从分手到复合再到分手，我经历了什么？

情感导师 2023-03-22 6038

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作为一名咨询师，今天想和你聊聊我自己的感情经历。

曾经我也有过一段众人羡慕的爱情。然而，最初的乍见之欢不可避免的走向了最后的久处生厌。到了关系的最后，我开始对他处处感到不满，总是因为一点小事跟他吵架，总是指责他不够关心、不够体贴，又或是拿他和谁谁谁家的男朋友比较，然后觉得他不够好。

现在的我回想那时的我，才发现当时的自己对他满是苛刻。当时的我满脑子想的都是如何去改造对方，把对方变成自己想要的样子。

后来我与他复合了，然而我发现他依然有着我看不惯的那些小毛病，我依然对他感到不满，于是我们又开始了不断的争吵，很快我们再一次分手。再次分开的那一刻我终于明白，两个人在一起并不是为了改造彼此，两个人在一起，最重要的是“接纳”。

有句话说，一段感情能走多远，最重要的就是看两人能否磨合。这个磨合，其实不是改造对方，而是接纳对方。

后来我毕业后自己成为了一名咨询师，接受过许多的咨询，在他们身上，我看到了曾经自己的影子。

所有爱情的开始都是相似的，两个人因为对方的优点彼此吸引走到了一起，然而随着时间的推移，爱情最初的激情渐渐褪去，两个人的缺点逐渐显露出来，甚至盖过了优点。为了让这段关系合理化，给自己一个继续爱下去的理由，于是很多人就会开始想要对对方进行“改造”。

改造的方式也有很多种，但最常见的往往是那些遵循人性本能的负面方式：指责、嘲讽、争吵、哭闹、冷战、辱骂等等，所有这一切发泄都指向着想要改造对方，想把对方变成自己期望中的模样。但事实上这种不满往往是相互的，改造通常也没办法成功，于是两人矛盾愈演愈烈，最终分道扬镳。

是不是也看到了你自己？这个世界上的大多数爱情都是像这样从开始走向结束的。

改造一个人的成本太大了，这几乎等同于想要扭转一个人的天性。

然而比这更糟糕的是，很多人并没有意识到，自己最后抱怨的和想要改造的恰恰是对方一开始吸引自己的地方。

一开始想找个沉稳内敛的人一起结婚过日子，相处久了却开始抱怨对方平淡无趣。一开始想找个能玩到一起去的人恋爱，相处久了却开始抱怨对方不成熟没有安全感。

这就是爱情中无处不在的贪婪。爱情里想要改造的背后，本质上其实是贪婪和控制欲在作祟。

看过了太多的分分合合，我越来越深刻的意识到，虽然爱情里有那么多需要注意的细枝末节，但“接纳”才是两性交往最最重要的本质。没有接纳作为基础，就算是复合也只是在走向重蹈覆辙。

我们对陌生人充满包容，却对最亲密的人锱铢必较，这对我们朝夕相处的恋人其实并不公平。后来我开始学习如何接纳，在我真正转换了视角和态度、真正变得接纳以后，我和前任后来也才算真正意义上的复合了。

我是如何变得接纳的？

1、尊重差异，理解不完美。

我们总是想要改变别人，却忘了每个人都是一个独特的个体。每个人的身后都刻着自身成长经历的烙印，在他还未跟你相识的日子就已经形成了，即使是性格里有缺陷也是源于原生家庭的影响，并不是跟你在一起后才对你这样，更不是针对你。

更不要说男女之间天然存在着思维差异的鸿沟，你眼中的缺点，或许只是男女思维差异的不同。想要跨越天然差异的鸿沟和成长经历的影响去改造别人，本身就很难成功。

接纳的起点是尊重。当你能够真正的尊重对方是一个独立的个体，有着独一无二不可复制的经历，你才能真正尊重他是个独特的人，尊重他的优点、他的缺点，因为是这些才构成了完整的他、真实的他，而不是你头脑中虚构出来的完美幻想。

有人说，爱一个人就要爱他的全部，或许这实践起来很难，但如果我们能转换思维，想想自己又何曾是完美的呢？或许就能理解和包容对方的那些小缺陷。

2、停止贪婪，降低自身预期。

人生若只如初见，现在回想一下你们最初相识的时候，多么美好。那时候的他在你眼里那么完美，好像浑身散发着光辉，他的一切都让你那么喜欢，为什么到了最后你却对他处处不满呢？

其实他一直是那个他，有优点也有缺点的真实存在着。他没变，是你变了，你的心态变了。当关系进入平淡，你失去了新鲜感，也失去了这段感情的敬畏之心。你在这段关系里得到的越多，想要的就更多，你开始变得更加贪婪，控制欲也在增长，当对方不能满足你头脑中的幻想时，你就开始不满、变得苛刻。

