来看看，你为什么找不到“合适”的对象？

你遭遇过"一毕业就催婚"，七大姑八大姨，齐上阵，一起给你介绍"相亲"对象吗？

可是你又找不到合适的借口拒绝，因为除了"两点一线"的稳定生活之外，你根本接触不到"心仪"的异性。甚至，连"异性"都见不到。

而当你好不容易找到一个"合适"的对象，却怎么也迈不出第一步，去接近他，甚至被别人捷足先登了。

就算是，幸运地开始恋爱了，过了"新鲜期"之后，又开始被"爱与被爱"的不断磨合，搞得头晕眼花、不知所措。

其实，这些，都可以归结为一点，那就是：我们根本就不会，"爱"一个人。

甚至我们本身，就是一个"缺爱"，感受不到爱又或者，不知满足的人。

对于这个问题呢，我深有感触，因为我之前也是这样一个人，身边的朋友也不乏跟我一样的人。

我不知道、也不能确定，大家身边，最终都有什么样的人来陪伴，但是我知道，陪伴你最久的一个人，始终是你自己。

而那个，能最终一直陪在你身边的、合适的人，要么跟你很像，要么非常了解你，对你无限包容。

可是，如果你连自己都不了解，都"不爱"，又怎么能找到一个真正合适的对象，去学会"爱人"呢？

所以说，与其不断地"试错"，不断地寻找那个能一直陪在你身边的人，不如，我们先来一起看一看：

到底为什么，我们会成为"缺爱"的人？

不知道，你从小到大的很长一段时间里，是不是也像我一样，被身边的人不断否定，即使取得了一些成绩，也从来没有被认真地夸奖过，因为总有一个拿来跟你做比较的"亲戚家的孩子"或者是"别人家的孩子"。

他们只会拿别人的长处，来跟你做对比，指着你说："你看看人家，怎么就能这样，你怎么就不行"。

等到你真的努力，到达这个目标的时候，他们依旧有一大堆的理由，来告诉你："你这儿不行，那儿也不行"。总之，在他们眼里，你什么都做不好，做什么都不行。

尤其是，如果你碰到像接下来要说的，这样的情况，你只会更加费解和委屈。

我最好的朋友，她在恋爱中，就非常渴望被爱，是一个极度"缺爱"的女生。而造成她这样的原因，还得从她的家庭说起。

她从刚上学到高中，一直都比家里的表妹学习好，但是，亲戚们聚在一起，她妈妈总是会很谦虚地不提她的成绩，怕表妹难堪，等亲戚们问起，就简单带过，还经常说："学习好有什么用啊，不如表妹开朗、健谈，来得好"。还要她，如果别人问起，就自己说考得一般。

因为被教育，是姐姐，就得让着妹妹，所以，她也没什么好说的，受了委屈也只能自己忍着，慢慢地就更不会表达自己的感受了。

可等到她高二下学期，分完文理科，表妹的成绩突飞猛进，甚至在一次考试之后，就一直都比我朋友考得好了。这个时候，家里的"舆论"方向又变了。

所有人都夸表妹勤奋、好学，成绩好，肯定能考个好大学。表妹的妈妈也是从不吝啬对自己女儿的夸奖，只是表面谦虚地说："都是她自己好学，我们都没怎么管"。字里行间，透露着对自己女儿的骄傲。甚至还总是主动问起我朋友，考得怎么样。

在亲戚面前，接受大家鄙夷的目光，回到家，朋友还得听老妈的教育，批评她不努力学习，成绩没有表妹好。

朋友也尝试过反驳，问妈妈："那以前，我考得好的时候，你怎么不说，也不表扬我"？得到的回答却是："以前学习好有什么用，现在还不是不如人家"。

可她妈妈不知道的是，我朋友的自信和信心，早就被她妈妈这种一直"自愧不如"的状态，给磨没了。

她曾经跟我说过，她活到现在，最自信的那几年，就是在大学，离父母最远、自己最自在的那四年。而那四年，她也取得了非常让人羡慕的成绩。

她现在唯一的想法就是，离家里远远的，过好自己的生活，找到真正的自己。

因为她妈妈到现在，都还经常跟她说的一句话就是："你不行，就回家来吧，外面有什么好的"。也是因为这句话，她一再妥协、退让，直到现在回到离家比较近的一个城市，放弃了之前奋斗的目标和成绩。

但到了这个城市之后，她也慢慢明白了，她妈妈希望她做出的退让，没有底线，她妥协了一次，就还会有下一次。所以现在，她能做的，就是绝对不再妥协。哪怕真的不行，自己也不会回到父母的身边，让自己变得更差。

