知乎上有一条高浏览问题："你会重新喜欢自己的前女友吗？"
不知道大家都是什么想法啊，我先说说我的态度吧。
通过我这么多年的分析咨询经验来看，会对这个问题产生兴趣的人，起码近95%内心天秤早就更倾向于会了。
这问题但凡问出来，就绝对是对前任仍留有感情，但心里嘛，肯定还是有着些芥蒂，就隐隐约约感觉二重新喜欢上前任，是件颇有风险的事。
所以好奇了，希望能通过其他人的回复故事，帮自己去确认一个最终答案：我到底要不要重新喜欢上前任？
我最近认识的一个小伙子就是如此，跟前任分手了，夜夜看着前任发来的"求复合"消息长吁短叹：
倘若屏幕前的你，分了手，也是跟这个小伙子一样的状态，可千万再继续搜下去了。
别人的故事里就算是存在着很多，跟你们过去很类似经历情节，但那终究是别人的故事。
电视剧大家都看过，一部电视剧少说也要12集，细化到具体片段那更是万数下不来；
你现在看到的，不过是单单2-3个片段，而你现在想用这2-3个片段，就定性故事最终结局和走向，科学吗？合理吗？我不说，你们自己品。
认识我时间久的人，应该都知道我的那句口头禅：
"你当然可以出来找找参考，找找信心，找找发散亲密关系的逻辑之道，但切记，不要沉溺在其他人的故事里，因为决定日后会不会后悔的人，是你自己。"
我现在把这句口头禅再拿出来，希望需要的人能再默念个三四五六七八遍，不要再做傻事了。
对自己坦白，有啥的？
我知道，我这话一出肯定有人反驳："谁先承认，不就先输了？"、"我就是别不过这个劲儿"、"当初狠话说尽，说再跟她好就是**的也是我，现在放不下的还是我，那感觉肯定不对味儿。"
有用吗？没用。
有了拧巴较劲的这个过程，你都可以去付诸实践个三四次了，关键问题是你拧巴较劲到最后，你还是得解决对她的这个情感倾向。
所以啊，千万别难为自己个儿，原地做无谓纠结，放不下就是放不下，还想再试试就是还想再试试，对了症结，我们后期再想办法，开药对标疗就完事了。
接下来，废话不多说了，直接上干货，我们来讲讲："为什么人会对自己又喜欢上前任这件事犹豫不决？"
17年的时候，美国犹他州立大学的心理学家们，曾联合加拿大多伦多大学的心理学家们，做过一场调研："在什么情况下，你会想把恋爱继续下去？
在这次调研中，他们一共邀请了433个参与者，问询了他们调研的主问题，在后期的统计中他们发现，被提到最多的涵盖理由，大致有5个：
1. 对两人的亲密关系，有乐观的预期
2. 在关系中可以尽情地亲密、相互依赖
3. 在这段关系中，彼此都投入了不少的"情感成本"
4. 放不下内心尚存的责任
5. 对分手后的境况感到恐惧不知所措
现在，我们来回头看看这5个"坚持"理由，做一个反向推导，你之所以会对喜欢前任这件事犹豫，无非也是基于这几点：
1. 过往的感情经历，让你心有余悸，丧失掉了乐观预期，你不确定再在一起会不会有好的朝向发展
2. 因为分手，或者更准确的说是不愉快的分手经历，打破了你们的原始亲密，切断了你们的依赖传输，你感觉到不被珍惜了，或者对方对你极度排斥了
3. 你害怕一旦挽回，很可能自己的付出和投入，会面临二次浪费，无法得到好的回馈
4. 你怕对方会用"某个你过去未妥善落实的责任"，来对你打击要挟，而你理亏
5. 在跟对方分了手之后，你会觉得轻松了一些，心里还有爱，但是又不确定复合后会不会比现在的状态好
接下来，我们来一点一点的剖析，帮你去解决掉那些内心的可能犹豫。
首先第一点，是过往的感情经历让你心有余悸，没错，"过往"，我发现大家普遍都存在一种恐慌，那就是把分手这件事看的太"严重悲观"了：只要是分了手感情就不可能再像从前一样了，但凡是分了手，就是一定存在着不可调和。
在这里，我可以很负责任的告诉大家，只要你的挽回方式得当，后期的矛盾合理化也做的得当，有关亲密关系的后续进程是可以朝向很顺利的。
"分手"它也是有个积极面的，那就是它推着你们之间的问题浮出水面了，你不妨把这次"分手"当成一次示警信号，它的存在就是为了提醒你提醒你们"目前有问题了，要解决问题了"。
至于第二点，有了第一点的合理化建设，相信你也不难自行接受接纳了，但在这里我还想再多说几句，给你一点信心：
