老公婚前劈腿，婚后出轨，我能怎么办？

许多人在听别人的情感八卦时都会有这样的想法吧，觉得明明那个男人/女人的作为实在令人男人饶恕，怎么ta还会一而再再而三地上当，是被下了什么迷魂药？ 其实，这一切都与受害者内心的心理机制有关，并非无缘无故。 口说无凭，咱们还是用一个案例来解释吧。 我曾收到一位这样在痛苦中挣扎的女性的求助，在征得同意后以第一人称分享她的故事：

“我的老公在和我结婚之前就出轨了一个女的，他们混在一起十个月之后我才发现，老公才断了和她的联系。

我各方面条件都不好，比我的老公年纪大，身体也不好总是出毛病，还做过大手术，因此婆家人坚决反对老公和我在一起，老公说如果我能给他买房，他就可以说服自己的家人，我做不到所以我们分手了。

他就又去找他的前女友，对方因为两人交往时他出过轨所以不同意复合，在这之后他又来找我，说愿意给我结婚，也不要婚房了，先领证再说。

我以为只要结婚了，他就会改好，于是和他领了证，可领了证他又要我给他买车……

我们结婚后，我出差半个月，他就趁这个机会出轨了自己的初衷女同学，还把人带到了家里被我发现，我不堪忍受提出离婚，他立马就同意了。

但在办离婚的时候，他又说他爱我，和我离婚是因为家里不同意，和出轨没关系，他很痛苦，我也很痛苦……我不知道是我自己做错了，还是他做错了？为什么这个男人婚前婚后都不断出轨？

我要怎么走出来？”

听完这个故事，许多人都会觉得恨铁不成钢吧，又是气这个男人屡次出轨，又是急故事里的女主角不能当断则断，在情感的漩涡里饱受折磨。 我只能说，这不是男人渣还是女人傻的问题。

我是这样为她分析的： 在这段感情里，你们俩都错得彻底。 不客气一点说，你们关系的基础就是错的。 女人出于内心的自卑情结、男人有着想打压另一半占便宜的企图，你们两个基于此类负面动机而构建出来的不平等亲密关系，一开始就不可能走向任何好结局。 几乎所有人在看完你的经历后，除了怒喷渣男之外，对你本人也是哀其不幸、怒其不争的心态吧。 恐怕大家都想不明白，这个男人都渣得这么明显，婚前多次劈腿、把你当备胎、当取款机，他把自己渣男几乎写在脸上，怎么你还会决定和他在一起？ 答案其实很简单：因为在你心里，你觉得自己只配得上这样的男人，所以你一再忍让，最终一手缔造了自己的痛苦。 你的心里是这么想的：我比他大，还身体不好不健康，所以“价值”低于一般女性，这个男人愿意和我在一起就是他“吃亏”了，那他找我要车要房也是应该的呀，不用别的价值补上这部分差距的话，怎么会有男人甘心和我在一起呢？ 正因为我的“价值”如此之低，所以他在和我结婚之后还会出轨其他人……他的所作所为都是因为我的“价值”不够高，而我的“价值”低是一个客观事实，我无力改变，也就对老公的出轨束手无策了。 无论在旁人看来这套理论有多荒谬，你依然在潜意识里坚定地执行着这种逻辑，也正是这种思维方式驱使你做出了一系列不可思议的应对： 你的老公与前任交往时有出轨前科，但你接受了他； 和你在一起时他出轨十个月，你也未因此对他发难； 他威胁要你提供婚房才肯与你结婚，你接受了； 他和前女友复合不成又来找你，把你当作备胎，你无怨无悔； 你的老公婚后又出轨女同学，在你提出离婚时毫无挽留之意，空口说爱你，你也相信了； …… 换做其他任何有正常自信心、能肯定自己价值的女人，在面对某个男人的这类举动时，只怕早就在心里给他判了死刑，只会把他毫不犹豫地一脚踹开！

可是，在内心自卑、极度贬低自身价值的你来看，他的所作所为都是“正常合理”的，所以哪怕你察觉到这一切让你痛苦不堪，带来深重的心理阴影，你还是没有力量去摆脱这个男人。 因为在你心里，否定老公行为的正当性，就等于让自身一直以来的价值观崩溃。 心理学家曾于上世纪60年代提出“公平世界谬误”，即人们并不希望世界是无常的、不公平的、难以控制的，所以当坏事发生时，人会不自觉地为发生的恶性事件找理由，进而倾向于受害者有罪论。 你的自卑心理近似于此，只是把谴责他人替换成了谴责自己。 你宁愿相信自己是“价值”低于其他人的，是不值得被认真对待的，这样无论在感情里遭到什么样的打击，你都“罪有应得”，那么按理来说你就不必为此痛苦愤怒。 可是，人的感情不讲这样的歪理，你遭受背叛肯定会伤心，不被爱人尊重绝对会心如刀割，这不是你的扭曲信念可以改变的。 如果你继续如此自欺欺人，就永远不可能走出来！ 而另一方面，你的自卑心理也在你们关系中制造了一个恶性循环。 在亲密关系中，另一半如何对待你并不完全取决于对方本人是个什么样的人，你对自己的评价和你对关系的反应也会反过来“驯化”你的伴侣，改变你们的相处模式。 因此，当你出于自卑而自轻自贱的时候，你的老公有意无意也会接收到这种暗示，对待你的方式自然越来越过分，从试探你的底线，在你的底线上摩擦，再到无视你的意愿直接跨过你的底线，此时他已经笃定自己无论做什么，你都不会有怨言，最多也就是提个离婚，甚至他随便说几句甜言蜜语还会把你哄回来，那他怕个什么呢？ 只是，他越是肆无忌惮、理直气壮地伤害你，也越让你确信自己的“价值”之低，加深了你的自卑情结，你又越是忍气吞声…… 这条恶性循环的锁链就这样束缚住了你的人生，让你在苦海里不得自渡，越沉越深。我知道还有很多女性处于和你类似的境遇，这真的不能怪你们，根据各类研究调查的数据显示，女性本就更常受自身低自尊水平的困扰。 你可能常为不是自己的过错道歉，小心翼翼地讨好别人想留下好印象，在感情里受伤时总是最先反思自己，而不敢反对自己的爱人……你害怕你的另一半一旦发现你“不值得”，就会义无反顾地离开你。