你现在需要做的是停下贪婪的脚步，降低自己的预期。停止头脑中的完美幻想，接受不完美的真实世界。只有从心里降低了自身的预期，你才能更容易对对方、对这段关系感到满足。

3、接纳别人的前提是接纳自我。

从心理学上来说，你对另一半的苛刻，其实是因为你不接纳自我的结果。因为你无法接纳自身的不完美，所以当你的不完美在另一半身上折射出来时，你就会开始产生对抗情绪。我们都说世界是一面镜子，你的另一半就是离你最近的那一面镜子，它诚实且事无巨细的折射出了你的每一小处不完美和瑕疵。你看到了自己的不完美，感到难以忍受，于是在另一半身上爆发了不满和愤怒。

你对另一半的苛刻，本质上是对自身不完美的愤怒。我们想要接纳他人，真正的前提其实是接纳自我：

接纳自己是不完美的，这个世界并没有完美的人。

接纳自己的所有情绪，包括负面情绪，允许负面情绪的存在。

接纳自己犯过的错误，这不是让你为错误找借口，而是允许自己犯错。

接纳自我，本质上是从心理层面与自己真正和解。当你具备了拥抱自我的能力，你才能真正去拥抱另一方。

也只有当我们真正建立了接纳的心态，接下来的挽回行动才有意义。

那么在学会了接纳之后，我又是怎样挽回对方的呢？我为自己建立了一个挽回的行动框架，避免在挽回过程中情绪失控或者方向跑偏，因为挽回过程中真的太容易情绪化和钻死胡同了。

一段感情从开始到结束，一般要经历吸引、升温、磨合、分手四个阶段，那么一段感情从分手到重新开始呢？要经历的则是消除负面情绪、解决双方矛盾、重建吸引力、建立复联四个阶段。

我的行动框架便是建立在挽回四个阶段的基础之上的。

第一个阶段：消除负面情绪

分手的当下其实是负面情绪长期积累后的突然爆发，这时也是双方矛盾冲突最激烈的时候。你现在需要做的就是冷处理，让两人的矛盾冷却下来，这个阶段只与对方保持弱联系。

具体来说，就是在分手后的一个星期内，每三天最多只能与对方联系一次，朋友圈最多只能发一条。分手初期时的冷处理对于消除双方的负面情绪很有必要，既能给双方的矛盾冲突一个缓冲，同时也能降低对方对你的负面判断。

人的印象都是有断层的。你一定有过这样的体验，跟你朝夕相处的人你很难感受到他的改变，只有一段时间不见的人，你才会惊讶的感知到对方的变化。冷处理也是为之后重新建立新印象做铺垫。

第二个阶段：解决核心矛盾

其实所有的分手原因总结下来就两大类：

1、事件型。

2、情绪型。

解决思路也很简单：事件型解决事件，情绪型解决情绪。

事件型就是因为客观事件导致的分手，只要能够解决事件，就能解决分手，此处不多赘述。

这里我重点说下情绪型，事实上，90%以上的分手其实都属于情绪型。

情绪型分手，除了我在前面讲过要建立“接纳”的核心心态之外，还不得不提到另外一个重要的概念——情绪价值。

情绪价值是恋爱中最重要的软实力。

两性分手的原因绝大多数其实都是因为情绪价值得不到满足。因为一开始决定在一起的两个人，往往硬实力方面是能够互相匹配的，至少在对方眼里你的硬实力是过关的，分手往往就是因为情绪价值这类软实力的欠缺。

喜欢是乍见之欢，爱是久处不厌，情绪价值就是久处不厌的关键。

现在已经分手了，应该怎么做？你要重新给对方提供情绪价值。

提供情绪价值的第一步就是停止索取情绪价值。分手后抱怨、责备对方、不断质问对方为什么跟自己分手......这些都是向对方索取情绪价值的表现。

不索取已经是最大的给予，停止你的抱怨和责备。

第二步：保持情绪稳定，这也是情绪价值最重要的基础。

相处时经常因为一点事情暴怒，对方没接电话就夺命连环call，对方没秒回就疯狂发消息，这些都是情绪不稳定的表现。情绪不稳定会让对方觉得与你相处是一种折磨，不知道你什么时候会生气、什么时候又不高兴了。时间久了，对方会觉得情绪价值长期得不到满足，跟你相处成了一种心理负担，直到有一天心理负担不了了，跟你说“累了，我们分手吧。”

