怎么挽回死心的前女友？

不是啊……“只记得我的坏”，你有什么好吗？长得特别帅？特别有钱？特别懂她？你能给她的，哪个人给不了呢？

不会爱人的人总是怀揣着仅有的一点点爱，以为是无价之宝，殊不知只是自己太。

不管是分手后的挽回，还是平时正正经经地维持亲密关系，很多人在跟对方相处过程中都有一个很大的问题：活在自己的世界里。

我前阵子看到一个帖子，男生说自己打游戏碰到猪队友，情绪有点大，女朋友打电话过来他直接挂了，微信也没回，女朋友这就要跟他分手，下面清一色的评论“这样的人也有女朋友”。

看吧，群众的眼睛是雪亮的。

对女朋友不够好，分手不是必然吗？挽回过程中没有证明两个人的相处模式有转机，对方不愿意和好不是必然吗？胡思乱想说了奇怪的话，又伤害对方，对方抗拒不是必然吗？

你谈恋爱的时候，真的知道自己在做什么吗？你挽回的时候，真的知道自己在做什么吗？

在一起对方提过不少意见和诉求了吧，哪次你当真了呢？有真的改吗？

对于类似的情况我只想说：ta已经忍让了你这么多次，你还要ta再忍受多少次？

即使给你机会，你能不能做到不再越界、不再自我、不给ta带来类似的负面情绪？

反正我不太信，要改早改了。就是对方一直惯着你，没给点教训真正分手，所以你一点长进也没有，甚至意识不到问题的严重性，意识不到这个世界除了ta没人会惯着你。

能做到，能学会怎么爱人，愿意严于律己好好学习，挽回就是有机会的。怕就怕你还活在自己的世界里，纸上谈兵地认为只要能挽回你都能做好，面对对方时又开始坐井观天。

在一起很久的类型最好挽回，对方曾经抱有很大的期待，带有一定的托付心态，坚信两个人能在一起很久很久，ta付出了那么多，是不甘心的。如果不是不能继续下去，谁想分手呢？

因此但凡你有一点长进的地方，对方都会变着法子自我攻略，让自己觉得有点希望，又很纠结，害怕再次失望，不断提醒自己，要再观望观望。

但是挽回的前提是，一定要有分寸地主动。已经发展到这个程度了，对方随时可以接触别人，如果你这时候断联，ta转移注意力，把情感寄托在别人身上，那就是搬起石头砸自己的脚。

对于这种有点严重的顽固认知型分手，可以分为自我提升和怎么操作两个部分来讲：

大多数挽回者对自我提升的理解是浮于表面的，比如更有钱，身材更好，更漂亮，新鲜感，等等。这是由于我们从小到大所受的教育没有普及到亲密关系相关的内容，加上前几年脱单机构占尽风头，科普的是一些快速建立短期关系的内容，让大众走了弯路。

想要挽回以及维持长期关系，自我提升一定是个人成长，个人成长是一个人心理成熟度的提高。维持男女朋友关系过程中出现的问题，只是个体与世界产生链接的一小部分。

挽回的第一步，是从自己主观的小世界里跳出来，放下“我以为……”“以前……”自我合理化，形成主客观的统一。能够客观地看待事情，即使你还没有办法站在对方的角度考虑问题，也不至于随随便便踩雷，也不至于被情绪驱使做出让自己后悔的事情。

有些人看起来是站在客观的角度上考虑问题，实际上还是站在自己的角度，举一个最常见的例子：大部分女生提分手是想要改变关系状况，或者让男朋友哄哄自己，但是她的男朋友把自己的思维模式套到她的头上，认为她提出分手是慎重考虑过了，她也没表现出半点留恋的样子，于是他默默地接受分手的结果。

做到了主客观统一，才能往更深层次进阶——也就是把握对方的想法，用对方想要的方式对待对方。

即使对方大多数是感性的，没什么逻辑可言，ta日常行事的模式也是有迹可循，能够总结出一套规律，就看你有没有这个心，能不能观察到对方的内在统一核心。

只要冷静下来，认清现实，有脑子的人都能做到这一步，虽然说可能还是会有点虚，对挽回没有底气，但是关系至少一直是平稳发展的。

而想要推进关系和最快速度上的进展，则对共情力和觉察力有更高的要求，绕过对方的心理防御机制，引导对方重新相信自己，让ta慢慢地愿意和好。

自我提升是一个循序渐进的过程，很多人嘴上说着自我提升，实际上还是跟以前一样，挽回过程中出现什么情况就开始焦虑，甚至还要像对方索取情绪价值，指望对方来哄。这种孩子气的想法让你连情绪稳定都做不到，更别说引导对方了。

