当恋爱关系进入到一定阶段的时候,我们往往能听到类似于这样的抱怨——
"你能不能不要像我妈一样管我!"
"我真的太崩溃了,我女朋友老是偷偷翻看我的通讯记录。"
其实,任何关系都涵盖着"关系边界"这个话题,恋爱关系也是。
过度打破关系边界无疑将敲响恋爱的警钟。
在社会心理学探究中,将这类的恋爱关系归纳为"控制型恋爱关系"。
那么,什么是控制型恋爱关系?我们可以通过2019年度热播美剧"you"来理解它的含义。
美剧"you"的男主乔伊就是一名典型的控制欲型恋人。
乔伊敏感而执着,过度看重女友和自己的恋爱关系。他特别在意女友每一天的内心变化、社交发展以及对他的态度,不断试探女友对他的忠诚度,在确认女友爱他的事实时,他的内心得到了很大的满足感;一开始,女友对于他的控制欲在某种程度上有所误解,将它和"爱"或"在乎"混淆不清。
乔伊喜欢跟踪女友,黑入她的电脑,背着女友努力记住她身边的每一位朋友,特别是异性。当他感觉女友不开心的时候,就会锲而不舍地寻找原因,追究"责任人",并且过度解决,帮女友清理不良的人际关系,哪怕是触犯道德底线。对他而言,这是保护两人关系必须要做到的事情。
他对自己提出了更高的要求。他不允许自己出轨,更不能接受女友离开他。当女友提出分手后,他将女友关在了地下室。当然,剧中的人物形象和性格特征是极端化的,是为了符合戏剧效果。但单从控制欲方向来考量,就能很好的看到问题的存在。
控制型关系是一种单向需求,会按照自己的意愿为对方办事,并认为对方应该无条件认同;
控制型人格在潜意识里,是对自身能力的一种自卑。通过"有所作为",控制别人的人生获取成就感;
控制型人格敏感而执着,或通过"作"的方式,反复印证想要得到的答案。
控制型关系容易发展为两个极端——"爱"或"恨"。
那么在生活中,我们该如何认识控制型恋爱关系呢?
在这之前,我们先反思另一个问题—怎样的关系才是健康的恋爱关系?
我们从感情、欲望、责任三个方面来看待一段感情,三者都具备是健康的恋爱关系的必要条件;其次是培养自己的恋爱修养。体现在和恋人相处的舒适度,也就是边界设立;信任感以及情绪表达。
反之,控制型关系是反其道而行之的。
可能你会好奇:什么样的人容易形成控制型人格呢?
这个问题要从原生的家庭和自身成长经历讲起。
控制型人格的形成归因于不健康的亲子关系和成长环境。
就"you"这部剧来分析,男主的成长经历就很悲凉。他成长在单亲家庭,父亲是个酒鬼,喝醉了就将他关在了地下室。童年的阴影让他极度的不自信。长大之后,他将这样的不安全感带入了恋爱关系中,实则是想维护这段感情,最终却走向了极端。
或许你会说,原生家庭是不可逆转的,如果家庭不幸,就一定会导致恋爱不幸么?
也不全是。
我们都知道任何事物都有正反两个方向的,如果男主在成长过程中关注到了自己的缺憾,从新的角度考虑问题,那么,很多问题就会迎刃而解。
所以,想改变控制欲关系的最关键的一步是与原生家庭和解。
在新的维度认识自己,走出阴影,换句话说就是放过曾经,放过自己。
可是,原生家庭带给我们的伤害哪里是轻飘飘的一句话就可以带过的?
作为情感咨询师,我很愿意教给大家一个方法。
准备两把椅子,邀请父亲或母亲(最好是构成你童年阴影的当事人)和你背对背入座,大胆地将事件和感受告诉对方,听取对方的解释,并进行消化。
我们相信,任何一件事情的发生,都是存在一定的原因的,或许我们的伤疤并没有被当事人看到,但这并不意味当事人是不值得被原谅的。
曾经有这么个案例,来访者是年轻漂亮的k女士,她拥有令人羡慕的事业和家庭,丈夫对她的照顾可谓是无微不至,但她就是不愿意和他生孩子,这件事情让她感到尴尬甚至痛苦。
终其原因,是因为k女士的母亲死于难产,父亲就经常打骂她,说她是扫把星,害死了自己的母亲。她憎恶父亲,从骨子里不愿意信任男人。
通过咨询工作的不断深入展开,她逐渐回忆起父亲带大自己的艰难历程,对她的关怀和保护也是不胜枚举,只是打骂和言语的暴力让她难以承受。某一天,她在我的安排下和父亲进行了家庭治疗。父亲道出了原委,原来她的母亲怀孕的时候发现了子宫肌瘤,本是不适合生产,而她母亲却最终放弃了生命,留下了孩子。当时,高昂的医疗费用几乎压垮了父亲,而这位父亲为了供养k女士上大学,一人兼任多份工作,难免有时情绪失控。说到这里,父女两早已哭成一团,对他们而言,一切都冰释前嫌。k女士表示,要像她妈妈一样,勇敢、伟大。仇恨消散了,问题也解决了。
我们一定要相信,原生家庭带来的问题或许有很多,但最终我们还是茁壮地长大了,如何看待自己的原生家庭,如何对待自己的人生,不知,你是否有了新的想法?
那么,控制型关系的破裂该如何挽回呢?