所以，学会控制自己的情绪、保持自身情绪的稳定，也是向对方提供情绪价值的一种。情绪稳定才能建立跟对方相处的舒适感，不会让对方觉得跟你相处是一种负担。

先让自己情绪稳定，否则提供情绪价值只是空谈。

第三步：建立有同理心的沟通

这里我只说沟通中的行动，具体到行动中主要是做到以下三点：

a、做个好听众

你要先真正听明白对方说什么，才能谈同理心。在沟通中要学会倾听对方，而不是只顾自己一味表达。

b、停止判断和怀疑

在对方表达的时候，停止头脑中的判断和怀疑。与事件本身相比，同理心更关乎感受，放下头脑中的理性，多一点感性思维。

c、认同反馈

在对方表达完自己的时候，不要总是用“嗯，对，好”这样简单的语气词来回答对方，容易让对方觉得敷衍。取而代之可以用一句话比如“我懂，我知道你受了委屈。”来回应对方，准确的给予对方认同。

第三个阶段：重建吸引力

经历了冷处理和弱联系，这个阶段就是让你们的感情重新回温。

这一步我说两个我自己亲身实践过的有效方法，大家可以直接照搬实操。

1、引导付出是吸引力的筹码。

心理学上有个沉没成本的概念，简单来说就是当一个人对一件事物投入了成本，比如金钱、时间、精力等，他就会变得难以停止继续投入，因为停止便意味着会损失之前的投入。

在感情里也是如此，如果一个人对另一个人没付出过什么，他就能更轻易地停止这段感情，因为离开并不会给他带来什么损失。反之，如果一个人对另一个投入越多，他就越难以离开这段感情，因为离开意味着曾经的投入付诸东流。从这个角度出发，你可以适当引导他对你投入更多，时间、金钱、情感都可以，让他变得更加难以离开你。但要注意是适当引导而不是强迫，强迫可能会让对方产生逆反心理更想逃离你。

2、推拉是重建吸引力的磁铁。

推拉用得好，前任追着跑。

所谓推拉，就是他进你退，他退你进。当他在关系里进一步的时候，你就后退一步，这是在为自己制造不可得性，激发他对你的征服欲。当他在关系里后退一步的时候，你就向前进一步主动联系他，前提是不要暴露自己的需求感。

最简单的办法就是点赞对方的朋友圈，不用评论，无形之中刷一下存在感即可。

你还可以找个合适的理由（公事理由是不暴露需求感的最好理由）主动私聊他，但要注意从态度到语气都要保持客气的疏离，不要暴露出自己想要复合的意图。

第四个阶段：建立复联

好不容易走到了复联这一步，我想先提醒一句，复联≠复合。复联的过程切忌过分暴露需求感，否则可能会导致前功尽弃。

因为很多人走到复联这一步的时候，以为自己跟对方恢复联系，对方就是要跟自己复合了。但请注意，对方跟你恢复联系只是现在不排斥跟你联系，仅此而已。

很多人会在复联时跟对方倾诉痛苦试图博取对方同情：

“你知道吗？跟你分手真的好痛苦。”

但事实上，这种倾诉不仅不会让对方对你产生同情，反而会让对方感受到压力，更加想要逃避你。

还有人会向对方表达思念，自己多么重视这段感情：

“分手后，我每一天都很想你。”

请注意，表达思念只在恋爱期间才有用，分手后表达思念并不会让对方觉得感动，只会更加暴露自己对对方的强烈需求感，失去对这段感情的主动权。每个人对感情的需求度不同，而在复联阶段不宜暴露过多需求，可以打着""当朋友"的幌子，对自己的复联动作进行合理化描述，比如"我知道我们分手了，但是我们还是可以当朋友，我都可以放下了，你就别那么小心眼啦，我又不会纠缠你""。要记住，张弛有度的给对方喘息的空间，感情是慢慢升温的，不是一蹴而就的，复合的路很难，但是我相信那个对感情恋恋不舍的人，只要操作得当，一定能得到回应。希望每一个失恋的人，都能度过顺利度过自己的失恋期，给那段不完美的感情一次修正的机会。

如果你正在遭遇感情困境或者情感危机，试着来做一下下面这个测试吧！

通常我会根据你们的情感状态，以及你对TA客观的定向描述，通过我擅长的很多人格与性格分析的方式，推理出对方目前的心理想法，对方没有跟你表现出来的真实需求，以及对方真实的性格是什么，帮助你更好的维护长期亲密关系。

1.讲话的习惯，语气，例如声调，语速，以及讲话逻辑\发散程度。

2.TA对你通常是强势的还是依赖的？

3.你通常是怀疑的还是信任的？

4.TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的？

5.TA的爱好与癖好。

6. TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候。或者生气时候的神态，反应，动作。

7.TA和父母的关系状态。以及父母的性格。

8.你们通常吵架的原因？例如：情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因（父母反对异地等）

9. TA喜欢看的书电影的类型。

10. 一些特殊的小动作。比如说话的时候爱转眼珠等。