恋爱挽回｜高冷的你为什么在挽回中变得卑微？

现在有很多女生都会遇到这样的问题，那就是在男生追到自己之后谈恋爱的过程中，变得越来越卑微，最后沦为舔狗、备胎甚至是被男生带.绿帽子，这是为什么呢？其实说到这个问题就要首先自问一下，你的心态建设做好了么？

在心态当中有一个非常重要的概念叫做奖品，而谁是这个奖品或者这个奖品在谁手中，谁就掌握着话语权，在这段关系当中占据了主动地位。在现在传统的追女生过程中，很多很多男生往往喜欢把女生捧得过高，感觉对方是高高在上的，而把自己放在了一个很卑微的位置，自己是一个渴望受到对方青睐的追求者。这个时候你就会发现其实你们的关系是不平等的，一个人在上一个人在下，而在上的那个就是那个奖品。

然而，在两性关系上，男人花费了大量的精力、金钱得到的女人会更加被珍惜吗?

遵循“半糖主义”，只偶尔满足男人，一直很被动，就会被珍惜吗?

自己明明期待，还假装不期待。明明想要，还假装不要。这样就被珍惜了吗?

过度索取是一种依赖

首先，一个关系中过度需索的人可能会有哪些表现呢？

你会相对较慢地坠入爱河、进入关系，因为感情还没有那么深，甚至你可能都没有那么了解对方；

你一旦开始一段关系，就会变得无法忍受独处，渴望能时刻和对方待在一起；

你需要以某种方式，时时刻刻确认对方的爱，否则你就开始担心对方是不是不爱自己了；

你在关系中会因为怕被抛弃而去取悦对方；

你总是担心对方会离开自己，所以你不得不不停地确认对方不会离开，或者用各种方式测试对方是否会离开；

虽然你渴望爱，但你其实很难在亲密关系中获得一种真正“舒适”的状态，你始终是紧绷着的。

过度需索是过度依赖的一种体现，它的核心其实是恐惧。在关系中，过度需索者放弃了自身的独立性，选择依附于他人。他们不愿为自己的快乐和安全感负责，而是依赖于他人来为自己提供生活的力量、支持和价值。他们总担心自己有天会被抛弃，对此他们恐惧又感到无能为力

在中文语境中，我们也能够轻松地联想到很多与“过度需索”意思相近的表达。比如“缺爱”、“患得患失”、“没安全感”、“太黏人”……

一般程度的需索者的情绪状态是很不稳定的，他们擅长把每一段关系变成“过山车”模式。他们时而想随时把控伴侣，时而又出于对自身这种患得患失的强烈恐惧而想要推开伴侣，甚至会冲动地提出分手。当然，他们“我要离开”的坚决总会在低谷状态结束、回到高峰状态时又迅速瓦解。

如果说程度一般的需索者的关系是戛然而止的话，那么相对的，极度需索的人的关系更多是每况愈下、逐渐恶化的。关系中的极度需索者最突出的一个特点就是如履薄冰。

为什么女人怕主动

感情表面现象的确是女人一进入主动，男人就开始了不珍惜。但透过现象从潜意识看，情感专家又看到另外现象：

看起来高冷的女人，平日里被动的女人，不喜欢直接表达需求的女人，通常她们内在的渴望是非常大的。高冷范的依赖性，其实比那些主动热情的人更大。

这就是为什么情感专家在之前说过，那些看上去在感情里的高位者依赖性更强，因为需求的本身已经高过了他们在感情里的付出。

马伊琍在某次节目中也透露她小时候的一个坏习惯，她喜欢什么就一直盯着看，但是不说喜欢，要大人去猜，即便猜对了她也会否认，只有当对方塞到她手里，她要装作很生气的收下，内心才会得到满足。

这种被动，让她觉得自己是被关注的。

一个人为什么会被动呢?因为他的渴求太大了，太害怕被拒绝的受伤感。

需求越大，被拒绝的时候受伤感就越强。所以怎么避免自己太受伤呢?就是高冷。高冷，是防御需要的手段。

不相信自己能得到，所以干脆不要。

对男人来说，撩一个被动的人，是很有成就感的，但也是危险的。因为一旦让她相信她是可以被满足的，她就会把自己压抑的需求全部扔在你身上。

这时候开始变主动的女人就会常用这样的话术：“你喜欢我，就是应该……”他们的潜意识语言成了：

如果你不满足我的需求，你就是不爱我。

于是女生会有一大堆的条条框框，比如发信息要在5分钟之内回复，因为感情里的女人需要男人的关注;男人不能对女人发脾气，必须要迎合女人的脾气等等。

一个在感情里从被动变主动的过程，除了是接受了对方外，更是开始依赖对方，释放自己的需求了。

如何解决你们之间的问题

有时可能不是你要的太多，而是对方真的给得不够。

避免过度需索，并不代表不在关系中有所需要。对伴侣、关系有需求、有期待是一件再正常不过的事。如果你发现自己在其他类型的关系、以及从前的恋爱关系中都不是这样的过度需索者，或是你实实在在感受到，对方客观上对你的关注和爱就是不够的，那么可能出现了问题的并不是你。

我始终认为，在关系中，安全感这样东西一定是相互的。很多情感博主都常说这么一句话：“安全感是自己给自己的”，在我看来这句话只对了一半。的确，我们能提供给自己一种“不论任何人离开我，我都能好好生活下去”的安全感；但它与“不论如何，这个人都不会离开我”的安全感是两回事，后者这种关系中的安全感，一定是在互动中获得的。也就是说，它的建立至少在一开始是很大程度上取决于对方，取决于Ta是不是给予了你充分的正向反馈的。

对方成长，让对方体验到被爱，从而滋生出内心的力量，进而修复关系。

那么谁改变呢?

谁更痛，谁就先改变。

换一个人呢?

换一个人是有用的。

你可以换一个更聪明的、更懂你的、承受力更强的人。对方有强大的爱的能力，可以融化你内心的匮乏和伤痛，你也就自然好了。

就像一个垃圾桶装不下你生产的垃圾，你可以换个容量大的嘛。

但你得确定你换到了容量大的，你就能及时清理了。你就能注意到对方快要满了的时候，帮助他清理下。

不然再大的垃圾桶，也经不起你长年累月的作。

换不同人的区别，只不过是换个大垃圾桶还是小垃圾桶的区别。

如果你已经卑微到尘埃里，你却发现这对你想拥有的情感没有任何帮助性意义，你就需要好好的审视清楚在这段关系中，价值的博弈是源于外在因素的干扰还是你自己内心中根深蒂固的讨好模式。

真正意义上解决价值博弈过程中存在的问题才能有价值博弈的基本基础。俗话说得好：成家要门当户对，最终和你维持长期恋爱关系的人，一定是和你价值对等的人，当亲密关系中两个人处于统治和压迫的时候，这段关系的结果肯定也是分离，被压迫的人可能会说，我不想离开他，离开他之后我就再也找不到他这么好的了，所以我卑微就卑微一些吧，毕竟他比我要优秀。

可是你有没有想过，当统治者明白自己完全可以找到比你更好的人之后，他必定会毅然决然的放弃你，寻找那个更好的人。