老公婚前劈腿,婚后出轨,我能怎么办?

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许多人在听别人的情感八卦时都会有这样的想法吧,觉得明明那个男人/女人的作为实在令人男人饶恕,怎么ta还会一而再再而三地上当,是被下了什么迷魂药? 其实,这一切都与受害者内心的心理机制有关,并非无缘无故。 口说无凭,咱们还是用一个案例来解释吧。 我曾收到一位这样在痛苦中挣扎的女性的求助,在征得同意后以第一人称分享她的故事:

“我的老公在和我结婚之前就出轨了一个女的,他们混在一起十个月之后我才发现,老公才断了和她的联系。

我各方面条件都不好,比我的老公年纪大,身体也不好总是出毛病,还做过大手术,因此婆家人坚决反对老公和我在一起,老公说如果我能给他买房,他就可以说服自己的家人,我做不到所以我们分手了。

老公婚前劈腿,婚后出轨,我能怎么办?

他就又去找他的前女友,对方因为两人交往时他出过轨所以不同意复合,在这之后他又来找我,说愿意给我结婚,也不要婚房了,先领证再说。

我以为只要结婚了,他就会改好,于是和他领了证,可领了证他又要我给他买车……

我们结婚后,我出差半个月,他就趁这个机会出轨了自己的初衷女同学,还把人带到了家里被我发现,我不堪忍受提出离婚,他立马就同意了。

但在办离婚的时候,他又说他爱我,和我离婚是因为家里不同意,和出轨没关系,他很痛苦,我也很痛苦……我不知道是我自己做错了,还是他做错了?为什么这个男人婚前婚后都不断出轨?

我要怎么走出来?”

听完这个故事,许多人都会觉得恨铁不成钢吧,又是气这个男人屡次出轨,又是急故事里的女主角不能当断则断,在情感的漩涡里饱受折磨。 我只能说,这不是男人渣还是女人傻的问题。

我是这样为她分析的: 在这段感情里,你们俩都错得彻底。 不客气一点说,你们关系的基础就是错的。 女人出于内心的自卑情结、男人有着想打压另一半占便宜的企图,你们两个基于此类负面动机而构建出来的不平等亲密关系,一开始就不可能走向任何好结局。 几乎所有人在看完你的经历后,除了怒喷渣男之外,对你本人也是哀其不幸、怒其不争的心态吧。 恐怕大家都想不明白,这个男人都渣得这么明显,婚前多次劈腿、把你当备胎、当取款机,他把自己渣男几乎写在脸上,怎么你还会决定和他在一起? 答案其实很简单:因为在你心里,你觉得自己只配得上这样的男人,所以你一再忍让,最终一手缔造了自己的痛苦。 你的心里是这么想的:我比他大,还身体不好不健康,所以“价值”低于一般女性,这个男人愿意和我在一起就是他“吃亏”了,那他找我要车要房也是应该的呀,不用别的价值补上这部分差距的话,怎么会有男人甘心和我在一起呢? 正因为我的“价值”如此之低,所以他在和我结婚之后还会出轨其他人……他的所作所为都是因为我的“价值”不够高,而我的“价值”低是一个客观事实,我无力改变,也就对老公的出轨束手无策了。 无论在旁人看来这套理论有多荒谬,你依然在潜意识里坚定地执行着这种逻辑,也正是这种思维方式驱使你做出了一系列不可思议的应对: 你的老公与前任交往时有出轨前科,但你接受了他; 和你在一起时他出轨十个月,你也未因此对他发难; 他威胁要你提供婚房才肯与你结婚,你接受了; 他和前女友复合不成又来找你,把你当作备胎,你无怨无悔; 你的老公婚后又出轨女同学,在你提出离婚时毫无挽留之意,空口说爱你,你也相信了; …… 换做其他任何有正常自信心、能肯定自己价值的女人,在面对某个男人的这类举动时,只怕早就在心里给他判了死刑,只会把他毫不犹豫地一脚踹开!

