原生家庭的创伤，正在侵蚀你的爱情

很多人都有这种疑问，是不是原生家庭非常不幸福的女生，谈恋爱时都特别没有安全感？并且总是怀疑自己找不到真爱！

答案是肯定的！

我有一个来访者，是一个单亲家庭的女孩，他父亲家暴她和她的母亲，还婚内出轨了三次，最后是她求着父母离婚的，原生家庭非常糟糕，这种糟糕的经历也时刻影响着她对待亲密关系的态度和方式，原本很理智乐观的她，一旦陷入恋爱关系就变了一个人，焦虑不安，自我贬低，让自己和对象都很疲惫，几乎每段恋爱都以失败告终。

“老师，原生家庭非常不幸福的女生能得到真爱吗？”

这是她经常问我的一个问题，现在我就来带大家分析一下究竟应该如何看待这个问题。

首先，原生家庭非常不幸福的女生注定是有心灵创伤的，过去这些不愉快的经历会导致她们产生一定的人格缺陷和非理性认知，这些女孩长大后有可能会形成两种看似截然不同，但本质相似的人格：讨好型人格和自我型人格。

1、因原生家庭创伤而形成的讨好型人格。

讨好型人格最经典的荧幕形象就是日本电影《被嫌弃的松子的一生》里的松子，这种女孩在恋爱中有以下几种典型特质：

1）在恋爱中容易满足，容易感动

有人会觉得知足常乐是好事，但是讨好型人格的易满足心理是病态的，她们往往会因为对象做得很小的事情，感动很久，觉得对象是全世界对自己最好的人，接着用自己的热情和包容去回馈对象，或许对方只是给她擦了一下嘴，她却幻想着以后要和对象结婚、生孩子，每天回家给他做饭吃。

讨好型人格的女孩直接忽视了亲密关系中最重要的平等交换原则，她们容易因为一些细微的小事，而过度地回赠对方，让对方非常有压力，而这种行为的本质是她对自我非理性的认知——她太差劲了，不值得对方平等地对待自己。

她是一个缺爱的孩子，哪怕给她一丁点甜头，她都心满意足。

2）容易失去自己的底线，过度付出，甚至陷入病态的关系

我经常看到一些女孩的案例，她们有的被家暴，有的被精神虐待，但就是死活不肯离开自己的伴侣，甚至自我麻痹，安慰自己过段时间就好了，就像中毒了一样，这也是讨好型人格的一种弱势表现。

她们无法主动离开一种病态的关系，即便她身边所有朋友都看不下去了，劝她分手，她却还是执迷不悟，守着渣男不肯放开，似乎对方身上有一种致命的吸引力，让她爱得死去活来。

但这并不是“爱情的力量”，而是因为她认为自己配不上更好的人。

这个伴侣虽然很差劲，但是如果他也抛弃自己，自己就没人要了。

这种被抛弃的焦虑感会促使讨好型人格的女孩继续投入，过度付出，在病态的关系中越陷越深。

3）对亲密关系不信任，患得患失

但即便遇到了性格很好，能体贴包容她们的对象，她们也不会消停，因为她们对亲密关系的不信任，会使她们极度缺乏安全感，总是患得患失，好像下一秒对方就会离开自己。

她们会因为焦虑，作天作地，只是希望对方能时时刻刻向自己证明她是值得被爱的，但是对象不一定能理解她们内心的诉求，只觉得她们情绪反复无常，冲动易怒，很难相处，久而久之双方都变得疲惫不堪，再好的感情也都消磨殆尽了。

2、因原生家庭创伤而形成的自我型人格。

自我型人格通常会给人一种非常酷飒的感觉，她们是人群中最独特，最清醒的，她们从来不怕伤害别人，活得非常自我。然而这些只是她们为了保护脆弱的自己而制造出来的假象，这种女孩在恋爱中往往有以下几种典型特质：

1）吸引又排斥

自我型人格的女孩会因为父母失败的爱情和婚姻，而倾向于认为爱情是一个虚无缥缈的概念，是一种幻想而不是一种真实的体验，又或者说它是一种短暂的错觉。这导致，当有男生因为她们的魅力靠近时，她们会本能地后退，甚至厌恶这个男生，因为她们认为对方只是肤浅地看到了她们向外表现的样子，其实根本不了解真实的自己。