好在，现在她的身边有了一个"真正"合适、懂她，愿意耐心教会她"去爱"的人存在，让她变得越来越好，越来越懂爱，越来越会爱。

我们从她这个例子中，不难发现，造成"缺爱"这一点的原因，跟家庭教育、父母对孩子的反应，有很大的关系。

同样，在我接触过的有"缺爱"表现的小伙伴里，包括我自己，我们也大都如此：

我们有的在小时候，非常积极主动地向父母表达爱意，但却得到冷漠的回应，甚至根本没有回应；

有的父母总是吵架，让我们觉得，家里没有一丝爱意存在，甚至怀疑父母结婚是不是因为爱；

还有的，就像我朋友一样，感觉父母更爱别人家的孩子，而丝毫不爱自己……

总而言之一句话，我们从小，就没有得到过清晰、明确、浓烈的爱意，所以，当我们能够通过"恋爱"来获得"爱"的时候，就会疯狂想要得到这个从来没有真正拥有过的东西。

而这些强烈的，对爱的需求感，在亲密关系中，又有不同的表现：

只知道疯狂地索取对方的爱而没有付出

感受到其他人一丁点的好意，就感恩戴德

为了让对方不跟自己有一样"缺爱"的感受，竭尽所能去爱对方，相比之下，却觉得对方根本不爱自己

患得患失，怕对方哪一天突然不爱自己了

喜欢被很多人追求的感觉

卑微地满足对方的所有要求，来乞求被爱

甚至，有一些从小被"溺爱"到大的人，也会有这些"缺爱"的表现，因为他们已经习惯了索取，习惯了自己是"被爱"的那一个。所以，当ta觉得，得到的爱不够、不像之前得到的一样的时候，就会想尽办法得到它。

可见，我们所谓的"缺爱"，都跟大家从小到大的成长过程中，体会到的"爱"的表达和感受，有着紧密的关系。

要我说，如果你有以上这些类似的情况，或者有"缺爱"表现的话，不如先从自己的家庭中对"爱"的表达方式和他们"爱"的方式，带给你的感受，来开始思考。

而当你意识到自己"缺爱"的表现和深层原因，又还没有遇到那个足够合适、可以"始终"陪在你身边的人，或是还不能跟那样的人在一起时。

不如停下不断寻找的脚步，先从"自我改变"做起。

好让你之后，遇到那个真正"对的人"时，不至于因为自己"不会爱"、"不敢爱"而错过。

我在这里，再跟大家分享一些"自我改变"的方法，帮助你像我一样，慢慢摆脱"缺爱"的困境。

方法一：脱离"缺爱"的环境，学会独立、自我鼓励和自我肯定

19世纪初杰出的管理先驱罗伯特·欧文（Robert Owen）先生，曾提出：人，是环境的产物。他认为，环境决定着人们的语言、宗教、修养、习惯、意识形态和行为性质等各种综合表现。

所以说，如果你一直处于造成你"缺爱"表现的环境中，是很难做出改变，也很难意识到自己的问题的。

而你要改变这个环境的前提，就是自己，先要做出改变。

只有当你脱离这个环境，能够自给自足的时候，你才有足够的空间和时间，来思考自己这个问题出现的根本原因，和接下来，该做出怎样的调整和改变。

而且，在我看来呢，觉得自己"缺爱"的人，最大的表现就是"不自信"，不相信自己有做一件事的能力。

所以说，不管你能不能首先做到"独立"这一点，当你发现自己有"缺爱"表现或者是非常"不自信"，不敢去做一些事，身边的人也总是说"你不行"的时候，不如试着"自我鼓励"和"自我肯定"。

告诉自己："我能行"，"不用在乎别人的眼光"，"人生重在尝试"，"即使失败了也没什么，当作自己经验的积累"。

其实你感觉到"缺爱"和不敢做一件事的时候，根源就来自于，对自己的不自信，而你不自信的根本原因，就是害怕"失败"，你没有接受失败的勇气。

所以呀，当你非常认可自己，觉得即使失败了也没什么的时候，你就可以坦然地面对一切。即使你知道，这个人，可能真的有一天，会离开你，但你自己在这段爱里，问心无愧，就没有什么好遗憾的。

我们只有先改变自己，先学会爱自己，才能更好地去爱他人，才能找到那个真正愿意，始终陪在我们身边的人。

方法二：自我与本我的和解，努力做到"不后悔"

哲学中有一个概念，就是"自我"、"本我"和"超我"，跟我们有关系的就是"自我"和"本我"。

简单来理解一下，"本我"就是你与生俱来的，潜意识之下的思想和本能；"自我"呢，就是你人格的心理组成部分，是自己意识的存在和觉醒。

我希望大家，要做到这两者"和解"，是因为，"想爱又不敢爱"、"想爱却不会爱"，是总结起来，我们"缺爱"的人的普遍表现和想法。

不难发现，这种心理是非常矛盾、纠结的，这就产生了"自我"和"本我"的分裂。

而学会"和解"，就是要首先做到"一半"："想爱就勇敢去爱"/"想爱就努力学会爱"。

我们一般解决一件事的逻辑就是这样，遇到问题→寻找解决办法→解决问题。

但是"纠结和矛盾"的人，解决问题的过程是：遇到问题→我不知道该怎么解决→怀疑自己该不该解决/能不能解决→要不我放弃吧→放弃好像问题更大→我该不该放弃……

一个问题，考虑着，就突然转变了方向，不是寻找解决办法，而是产生了自我矛盾，一个说："太难了，你不行，放弃吧"，另一个又说："你得想办法解决这个问题啊，不能不负责"。

