永远也不要高估,你在别人心中的位置。
最近,06超女互撕的事件热度不减。
有人在指责尚雯婕不念当年旧情、毫无人情味,也有人在声讨许飞情商很低、太把自己当回事。
孰是孰非,我们局外人不便细思和深究。
她们的口水战,不过是道破了成年人的社交硬伤而已。
人与人之间,不管曾经有过共情,还是有过共事,抑或是有过共患难,最终很可能都会随着时光的流失,而渐行渐远,走向悄无声息的破灭。
甚至是,其中一方,根本不曾把你当朋友。
01“朋友把我当下属或实习生”
成年人的社交,不是做加法,而是做减法。
上个月,我删了一个在朋友圈里存活了6年的微信好友。
久未联络的他,忽然给我打个招呼,我们还是像从前一样友好寒暄,不失风度。
随后,他说有个事情想请我帮忙,给他合伙公司运营一个产品的微信公众号,需要每个月如期更新十篇原创文章。
听上去还算是我拿手的事情,但当他说出稿费的数字时,我心里一阵发凉。
原来,我在他心里,是这么低的段位。我的文字,在他们资本家眼里,竟如此廉价。
没错,我写自己的公众号没有半毛钱收益,这只是我个人精神世界的养分,我因此而甘之如饴。
但是,这并不意味着我也可以毫无要求地为别人做嫁衣。
于是,我半开玩笑半认真地打趣他:你那么大的庙,给我这么点酬劳也太伤感情了吧,哈哈…
谁知,等了半天,他回了几句这样的话:
你怎么变了,你是很缺钱吗?
想要多点钱?可以啊,多加些工作量就成了。
别还没开始做就来跟我谈价钱,好不…
字字句句,难以入耳,戳破人心。
不知到底是谁变了。
这就是认识了五六年的朋友,这就是曾经鼓励我写号的朋友,这就是前不久在文章下面留言夸我写得越来越好的朋友…
三言两语之间,却把“朋友”二字撕得稀碎。
那语气,那话术,那姿态,哪里是邀请我这个“朋友”做兼职,分明就是把我当他下属,或者实习生,还训导着“别太把自己当回事,你不配谈价钱”。
讲真,我也是有本职工作,并且自己还要不定时在各大平台更文的人,并无多少闲暇做兼职,更不至于穷到眼巴巴等着他那点小稿费度日。
一开始愿意接他的单,一是基于自认为多年的君子之交,二是基于我认可他的产品、希望可以传播给更多的人。
但是,我万万没想到,他最终以如此不体面的方式,抹煞了我的能力,也谋杀了我们的交情。
当时,我也毫不留情地告诉他:
我不是你的下属或实习生,没功夫回答你那些居高临下,咄咄逼人的三连问。友尽于此,就这样。
说罢,我把他的微信删了。
这样的人,看似是友尽,或许是不曾友过。
那一天,我又反复打开通讯录,清理了一批根本谈不上朋友的人。
大概,到了我们这个年纪,社交关系真的该做减法了。
有些人,他并没把你当朋友。你却留他在朋友圈“躺尸”。
何必等到有一天他醒了,再来给你添堵呢?
02“兄弟把我当待宰羔羊”
这世上,哪有什么难兄难弟,多的是寡恩薄义。
一位读者朋友蓬哥早两天跟我感慨:
世事难料啊,曾经一起创业一起并肩作战的好兄弟,如今却成为了撕得很难看的竞争对手。
多年前,他们创业失败后,便各奔东西。如今仍在同区域同行业,各自为战。
本是相安无事,守着自己“一亩三分地”。
可无奈疫情期间,蓬哥迟迟未能奔赴公司所在城市开工。谁知,那个驻扎在原地的“兄弟”出来“作妖”了。
对方借此机会,趁虚而入,大势抢夺他维护已久的资源和客户。
蓬哥心急如焚,“你不仁,我不义”,他必须转换角色,迎接对方的进攻,尽可能减少团队损失。
于是,他冒着疫情风险,驱车30多个小时,一千多公里,火速赶往战场。毕竟,疫情虽可怕,但赚钱活命更重要。
而此时,对方已经布局得差不多了,业务流失特别惨重。他对这个昔日兄弟说:
哥们,你也太狠了点!我从没动过你的客户,并且一直把你当兄弟,现在你这招混水摸鱼,杀的我措手不及!
