为什么他明明做错了，却死不承认！

作者 | 学长

ID：Misszhishi

这个挽回的办法很简单，大部分人却不肯去做。

许多女生来找学长挽回前任，会先数落前任一番，末了还会问学长“为啥他就是不肯承认自己做错了呢？”

恋爱争吵时，绝大部分恋人都觉得是对方的错。随便去知乎上一搜就会发现，这种问题大量存在，无论男女，都在讨伐自己的恋爱对象。

如果这样，那世界上人人都是错的，地球岂不是没法运转了？

其实，大部分情况下无所谓对错，只是每个人都有自己的思维盲点，女生无法理解男生，男生也无法理解女生。而解决这个问题的唯一办法就是——倾听。

他不是不想认错，是不觉得自己做错了事

其实，不是男生不想认错，是他根本没有认为自己做错了任何事情。男生和女生都是从各自成长经历和原生家庭中建立起自己的认知，背景不同、性别不同，认知也不同。你认为自己没做错事，他也认为自己没做错啊。

就因为有差异，所以绝大多数人都难以做到真正的感同身受。

去年，歌手王源发布了一首原创歌曲《世界上没有真正的感受身受》。演唱时，王源当场崩溃大哭。

王源10岁就出道了，到现在肯定吃了很多苦，这种经历绝大多数人都没有过，所以他感觉孤独、不被理解。

其实，专业的心理咨询师都无法做到真正的理解，心理咨询行业就有个说法是“不要轻易说理解一个人，因为你做不到”。

因为生长背景不同引起的认知不同，学长有个典型的例子。一个学员跟男友闹分手，为了挽回这段感情，她趁男友睡着的时候，偷偷从男友头上剪了一缕头发，拿到“大仙”那里处理了。

她男友知道后非常愤怒，更不愿意跟她复合了。但是她却觉得很委屈，觉得这是因为爱他，想留住他。她是海归硕士刚毕业，文化不低，但是没啥阅历，而且经常见母亲和姑姑去“看大仙”，有时似乎还挺有效，就认可了这件事。她男友已经工作好几年，是纯唯物主义者，很理性，觉得她这么做很荒唐。

你看，因为成长经历不同、原生家庭不同，甚至连性别都完全不同，就注定了他们很难有真正的换位思考，彼此都只会站在自己的视角去看待这件事，当然不会认为自己是有错的。

而且，有思维盲点的人，反思问题时，也是从自己有限的认知范围内去思考，怎么想都是在那个小圈子里打转，更难破除自己的局限性。

如何顺利解决分歧

两句话，先解决情绪再解决问题。

因为立场不同，有些事情是永远没有办法判断出对还是错的。只要双方能够做到分享感受，求同存异，先解决情绪再解决问题，那么任何吵架，都不会成为分手的导火索。

第一，解决情绪。

当双方情绪都很激烈的时候，是没法理性思考的。这时候你必须停下来，用分享感受的方式，向他表达你的诉求。

问题是，很多女生不愿意分享感受，她们认为，我凭什么要告诉他我的感受，难道他不应该知道我为什么生气吗？

但是从男生的思维范畴来看，他感觉自己做的那些事是不应该会导致你生气的，你生气肯定另有其他原因，至于什么原因，他也不知道。

所以，女生越让他猜，他越猜不出来。

而且，有的女生会把表达感受，变成发泄情绪。

举个例子，当男生很久不回信息时，女生正确的表达方式应该是：

我知道你可能有点烦，但是我心里很害怕你会离开我，虽然我们相处这么久了，我仍然没有安全感。

但是，这可能已经是第N次男生不回她信息了，之前也没得到解释，所以女生积压了一些情绪。这次表达时，即使她很努力地调整，说出的话也很容易变成这样：

我很害怕你会离开我，之前已经有好几次你都不回我信息了，再加上你从来都不把我的照片发在你朋友圈里，我真的怀疑你根本就不爱我！

你看，发泄情绪+翻旧账，又一场战争开始了。

是的，你们之前肯定有很多没有解决的问题，但如果你每次都把注意力放在过往的不满上，当下的矛盾就永远都解决不了，所以表达感受要注意就事论事。

对男生来说，有时很难清楚、明白、完整地分享。男生的情绪本来就不敏锐，还有相当一部分男生，因为各种原因抑制了自己的感受。即使知道自己的感受是什么，男生的表达能力也远远不如女生清晰。

所以女生怎么办呢？首先，尽量不要打岔。男生本来思路就磕磕绊绊，你一打岔，他啥都想不起来了。

第二、尽量用心倾听。

男生虽然说的比较少，但是每一个字词都是有意义的。你得用心听、仔细琢磨。实在做不到，可以只是重复他说的话，而且是尽量完整地重复。

比如他说“你每次都让我给你道晚安，我有时候很累做不到，你又给我压迫，我真的很烦。”，你就重复说“我总让你天天给我道晚安，你可能工作很累，但是我还让你说，你很烦恼”

重复他说的话是个非常神奇的办法，他因为感觉你在认真倾听，情绪会迅速缓和下来。你自己也会避免之前“选择性倾听”的问题，会关注到他的全部诉求。

值得注意的是，这时候，他很可能会攻击你。你尽量忍着不去反驳，可以先记在心里，或写在纸上，等他把话说完再解释，也许那时你就理解他了。

忍着不去反驳特别难。但是你不是要挽回他吗？想挽回他就得先听听他的要求。

对于他表达不出来的信息，你在上述倾听理解他的基础上，思考下他的言外之意，替他总结表达出来。这个时候，他会觉得你真的非常理解他，即使问题还没解决，但他已经放松下来了。

互相聆听之后，你们会发现彼此的思想竟然有如此巨大的差异。

既然差异如此巨大，又有理有据，他不肯认错也就可以理解了，因为他的做法完全符合他自己一贯的思维体系，何来对错？

关键是，你们已经打破了自己的“认知舒适圈”，从对方身上看到了另一种可能。

当然，你一开始很难做到聆听，接纳他的想法，会不由自主地去反驳，需要慢慢练习。