你们目前是分手了，但"分手"不能虚化掉你们过往亲密关系里，所留下的亲密和依赖习惯，实际上你们之间仍是尚存很多，有关亲密和依赖的情感惯性的，比方说，每次出去吃饭你都会帮她剥虾，生理期的时候总是会煮红糖水，一旦再碰到了类似的场景，她是一定会想起你的。
接下来，第三点：你害怕付出被浪费得不到好的回馈，那我反问你一个问题："你能立刻接受从前的投入和付出，就此打了水漂吗？"
所以啊，不要过分计较纠结这个点，在这段感情里，你有投入和付出，对方也有，这也是你们复合的一个典型契机："任何人都不希望自己的付出，得到差的回馈"。
就算对方目前的态度是"及时止损"也没关系，只要你能让她意识到跟你复合"不是损失"，相反，跟你复合还能让她之前的投入不用打水漂，她自然是会很乐意回头的。
好了，我们继续来讲讲第四个点：你怕对方会用"某个你过去未妥善落实的责任"，来对你打击要挟，而你理亏。
这里有很多典型实况啊，比方说你出轨了，你曾对她暴力过，你让她为你流过产，这都是日常会有的实况问题，因为你的前期责任缺失，让对方失望了。
我不知道大家有没有考虑过这样几个问题：
A. 为什么一个人会扯着你的某个点不放？是她真的就固执不化，还是是你错了，但你没有诚恳的跟她认错过？
B. 究竟是她真的过度情绪化，还是因为你让她情绪化了，还没有陪她一起，把此次事件中可能存在的负面情绪排撤干净？
C. 究竟是她放不下，还是你因为无法"自我内疚"，所以不愿意她再提，没办法给她消化的时间，反而对她要求，希望她立刻就放下这件事？
"真的只是她的问题吗？"这个答案不急着给出，你可以认真考量一下。
最后，第五个点：在跟对方分手之后，你的心里有爱，但是又不确定复合后会不会比现在的状态好。
这里注意了啊，朋友们3个扪心自问：
A. 你的这种摇摆，有没有掺杂"因确信对方不可能立刻走出来，开始一段新的感情，所以不怎么急迫"的成分？
B.你是想继续在一起试一试的心思比较多？还是想开始一段新的感情的心思比较多？
C.新的感情开始了，你就一定有把握会比这段好吗？
这3个扪心自问的问题答案也不必急着给出，你可以多留一点时间自我消化。
如果在经过了上面一系列的心理分析后，你想试一试挽回的心思占领了高地，那么你可以继续看下去，接下来，是一些有关挽回的合理建议，应该可以给你不少启发和帮助。
建议一：分了手，对方对你不予理睬，可以在规避误区的同时，尝试"助推情绪高潮"破局
分手了，对方对自己不理睬，甚至出现高度回避"我不想跟你说话"的情况，可以说是很正常的一个现象，我发现，多数男人在面临这种状况的时候，会下意识地去选"哄"的办法，怎么哄呢？我给你送东西，点外卖，买包包，这是男性思维里最典型的一个误区："女人总是能哄好。"
我现在在这里，很郑重的告诉大家："女人确实是能被哄好"，但她们需要的"哄"不是这么简单的，她们需要的"哄"，是你就出现的问题，真正的设身处地的理解了她，理解了为什么她的情绪会发生，并对她做到了一个合适的安抚，这就是为什么很多男同胞在挽回的时候会吃闭门羹的原因：为了哄而哄，姑娘们不是傻子，她们是分得清你用了多少心思的。
这时候肯定有人会问了："老师，很多时候我是真的很真诚的去哄了她，但是她的情绪愈演愈烈了，这是什么状况？"你不妨回忆一下你是去怎么哄的，是不是把所有的罪责揽到了自己身上？那她出现这种反应就对了，本来她就觉得你做错了，你又接过了所有的错，她可能不更更委屈吗？她肯定更觉得自己是个受害者了。
那我们到底应该怎么做呢？以最猛烈的攻势，打乱她的情绪化，或者把她的情绪化直接助推到高潮，比方说你可以这样给她发送一段消息："我知道我们分手已经是既成事实了，毕竟相爱一场，你也不用非得闹得这么难看吧，一个巴掌拍不响，难道真的就都是我的错吗？"
这是一剂猛药，面对这样的追问，对方的反应，无非两种：
要么，全盘指出你的问题，对你也大加否定，这时候你可以立刻退出战局，因为我们的目的已经达成了，我们已经刺激着她说出了她心里对你的所有主要芥蒂，你不妨接着回她："原来我们两个人在一起这么久，我在你心里就是这种形象，我真是太心碎了，好了，我都知道了，我祝你幸福还不行吗？" 然后立刻抽离，不要再做任何回应了，用你的高度失望，去诱导对方进入反思。