对方脸上毫无动静。只是淡定地笑着:
抱歉,我可没把你当过朋友。以前顶多算是合作伙伴,如今换成了竞争对手而已。没全部掏空你就已经很不错了。
还能说什么呢?
他只能接受这可笑的“朋友关系”。只能坚守阵地,收拾残局,能挽回一点是一点。
这就是成年人的社交啊。脆弱又生硬,冰冷又虚伪。
你以为的共患难,你以为的好兄弟,你以为的当年情,在他眼里,不过是你的一厢情愿罢了。
记得龙应台在《亲爱的安德烈》中说的:
人生,其实像一条从宽阔的平原走进森林的路。
在平原上同伴可以结伙而行,欢乐地前推后挤、相濡以沫;
一旦进入森林,草丛和荆棘挡路,情形就变了,各人专心走各人的路,寻找各人的方向。
到最后,才发现真相:
对大多数成年人而言,所有的交情,在疏离与利益面前,都可以悄然崩塌。
03“同学把我当可有可无的存在”
所谓朋友,就是一路走,一路丢。
别人早都把你丢了,你就不必再去强行将他拾起。
同事小J突然在朋友圈吐槽:
原来,你从没把我放在心上,这才是成年人最扎心的社交常态。
她有个大学同学,一起经历了很多青春趣事。毕业后,虽在同城发展,却甚少联系见面。
基本上都是小J偶尔找同学聊几句,同学唯一一次找她,就是要她帮忙查点东西。热心的她第一时间替她完成。心想,都是举手之劳,又是帮老朋友,何乐不为。
然而,前不久小J遇到一点小事请同学解决,对方却一口回绝。小J不能理解,和她说起了同学情:
这么多年老同窗,这点小事,你就帮下我撒,下次请你吃饭哈。
同学还是说办不了,别逼她。并且提醒小J:
我不缺你那餐饭,也不缺你这个同学。都有各自的新生活和新圈子了,别老活在过去了好吧。
这话说的,让小J傻了眼。她不愿相信,曾经一起玩乐,一起疯狂,一起犯傻的同学,竟然根本没拿她当回事,她就是个可有可无的存在。
成年人的翻脸,就在一念之间。
或许,对方已经早就想翻脸,早就厌倦你的偶尔出现了,只是现在刚好找到个“契机”把你移出他的社交圈。
不是每个人都如你一般,念旧情,爱回忆。
他或许记得你,并非因为你是他“朋友”,而是因为你是那段回忆里的某个人。
就像尚雯婕在回应许飞“为什么这么多年不联系”的逼问时,她说:
我们是共情过的一群人。我不和你们联系,不参加你们的聚会,哪怕我跟所有人保持距离,但不代表那段记忆我不珍视。
对啊。她感怀的是那段属于自己的珍贵记忆,又不是记忆里的谁谁谁。
你可以说她无情,说她不懂人世冷暖。但这就是惨淡的现实,真实的社交常态。
渐行渐远,最终失去,才是大多数“朋友情”的归宿。
既然都走散了,那就各自安好吧。
所以,我也不喜参加所谓的聚会,更害怕强行重聚后的尬聊和面冷。即使聚了,我也不会主动找人加微信什么的。
如果真是朋友,怎么样也不会走失。而不是等到多年后凑到一起再加上微信才假装是朋友。
成年人的世界里,连分手都可以悄无声息。失去一个朋友,更是无需多言,分秒之间。
永远也不要高估,你在别人心中的位置。你在他那,兴许真的不值一提。
当别人在对你做减法,你又何苦对他做加法?
岁月为你大浪淘沙,
只有被留下的那几个人,
才值得你一生珍藏。
评论列表
服务特别好,而且给人的感触也挺深的,真的可以的
求助
被拉黑了,还有希望么?
老师,可以咨询下吗?