可惜，低自尊的表现不仅不能换来他人的珍惜，更会吸引那些个性恶劣、不尊重你的人渣。 有自信的人不会委屈自己，生气了敢发怒，会大声反驳不公的待遇，他们的作为也会感染身边的人，让其他人相信他们值得被认真对待，被高看一眼。 反过来说，低自尊的人连自己都不尊重自己，怎么能指望其他人比你自己还了解你、看到你身上有价值的本质呢？ 若说世界上有没有这样独具慧眼又善良的人，那肯定是有。 问题在于，首先你未必能在生活里遇到这样的人又恰好看对眼，其次，就算有机会与这样优质的对象结识，你的自卑情结也会促使你把对方推开，你会怀疑对方在你身上看到的优点都是假的，你会怀疑他在骗你，在说谎话…… 对于自卑的人来说，自己低人一等的信念是如此顽固，如果外人想要打破、帮助他们，反而会被敌视。 不过，这并不意味着你就无法得到幸福！ 眼下的你意识到了自己的痛苦，想要走出来，就是你迈开了打破心魔的第一步。 对于在亲密关系里受自卑所害的女性，我希望你能做到以下两点：

我知道，在婚恋市场上很多人喜欢给自己和别人打分：长得好看加分，不美就减分；有房有车加分，无产者减分；女性温柔贤淑加分，不能生育做家务减分……很多女性被这种标准PUA久了，下意识就把这俗气的择偶标准当作了衡量人“价值”的金科玉律。 就像你所做的一样，你因为自己身体不好、年纪大就看轻自己，不自觉地把自己遇到的一切困难都归结到了自己条件不好，你相信婆家人反对是因为你没能买房补偿这种“价值”差距，相信老公反复出轨是因为你们之间的年龄差、你做过手术…… 诚然，人与人之间的身份地位有客观差距，就像范冰冰不会嫁给村头的王二狗，可既然你能在自己的社交圈里遇到你的老公，就说明你们之间并没有那样夸张的差别，你贬低自己的理由并不成立。 人和人的交往不是简单的数值比较，评分4.5的人就必须对评分5的人卑躬屈膝，世界上没有那样的打分器可以衡量谁的生命更有价值。在亲密关系里尤其如此，无论对方是谁，都理应尊重你的感情，否则无论他是谁，都不配和你在一起。 我知道，在一开始这很艰难，你会时常忘记这一点，回到了贬低自己的旧轨道上，所以你最好更频繁地提醒自己，你对自我的认知有偏差、自我评价是过低的，你可以把这句话写在自己的手机屏保上，或者做成纸条放在自己时常能看到的地方……一旦养成习惯后，你就可以重建自信的良性循环，让你的自尊水平一点一滴提升。

有自卑情结的人往往善于反思，在感情里受了气，第一反应也想到的是自己做错了什么，而不会合理地发泄愤怒，因为你害怕自己的举动会惹对方不高兴，从而终结这段关系。 很多女性习惯把自己成就感和亲密关系是否延续绑定在一起，当一段关系结束时，她们会有一种“自己失败了”、“自己没能通过恋人的考验”的感觉，也因此特别恐惧去结束一段糟糕的关系。 你不必把另一半视为关系的审判者，你要意识到自己也是这段感情的参与者，比起对方你更有资格去决断：我在这段关系里感觉怎么样？Ta有没有哪些危险的举动伤害到了我？ 当你受伤的时候，别为自己找理由生气，直接表达自己的情绪吧！ 你可以简单直接地宣告我生气了，而不是在反复的自我怀疑中闷闷不乐。 最后，我还想让你知道，被渣男伤害并不是你的错，你的痛苦与纠结本身更没有任何不妥，我不愿看到你在受伤之后变得更加悔恨自责，走不出负面情绪的泥潭…… 记住，这些情绪也可以成为你化茧成蝶的契机，你可以用它们打破束缚你的锁链，做到真正的爱自己、肯定自己，拥抱你本就值得的幸福。