矛盾的是，当有男生愿意去了解她们真实的一面时，她们又会害怕他知道真相后逃走，所以自我型人格在恋爱关系中总是处在一种矛盾的心理中，她们渴望被了解，又害怕被了解。

2）表里不一的虚假人设

自我型人格的女孩往往会对外展示自己强势的一面，但这不过是她们为了自我保护而带上的假面。与讨好型人格截然不同，她们喜欢以对抗的姿态面对这个世界，在她们的心目中，伴侣不是战友，而是对手，要时刻提防他们走入自己的内心。所以这种人格的女孩很容易走极端，变成渣女或者圣女。

渣女派的认知是，反正爱情就是假的，大家都是玩玩而已，何必认真，于是任性地发展亲密关系，不承诺、不负责，看起来无拘无束，其实内心极度空虚。

圣女派的认知是，男人都不是好东西，成家生子，不如独自灿烂，她们看起来独立自信，但内心深处也羡慕着身边美满的家庭，渴望有人能理解和包容自己。

这两种女孩本质相似，都渴望一个了解自己的人，但在遇到适合的对象，又会拼命逃开，害怕被对方看到自己不堪的一面，被对方拒绝和否认。

和讨好型人格相似，她们一直在逃离她们的幸福，其根本原因是她们认为自己不配得到幸福，因为破碎的原生家庭，这些女孩身上都有一种不完整感，认为自己是残缺的，是畸形的，无论外表包装得多么华丽，当人们拆开她的包装，看到她的内在，就会发现里面不过是一个疵品，而她们最无法忍受的就是看到那些欣赏的目光，变成鄙夷和嫌弃。

3）忍不住不断试探对方

显然，自我型人格的女孩在亲密关系中也会非常没有安全感，只是她们不轻易表现出来，当她们感到不安和焦虑时，她们不会像讨好型人格那样通过付出找回内心的平衡，她们更喜欢虐待和折磨伴侣，在对方的痛苦中，找到爱的证明。

所谓的安全感就是一种稳定性，对内表现为对伴侣认知的稳定性，对外表现为自身情绪的稳定性。

首先安全感体现在对伴侣认知的稳定性上。根据之前的描述，我们不难发现，即便是在热恋之中，原生家庭很差的女孩子也会忍不住怀疑伴侣是否爱自己，为了得到这个问题的答案，她们会作，她们会闹，她们会冷战，为的就是试探伴侣的底线，让对方时刻用行动告诉自己，她们是值得被爱的，所以她们的安全感依赖于伴侣的投入，这会导致对方过度付出，认为和她们相处非常累。

其次安全感体现在她们自身的情绪上。有些女孩的脾气很差，忽冷忽热，不知道哪句话说错了，她就会直接爆炸，这其实就是一种没有安全感的体现。伴侣并不是被她们单纯地看作是恋爱对象，她们会把自己对父爱和母爱的渴求投射到伴侣身上，要求他们要像父母那样宠爱自己。这种极端的脾气其实是一种退行，她们把自己当做孩子，逼迫伴侣成为她们的家长，向他们索取自己幼时缺少的爱，当对方无法满足她们无理的需求时，她们就会把积攒的对父母的怨气，全部发泄在对方身上。

根据以上的分析，我们知道了原生家庭非常不幸福的女生可能会产生讨好型人格和自我型人格这两种比较典型的人格缺陷。

而这些病状，归根结底是因为她们非常缺爱，她们总是陷入自我否定，怀疑自己无法获得幸福。

但无论是哪种人格，她们首先拒绝以客观的视角认知爱情，并且永远对他人有所保留，不轻易展现全部的自己，这使她们看起来非常神秘迷人，但她们就像带刺的玫瑰一样，你被她们的偏执的芬芳吸引，你想用心去浇灌她们，去滋养她们，她们却用刺尖刺破你的皮肤，然后饮下鲜红的血，因为她们追求一种非理性的深刻，但过去原生家庭带来的伤痛，让她们误以为痛才是爱的本色，如果你不爱我，你就不会为我而心痛，这才是爱，但这样的人如何才能有安全感？除非伴侣被虐得体无完肤，却依然握紧手中的玫瑰，否则她会认为你是只愿意享受芬芳，不会接受刺的莽夫，她为什么要爱这种人？

那么回归最初的问题，原生家庭非常不幸福的女生能得到真爱吗？

答案是肯定的，任何人都可以获得真爱，这与过去无关，只与现在有关。

1）全面地认识自我

首先，原生家庭不幸福的女生们要学会全面地认识自己和自己的原生家庭，不要逃避那些痛苦的回忆，或许你的父母曾经伤害过你，你始终耿耿于怀，不愿原谅他们，这没有关系，因为每个人都是带着伤疤生活的，即便遍体鳞伤，我们也要活得漂亮。

