为什么毕业后谈恋爱会比较难？

“恋爱，

就像是一直被预言会毁灭，

却从未消亡的地球一样，

无法预知结局的关系，

这就是恋爱。”

——来自韩剧《训南正音》台词

爱情从来都是可遇而不可求的东西。

关于爱情，人类学家海伦﹒费舍尔（Helen Fisher）是这样描绘爱情的：“这是一种在过去数百万年时间内演化出来的基本机制，驱使我们将注意力集中到某个特定对象身上以便开启交配的过程。

”好吧，明明是“我能想到最浪漫的事”，在进化心理学说的诠释下都成了物种繁衍的装饰品。

《来自星星的你》里的都教授也告诉我们，四目相对时的悸动，血压升高，呼吸急促，瞬间的眩晕感，那只是脑内分泌的多巴胺在起作用。千万不要被荷尔蒙的障眼法所欺骗哦。

然而，爱情的诡秘之处就在于，究竟是月亮惹得祸，还是转角遇到爱呢？没有人能够说得清楚。

01 恋爱从来不是一件容易的事

有一次，参加某大学的迎新活动，在活动中我和一帮初入象牙塔，对大学生活充满着憧憬的大一新生开玩笑说：“在大学里，最需要掌握的技能，一个是专业，另一个就是恋爱。

前者是为了立业，后者是为了成家。”半年后，当初在座的一位男生来跑找我，说：“你说在大学里要好好的谈场恋爱，可我现在发现喜欢上了一个女孩子，但是要怎么知道她也喜欢我呢？

或者是怎么让她喜欢上我呢？真的好难啊！”

没错，恋爱可不是一件容易的事。

罗马神话中关于丘比特之箭的传说故事，蕴含着人类关于爱情的诠释。相传小爱神丘比特有两种神箭：促成爱情走向婚姻的金箭和中止爱情使之分手的铅箭。

另外，他还有一束照亮心灵的火炬。并且，小爱神射箭的时候是蒙着眼睛，漫无目的地瞎射的，被金箭射中的恋人将经历三个阶段才能得到永恒的爱情——欲望、容忍与依恋以及深厚的友情。

神话的隐喻告诉我们，爱情是盲目的，它总是伴随着怦然心动的欲望让你和另一个人不期而遇的开始。然后，用照亮心灵的火炬，认清自己，了解对方，或彼此容忍，相互依恋，携手相伴；

或彼此消磨，情淡分手。两个人对未来的抉择，本没有对错。学会如何爱自己，学会如何去爱对方，这就是爱的功课。

恋上一个人需要遇见，彼此相爱则需要时间的烘焙。

本以为毕业之后，安身立命了，终于可以认认真真地谈一场恋爱了。然而，当你万事俱备只欠东风的时候，却发现东风早已绿了瀛洲草。经常会有女生留言问：“为什么读大学的时候，追求的人还挺多的，反倒毕业后竟然找不到对象了呢？”

02 世界变大了，遇见的机会反而变小了

对于爱的另一半，无论是恋爱过还是未曾恋爱过，每个人的内心中都有着一个无法用言语表述出来的形象。心理学家告诉我们，这是由我们基因传承、童年期的依恋对象、以及生命中的重要他人刻画在我们的潜意识里的。所以，我们会在与某个人不期而遇的时候，怦然心动。

工作后的人际圈子是怎样的呢？通常我们会有同事、客户、朋友，会有看起来更广的社交圈。

原则上，似乎社交圈子越大，遇到那个人的概率也会越大。然而，事实并非如此。社交的范围即便是扩大了，只能说是分母的基数也相应的大了，甚至是更大了，然而分子却并没有多出多少来。

我的一位四十岁依旧单着的朋友就曾经自嘲道：“社会与学校，就象是原始森林与动物园，你在动物园里都打不到猎，进了原始森林，猎物可不就更不容易被发现了嘛。”

03工作后，时间也变得奢侈了

“当时间和耐心都变成奢侈的时候，我们只能通过星座了解彼此了。“

——张嘉佳 《从你的全世界路过》

每每听到有人说，要用心的谈一场恋爱时，我身边的这位单身女白领就会嗤之以鼻。当初，她和我毕业后一同进入了一家IT公司，谈了三年的男友因异地而分道扬镳。

作为程序猿中的新鲜血液，我们不停地在各个项目中流动着，出差、加班，人生最美丽的岁月，便肆意的挥霍在了一堆堆的代码与BUG之中。那时候，最大的幸福就是无聊地刷剧，然后爽爽地睡到自然醒。恋爱，成了时间的奢侈品。

韩剧里的约会，少不了一起看场电影，一起喝杯咖啡，一起逛街吃饭，一起去游乐园……这些浓缩在每一集里点点滴滴的片段，就是恋人们在一起的朝朝夕夕。

工作后，面临的压力远比读书的时候多，你需要完成谋生的任务，需要处理来自于方方面面的人际关系，需要在竞争中谋求发展。

这一切，心理学中都称为压力事件——当然，恋爱结婚也是。所以，在无数的压力源面前，选择拿起哪些，放下哪些，每个人的抉择都各不相同。那些被暂且搁置的，也就只有随时光境迁了。

04 不是恋爱变难了，而是心变现实了

曾经有个节目就“为什么毕业后谈恋爱更难了”这个话题采访过一些路人。

很多人都说：“读书的时候很单纯，两个人在一起就是单纯的相爱。”

“工作后会考虑很多的实际问题，比如双方的家庭、经济情况等等”。

有句话叫做：“不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓。”

既然是冲着结婚而寻觅的爱情，那么不可避免的会去衡量另一半的实用性。然而，关于爱情，仅凭理性的现实主义，没有了荷尔蒙四溢的浪漫主义，人类是很难步入婚姻的殿堂的。

著名心理学家斯滕伯格的“爱情三元论”告诉我们，爱情是由三个要素组成的，那就是激情（陶醉感和性兴奋）、亲密（感到被爱的人理解和亲近）和承诺（长期的忠诚）。

长大了的矛盾，就在于明明心已经变现实了，却仍然想在恋爱中像个孩子似的被对方温情呵护。

就像贺函与唐晶，两个成熟理智的成年人，把世事间的利弊分析得清清楚楚，反而越发胆怯于将真心全然托付。

贪心吗？无奈吗？

可是人生短短几十年，什么时候谈什么样的恋爱，何必非要去管那么些评判呢？

作者简介：

于平

国家二级心理咨询师、华大应用心理研究院签约心理咨询师

咨询领域：情绪困扰、人际交往、职场压力、个人成长、儿童青少年成长困惑等。善于通过聆听、叙事等互动模式，协助来访者探索自己的内心，发掘自身的资源与力量。