首先,需要重新理解亲密关系。
正如上面所讲到的,健康的恋爱关系是让人感觉愉悦和舒适的。两个人在相处的时候,是可以相互包容、彼此理解的,并保留一定的私密空间。
比如,浏览恋人的微信、通话记录、QQ空间等,是控制型恋人特别爱干的事情,因为他们期望通过细节掌控全局,失控会让他们感到害怕。
而越是这么做,越是会引发关系冲突,时而久之,矛盾升级。
我们要看到亲密关系是需要有边界的,是需要有张力的,认知并停止这些荒唐的行为。
其次,需要对自己有一个理性的认知,能看到自身存在的问题。
控制型人格需要适时自省,觉察自己的思维方式和行为,然后学会换位思考——假如,自己的微信或私密空间被人不定期的查阅,并且是在你毫不知情的情况下,你愿意包容和接受么?
"you"剧中,当乔伊的女友在无意间发现了他收藏在阁楼上的小木箱时,他就像是当街被扒光了衣服一般恼羞成怒、大发雷霆起来。可见,他的思维逻辑是——他可以窥伺女友的隐私,但反过来是不成立的。
当然,谁都不愿意让自己成为剧中的乔伊,毕竟,他和女友的结局是凄凉和充满了罪恶感的。因此,我们更应该悬崖勒马,修正自己的错误认知及行为。
具体操作的时候,可以准备一本笔记本,两支不同颜色的笔。在追溯以往矛盾发生的过程中,我们将这一庄庄、一件件用蓝笔写在笔记本上,然后逐一解刨分析,想想当时的自己是怎么做的?前任为何会生气?
然后,运用换位思考的方式重新解读,这回改用红笔标注,如果眼下发生同样的事情,你是否有了新的想法?你会怎么做呢?
要记得,思维模式不是一时间就可以改变的,有着一定的渊源和惯性,我们需要通过对事件不断的演习和对自身的觉察,坚持不懈,至少维持三个月以上,才有可能看到微乎其微的效果。
然后,需要重新设立联系模式。
在前任提出分手之后,需要给到一定的冷静期,但时间尽量控制在2-3个月左右。
不难想到,既然自己让前任感到一定程度上的失望甚至是受伤,那么,这样的认知会跟随前任相当长的一段时间,直到对你发生改观。
所以,死缠烂打的解释和求饶都是徒劳的,前任非但不会接受,而且还会加深对你的厌恶感。这对挽回没有一丁点的好处。
在心理学上,有一个实验叫做"延迟满足"。原本是用在小孩子身上的,在这里,我拿来做一个引用。
研究发现,当大人给小孩一颗糖,并告诉孩子如果你现在不吃,那么五分钟后你可以再获得一颗。于是,有些孩子做到了,但也有部分孩子听完后还是把手里的糖吃了。
假设,你现在就是这个孩子,而你和前任的爱情是那颗糖。当我们说如果你现在去纠缠她,你会彻底失去她,但你可以或得纠缠的满足感;而你给她冷静期会有可能挽回她,但你将忍受寂寞和漫长的等待。
你怎么选?
最后应该学会控制情绪。
控制欲强的人,很容易因爱生恨,如果想挽回感情,学会情绪调节是很重要的一点。
试想,当一个人"被分手",委屈和失落情绪是一定有的,而对于自尊心很强、控制欲很强的人来说,应该还会感到焦虑、愤怒、甚至是憎恨。
那么,你想要的挽回将成为空谈。因为在情绪作用下,是不会有好的结果的。
所以,学会管理情绪是接下来要讲的重点。
情绪是可以有效控制的,当控制不住自己的情绪时,有三个方法可以缓解。
深呼吸。
用腹式呼吸来缓解焦虑情绪。
转移注意力
让自己暂时离开一会,可以去洗手间用温水洗脸,或是看看天空自由飞翔的小鸟。
延缓表达
在说话前先默默在心里数数1-8,如果还是感觉要爆了,那就数更多,直到让大脑平静下来。
这么做的主要原因是,良好的情绪反馈才能实现有效的沟通。
最后,学会尊重他人。
不仅仅只是尊重恋人,父母、同事、朋友都是需要彼此尊重的,在提高自身涵养的同时,寻找人际关系的奥秘。将专注力从一个人身上发展到很多人身上。你会发现,原来"爱"是可以丰富多彩的,"爱"是可以有深度和广度的。当你学会如何"爱"和尊重不同的人的时候,你在亲密关系中也就能更加游刃有余。
非常欢迎大家和我一起探讨人性话题,关于控制型人格先分享至此。在整理自我调整过程中,是还有更多方式方法的,因为每个人的适应性是有所不同的,期待今后能与大家继续分享。
你想知道你的前任对你是什么印象吗?一分钟测试,让你知道TA最想对你说的一句话:
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?
是的,经常觉得很累 ——跳转到第2题
很少为了小事争吵 ——跳转到第2题
偶尔会,但很快就能和好 ——跳转到第3题
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?
是 ——跳转到第3题
不是 ——跳转到第4题
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?
经常说——跳转到第5题
不怎么说 ——跳转到第4题
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?
事无巨细,经常跟我爸妈吐槽——跳转到第6题
偶尔他们问起来就说一下 ——跳转到第5题
几乎不说,没啥好说的 ——跳转到第5题
5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?
一切随缘,是我的终归是我的 ——跳转到第7题
努力一下,说不定能成功——跳转到第6题
拼尽全力,我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗?
是—A
否 ——跳转到第7题
7.分手后对方是否主动联系过你?
是— D
否 —C
你最后的答案是什么呢?是A、B、还是C或D呢?
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