在矛盾和纠结中一直犹豫，最终只能用"不作为"来解决问题。耽误了解决问题的时机，更耽误了自己。

要我说，让你矛盾、纠结的根本原因，就是你怕自己这么做之后会后悔，但是又怕不去做会更后悔。既然都是后悔，不如就"不作为"，让时间帮你做出选择。

这种"害怕"和"逃避"根本解决不了问题，所以，你需要做的就是，不管结果怎样，告诉自己，"即使结果不好，我也不后悔这个决定"。

之前很长一段时间里，我也会非常纠结，但是我发现自己这个问题之后，就给自己立了一个"规矩"，大家可以尝试着，也用起来：

犹豫要不要去做的事，那就去做；遇到纠结要不要买的东西，那就不买。

我去做一件事，即使做错了，我也付出了行动，绝不后悔，有不好的结果，就主动承担责任；而买东西，既然你犹豫了，说明不是现在非常有需求的东西，那就等到需要的时候再买，也不迟。

这样一段时间下来，我发现，我生活中，没有什么需要让自己"后悔"的事，即使有小小的遗憾，"过去了就过去了"，既然不能弥补，那就争取，下一次，做得更好。

感情中也是这样，如果你一直沉溺于之前的痛苦，但是又不去做出改变，那你每天"怨天尤人"的，又有什么用。

不如先学会怎样去爱一个人，才能在感受到对方爱意的同时，也给ta足够的爱。让ta有足够的理由，始终陪在你身边。

方法三：合理归因，主动承担，绝不妥协

很多"缺爱"的人，在发现自己的问题之后，会开始变得更加"卑微"。一旦感情出了问题，就都觉得是自己的错，或者怕承担错误的后果，就一直""着不认错。

我接触过很多"卑微到尘埃"里的人，他们遇到对方对自己不好，就反思是不是自己也做得不好；对方脾气差，就反思，让自己变得更包容；甚至连对方出轨，都会觉得，是自己做得不够好。

这样极度卑微、委曲求全，换来的都是对方变本加厉，不把你放在眼里，就更不用说，放在心上了。而那些"死"的人，也都选择"硬刚"，把对方的耐心磨没了。

所以说，大家在感情中遇到问题的时候，不要总觉得，对方不高兴、不舒服了，就是我的错，或者真的错了，却"死鸭子嘴硬"，非等着对方先开口。

冷静地想一想，哪些是我的错，哪些又是对方做得不对的地方，合理地进行问题"归因"。

是我的错，就主动承认错误，对方做得不对的地方，也绝不妥协，要平心静气地告诉ta，然后两个人一起讨论、改正。

有一句话，我一直都很喜欢：遇到问题，是我们一起解决问题，而不是你解决掉我。

最后，我想跟大家说，作为一个"缺爱"的人，我们是没有办法预测，那个最后陪在我们身边的人，是什么样子的，也不能完全指望ta给我们足够的包容和理解。

因为人遇到问题的第一反应，永远是逃避，那些解决问题的想法都是后天获得的。

所以说，如果你真的不幸遇到了一个，发现真相后，逃避、远离你的人，那也不是你的问题，是ta同样没有足够的勇气，来面对这份爱。你可以变得更好，让ta后悔。

但如果，你有幸遇到了一个愿意陪在你身边，面对一切的人，也请珍惜ta，为ta做出改变，不要让"缺爱"，再影响你接下来的生活，甚至是下一代。

只要你认识到了问题，并且真心想要改变，那你就一定能做到，我们都能成为"会爱人"又"值得被爱"的那一个。

到那时，你就不再会有这样的疑问，因为无论在我们身边的人是谁、是一个怎样的人，你都能有信心和方法，跟ta一直走下去，让ta始终陪在你的身边。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧！

1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

A.是 （5分）

B.否，全部删除了 （0分）

2、你们分手的原因是什么？

A.客观原因，家里不同意 （1分）

B.异地恋，没有未来 （2分）

C.TA认为我脾气很差，我们性格不合适 （3分）

D.有第三者介入我们的感情 （0分）

E.我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 （5分）

F.我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 （6分）

3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个？

A.一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 （2分）

B.感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 （4分）

C.强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 （1分）

D.感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 （6分）

4、在表达一件事情上，你更看重什么？

A.说话表述的精确程度 （2分）

B.说话给对方感受到的强烈印象 （1分）

C.说出的话周围的人是否感到舒服 （6分）

D.说出的话所能达到的最终目标 （4分）

5、你认为自己的情感上的基本特点

A.情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 （0分）

B.自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 （2分）

C.一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 （6分）

D.感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 （3分）

6、 曾经挽回过前任吗？

A.挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 （4分）

B.没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 （2分）

C.挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 （0分）

D.试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 （6分）

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。