次数。

我们一次次为此歇斯底里的吵架，但好像最后妥协退让的那个人总是我。

3。

他的理由给的有些可笑，有些冠冕堂皇：

“我管你，只是因为我在乎你，爱你。如果我哪天彻底不管你了，只能代表我不爱你了。”

我就像是一根紧绷的弦，濒临断掉的危险。

小时候，我被妈妈要求买我不喜欢的衣服，我会在商店里大哭，甩脸子来表示我的不满；

如今我被男友要求放弃我原本喜欢的，我的自我，却又拗不过。

我知道他们同样爱我，可让人窒息崩溃，痛苦的爱，还该要吗？

这听起来就像一场PUA，我明明是个成熟懂事的大人，却被另一个当做小孩来强制性压迫。

我明明有自己的思维意愿，却要为了他而放弃自我，和接受他以为的爱。

也许初有苗头时，就该分手。

毕竟我是坦坦荡荡的人，而不是把控在他手里，需要他照顾管束的宠物或物品。

我不是谁的附属品，也不想接受以道德绑架为名义的爱情。

你可以在我肩带滑落的时候帮我提上来，但你没有资格要求我因为你的不喜欢就要放弃本就属于夏天的吊带短裙；

你可以在我凌晨11点聚餐结束以后来接我，或记住我的车牌号，一路陪我说话，但你没有资格把10点前必须回家定成我必须执行的事；

我不介意你认识我的朋友，加入我的社交圈，但我因为你而逐渐失去我的朋友失去我的圈子就是不对的。

我会因为爱你而主动疏远我的异性朋友，这是我的自觉。

但你过分的监督，管制和介入只让我觉得我们之间已经丧失了最基本的相信。

成年人的爱情，不是小孩子玩过家家，只说一句我爱你就诠释了一切。

我想要的，只是一场成熟的，势均力敌的爱情。

碍于我们之间的不同，我允许你给我的生活提建议，接受或不接受的选择权在我；

但若你以爱的名义来控制我，强行要求我按照你的意愿行事，这就是你不要脸。

以上，每个女孩共勉。