你不需要刻意遮掩这些痛苦的过去，也不必强迫自己频繁回忆，但是你不应该对自己有任何偏见，你有一个冷漠的父亲，不等于你未来的伴侣注定冷漠，你有一个自私的母亲，不等于你也会变成自私的人，你有一个不幸福的原生家庭，不等于你的婚姻也会不幸。

每个圣人都有过去，每个罪人都有未来，过去的伤痕只是装饰你的花纹，并不是随时可能刺穿你的钉子，只有认识真实的自己，才能使你更明白自己需要什么，而不会因为迷茫，在爱情中沉沦，失去自我。

2）尊重自我，接纳自我

当你认清你是谁之后，你需要学会尊重自己原本的样子，不加掩饰，以平等的姿态和他人交往，而不是一味地讨好或是对抗，要相信会有理解你的人，想你所想，爱你所爱。

同时，你要明白比起等待他人接纳自己，你更应该学会主动自我接纳，接纳自己的优点和缺点，并打心眼里喜欢这样一个完整的自己，而不是一个伪装出来的完美人设，真正自爱的人会吸引更多人喜欢自己。

3）有觉知地经营亲密关系，理性分析自己行为背后的原因

很多人说，恋爱中的人都是白痴，因为他们随心所欲，常常会做出一些傻事，这看起来自由浪漫，但这也正是我们在经营亲密关系时需要提防的地方。大多数情况，我们的行为都是一种自动化的加工，是对刺激的反应，因此它多半是不经过大脑的，是习惯性的反应。

而原生家庭不幸福的女生所形成的对待亲密关系的习惯性行为，是存在一定问题的，例如当伴侣晚归或是迟迟不回消息，她可能会非常焦虑和悲伤，因为这使她联想到了自己不幸的童年，被抛弃的阴影会影响她当下的判断，从而做出一系列非理性行为。

因此我鼓励存在这种问题的女生在亲密关系中，不要随心走，而是要有觉知地观察自己和伴侣，理性分析自己焦虑的来源，是因为当下的状况，还是过去不好的经历，然后对自己的情绪进行合理归因，找回在亲密关系中的安全感。

要切记，安全感不是伴侣给自己的，而是自己给自己的。

4）不隐藏内心的真实感受，和伴侣积极沟通，寻求理解

原生家庭不幸福的女生们最害怕在别人面前过度暴露，尤其是在伴侣面前暴露自己的缺陷和真情实感，她们总在担心：“如果我说了，他会不会觉得很烦？会不会不喜欢我了？”

她们习惯于苛责自己，展现自己精心设计的一面，而不是真实的一面，因为她们觉得只有自己是完美的、有能力的，才会有人喜欢自己，而这在亲密关系中是最忌讳的。因为任何一种完美都有一种疏离感，这简直就是在告诉对方，他是不值得信任的，所以看不到你真实的样子。

或许你需要一个契机，向伴侣敞开心扉，告诉他你曾经经历的事情，但这并非博取同情，而是为了你们更好地理解和沟通，让他知道他应该如何去做，才能让你更有安全感。

事实上，当你愿意主动暴露你的伤痕时，你就已经踏出了自我疗愈的第一步，如果伴侣真诚地去接纳你的一切，你会感到前所未有的愉悦和释然，因为好的亲密关系是修复原生家庭创伤的良药。

5）树立新的感情观，建立平等的两性关系，看到爱情积极的一面

我们经常会因为自身的经历、朋友的倾诉、甚至网络上的只言片语，而去形成一种不健康的感情观，这种感情观往往片面地强调爱情的某一方面，而忽视了对爱情本身完整的认知。爱不是痛，不是感动，也不是讨好，更不是伤害，它是双方之间一种自然的情感流通，它是双向的，平等的，是没有要求和条件的，它只是一个过程，你要做的是去享受它，而不是破坏它。

爱是一条河流，而原生家庭会给每个人带上一副眼镜，有人看到河流是清澈的蓝色，有人看到河流是一片血红，有人的眼镜被覆盖了浓雾，他甚至看不到河流，可当我们意识到眼镜的存在，我们就可以尝试去取下它，这个过程虽然艰辛，但最终，你会看到爱河本来的面目。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

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