要么，就是："谁对谁错你说了算，我不想跟你吵了"，这时候你可以接着他的这个回避点，继续展开攻势："不瞒你说，哪怕分了手，到现在我也没觉得你有多差，我依然觉得你有很多值得肯定的地方，我本以为毕竟相爱一场，不必要非得弄得像仇人相见，既然你是这种态度，那我也不多说什么了，等你放下了，我们再聊吧。"
没错，把你自己抬上高位"我都已经对分手这件事没什么了，还觉得其实可以做朋友"，引起对方的自我怀疑，引导着她不得不跟你站上同样的位置，思考怀疑"自己究竟有没有彻底放下"这回事，不论是以上那种状况，在做完"情绪助推"后，一定就不要再出现了，冷淡个2-3天，让对方彻底去做一个有效的缓冲和思考。
建议二：帮"情绪助推"做好合理化，用同期反省打开新局面
在前面一个阶段，我们的"情绪助推已经把你们的关系推入了一个白热化的阶段，再加上接下来的2-3天的冷却，你们的关系已经站上了持平位，接下来最重要的建设就来了，帮"情绪助推"做合理化，具体可以如何做呢？你可以去主动给对方发送一条消息，这我也给到一个内容模板：
"想了想，还是想给你发一条消息，最近这几天，我也冷静了一下，你说的那些（*对方曾主要提过的问题*）我确实做的不够好，不知道你还记不记得我之前跟你说过的（矛盾合理化转移，比如原生家庭导致），我真的是对如何经营亲密关系这块儿很匮乏，其实，我那天是真的想跟你好好聊聊的......"
这时候对方也是经过了冷静和反省的，你现在又作为一个主动提出方，她自然不会再去对你高度排斥回避，新的交往局面，就被我们打开了，你们已经从"半个仇家"变成了"还有点尴尬的朋友"。
建议三：多做"交往价值"传输交互，做好"身份扭转"
什么是"交往价值"传输交互呢？简单点来讲就是，你要在跟对方的交往中，不停的制造契机，你联络她，她还要联络你，比方说你们是同事，或者你知道对方有某项需求，比方说她是个销售，她需要完成业绩，这个时候你可以帮她去介绍几个客户，或者帮她去解决某个工作难题，她需要在这个过程里"不得不"加大跟你的沟通量。
这是前期浅层的"交往利益价值交互"，等你们的关系再进入了一个良性阶段，对方对你不冷淡了，这时候你就可以开启"交往情绪价值交互"了，比方说，你观察到对方的某条动态，流露出的情绪不太好。
这时候你不要直接去问，用行动说话，你可以选择一个有趣的视频发送给她："你快看看这个"，或者到她家楼下："我正好路过***的时候看到了你爱吃的***，正好顺路带过来了，现在在你家楼下"，让对方有一种"你能窥探到她的心思"的感觉。
当"交往情绪价值交互"不断的深化，你可以着手慢慢地进行"身份扭转"，朝什么"身份"扭转呢？从朋友，变成一个特别的朋友：我可以帮你解决现实问题，我也可以帮你解决情绪问题，我完全站在了你的立场上，你可以对我倾诉，也可以对我依赖，就这样慢慢地去滋养对方对你的深层次依赖。
建议四：从关系现有亲密中适当抽离，借"抽离不适"+"情感跌宕"促成复合达成
只要前面几个阶段，你做到了合理运用把握，到了这个阶段，对方大概率是对你已经相对习惯依赖了的，因为前期我们一直在做的就是输出供给，那种被照料呵护的感觉是很容易上瘾的，那接下来，我们就可以一反常态，从前期的高主动高投入，换转成：低主动低投入，比方说：
你之前几乎每天醒来都会给她发消息，每天睡前总要跟她聊一会儿，基本上在80%的聊天时段都是秒回，这时候你就可以调整一下，把秒回的时段重新控制在60%，偶尔不再醒来就给她发消息，也不再像以前一样，每次都等她困了再结束对话框。
这时候对方会有什么感觉呢？疑惑。"他怎么突然就不再对我主动了？"接着，她会很深层次的去看待这个现状："是不是我做错了什么，他突然就不对我那么投入了？是不是他有了新欢？还是他碰上了什么问题？"
你可以这样保持4-5天左右，如果对方没忍住来主动关怀你了，那就说明她已经对你重燃了感情，她已经开始对你有所投入了；
如果对方没有，反而是像你一样，也变得冷淡了，那么很可能她仍站在高位上："我紧张，但是我的高位让我不知道该如何，不知道该不该去主动提出关心"，你不妨试着在这之后，主动去给到对方一个下位台阶，注意，一定不要刻意，你可以在跟她的聊天里做一个暗示普及，比如："你今天怎么样？前段时间突然一个***项目，今天可算是结束了，今晚一起打个游戏？"