1、自我描述合理化

自我描述和合理化是我的很多文章里都提到的内容，两者在挽回时常常放在一起说。

事情已经发展到这一步，你直接去找对方要一个和好的结果，或者让ta再给你机会，其实都是纠缠。你直接去要机会，要和好的可能性，只会正好撞到对方的防御机制上，让对方想要拉开距离，拒绝被你纠缠。

所以这个时候需要做自我描述合理化，给对方解释你继续联系的动机，你现在的想法，跟ta继续联系并不是为了烦ta。

这种情境下描述合理化分为三部分：

举一个认知型分手被女朋友删除拉黑的例子。男生情商不高，老惹女朋友生气，跟女朋友分分合合几十次，最后又发生一件事吵了起来，女生受不了要分手。一系列纠缠的骚操作后，他被删除拉黑，只剩下抖音能联系，这是我帮他做的自我描述合理化：

（本文叙述的最终效果，因人而异）

他的女朋友看到这段话以后，没说加好友继续联系的话，反而发泄情绪，把他骂了一通。我让他表现出认真倾听的样子，并且针对她说的一些内容给出反馈、反思和解释，当晚他就被放出黑名单了。

在挽回的前期，只有你自己真正松弛下来，把自由和空间还给对方，也放过自己，对方才能感受到你的真诚和坦荡，受你的影响愿意放下防备。

2、联系频率

男挽女三天联系一次比较稳，而女挽男我更建议前期一周联系一次，除非对方真的比较健谈，不然大概率是尬聊，影响你的心态和相处的舒适感。

频率没有必要抓那么严，还是以双方当下的状态为主。不要没话找话，聊天的质量比频率更重要，没话找话还非常容易暴露需求感。

切记不要向对方索取价值！不要向对方索取价值！不要向对方索取价值！你是要给对方展示你有用，而不是“我弱我有理”“我矫情我有理”。

3、打造新人设

认知型分手最需要的就是新人设。除了你目前积极向上的生活状态，以及扬长避短地唤醒对方想起你的优点，还需要表现出你在亲密关系方面的学习与成长。

直接突然了一个人，可不行。别人看到你换了一个样子，只会想“怕不是受了什么刺激”“就这阵子打了鸡血，过阵子又恢复原样”。在立新人设的过程中，需要不断地做一些自我描述合理化，解释为什么有这些改变，可以发在朋友圈里，也可以发给朋友透露给对方。

话不要太满，要给对方一些脑补的空间。男生挽回女生的话，不建议说太多具体的细节性的东西，因为你再怎么分析鸡毛蒜皮的小事，都没有女生那么敏感和高度觉察，万一还没完全了解对方的心思，方向不太一样——哦豁，白忙活了。当然也有女生男性特质比较重，理性慕强，那就更不好说细节了。

如果你挽回的底层逻辑有调整过来，其实打造新人设并不难，自我提升也不难，换言之挽回也是真的不难。

总的来说，“死心”这个词我不太喜欢，因为它特别主观，是一种习得性无助。

提出分手的人说死心，这件事本身就让人感到难过。ta是真的没办法了，ta曾经有很多期待，关系中没有得到满足。失望的情绪到达某个顶峰时，除了“死心”ta还能怎样？做个受虐狂，继续在关系中被伤害吗？

挽回的人说对方死心，更多是碰壁次数多了，自己不会了。就像一道题，怎么熬都不会做，怎么算都不对，看了参考答案下次还是不会，死磕没用，咋办？

但说句很现实的话，你不会做，总有人比你厉害，会做这道题，不会做就要承担不会做的后果——当然，如果不是非要挽回，其实也没什么后果。只是不提高能力，不让自己变得更厉害，差这么几分，多多少少会影响到自己的人生轨迹。不是制造焦虑。成年人，对自己负点，别半推半就地过一生啊。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C