没错，就是要让她有一种：我的困惑终于找到了突破口的感觉，当你明显感觉到了对方在这之后对你比以往更加热情主动，那就证明我们的"抽离不适"策略奏效了，接下来你只需要找一个合适的高浓度暧昧时机，比方说：
你们一起去看一场"浪漫爱情"电影，一起去出差，她生病了，或者你生病了，只要在同一个单独相处空间里，再说一下自己的真心话，比方说："现在的时光，每一分每一秒，对我而言都好宝贵。"/ "我们好像已经很久没有这样一起坐下来过了。"/ "我想再好好看看你......" / "这不是还有我呢吗......"复合就成了自然过渡顺理成章的事。
到这里，今天的分享就结束了，那再最后做个总结吧：
千万不要被那些"复合就是重蹈覆辙"吓得原地徘徊退缩，亲密关系里没那么多不可调和的矛盾。
真实面对自己的真实情感意愿+巧妙合理的破局+对时的心理亲近技巧！挽回真的没有那么难，无论何时何刻都要相信自己！
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧！
1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
A.是 （5分）
B.否，全部删除了 （0分）
2、你们分手的原因是什么？
A.客观原因，家里不同意 （1分）
B.异地恋，没有未来 （2分）
C.TA认为我脾气很差，我们性格不合适 （3分）
D.有第三者介入我们的感情 （0分）
E.我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 （5分）
F.我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 （6分）
3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个？
A.一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 （2分）
B.感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 （4分）
C.强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 （1分）
D.感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 （6分）
4、在表达一件事情上，你更看重什么？
A.说话表述的精确程度 （2分）
B.说话给对方感受到的强烈印象 （1分）
C.说出的话周围的人是否感到舒服 （6分）
D.说出的话所能达到的最终目标 （4分）
5、你认为自己的情感上的基本特点
A.情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 （0分）
B.自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 （2分）
C.一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 （6分）
D.感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 （3分）
6、 曾经挽回过前任吗？
A.挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 （4分）
B.没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 （2分）
C.挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 （0分）
D.试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 （6分）
完整版测试题及答案可私信获取
我是锦鲤，一枚情感咨询师，没有我分析不了的人。有情感困惑可私信或评论咨询。
评论列表
两个人的感情往往都是当局者迷，找人开导一下就豁然开朗了
可以帮助复合吗？
老师，可以咨询下吗？
发了正能量的信息了 还是不回怎么办呢？