可是,在内心自卑、极度贬低自身价值的你来看,他的所作所为都是“正常合理”的,所以哪怕你察觉到这一切让你痛苦不堪,带来深重的心理阴影,你还是没有力量去摆脱这个男人。 因为在你心里,否定老公行为的正当性,就等于让自身一直以来的价值观崩溃。 心理学家曾于上世纪60年代提出“公平世界谬误”,即人们并不希望世界是无常的、不公平的、难以控制的,所以当坏事发生时,人会不自觉地为发生的恶性事件找理由,进而倾向于受害者有罪论。 你的自卑心理近似于此,只是把谴责他人替换成了谴责自己。 你宁愿相信自己是“价值”低于其他人的,是不值得被认真对待的,这样无论在感情里遭到什么样的打击,你都“罪有应得”,那么按理来说你就不必为此痛苦愤怒。 可是,人的感情不讲这样的歪理,你遭受背叛肯定会伤心,不被爱人尊重绝对会心如刀割,这不是你的扭曲信念可以改变的。 如果你继续如此自欺欺人,就永远不可能走出来! 而另一方面,你的自卑心理也在你们关系中制造了一个恶性循环。 在亲密关系中,另一半如何对待你并不完全取决于对方本人是个什么样的人,你对自己的评价和你对关系的反应也会反过来“驯化”你的伴侣,改变你们的相处模式。 因此,当你出于自卑而自轻自贱的时候,你的老公有意无意也会接收到这种暗示,对待你的方式自然越来越过分,从试探你的底线,在你的底线上摩擦,再到无视你的意愿直接跨过你的底线,此时他已经笃定自己无论做什么,你都不会有怨言,最多也就是提个离婚,甚至他随便说几句甜言蜜语还会把你哄回来,那他怕个什么呢? 只是,他越是肆无忌惮、理直气壮地伤害你,也越让你确信自己的“价值”之低,加深了你的自卑情结,你又越是忍气吞声…… 这条恶性循环的锁链就这样束缚住了你的人生,让你在苦海里不得自渡,越沉越深。我知道还有很多女性处于和你类似的境遇,这真的不能怪你们,根据各类研究调查的数据显示,女性本就更常受自身低自尊水平的困扰。 你可能常为不是自己的过错道歉,小心翼翼地讨好别人想留下好印象,在感情里受伤时总是最先反思自己,而不敢反对自己的爱人……你害怕你的另一半一旦发现你“不值得”,就会义无反顾地离开你。

可惜,低自尊的表现不仅不能换来他人的珍惜,更会吸引那些个性恶劣、不尊重你的人渣。 有自信的人不会委屈自己,生气了敢发怒,会大声反驳不公的待遇,他们的作为也会感染身边的人,让其他人相信他们值得被认真对待,被高看一眼。 反过来说,低自尊的人连自己都不尊重自己,怎么能指望其他人比你自己还了解你、看到你身上有价值的本质呢? 若说世界上有没有这样独具慧眼又善良的人,那肯定是有。 问题在于,首先你未必能在生活里遇到这样的人又恰好看对眼,其次,就算有机会与这样优质的对象结识,你的自卑情结也会促使你把对方推开,你会怀疑对方在你身上看到的优点都是假的,你会怀疑他在骗你,在说谎话…… 对于自卑的人来说,自己低人一等的信念是如此顽固,如果外人想要打破、帮助他们,反而会被敌视。 不过,这并不意味着你就无法得到幸福! 眼下的你意识到了自己的痛苦,想要走出来,就是你迈开了打破心魔的第一步。 对于在亲密关系里受自卑所害的女性,我希望你能做到以下两点:

我知道,在婚恋市场上很多人喜欢给自己和别人打分:长得好看加分,不美就减分;有房有车加分,无产者减分;女性温柔贤淑加分,不能生育做家务减分……很多女性被这种标准PUA久了,下意识就把这俗气的择偶标准当作了衡量人“价值”的金科玉律。 就像你所做的一样,你因为自己身体不好、年纪大就看轻自己,不自觉地把自己遇到的一切困难都归结到了自己条件不好,你相信婆家人反对是因为你没能买房补偿这种“价值”差距,相信老公反复出轨是因为你们之间的年龄差、你做过手术…… 诚然,人与人之间的身份地位有客观差距,就像范冰冰不会嫁给村头的王二狗,可既然你能在自己的社交圈里遇到你的老公,就说明你们之间并没有那样夸张的差别,你贬低自己的理由并不成立。 人和人的交往不是简单的数值比较,评分4.5的人就必须对评分5的人卑躬屈膝,世界上没有那样的打分器可以衡量谁的生命更有价值。在亲密关系里尤其如此,无论对方是谁,都理应尊重你的感情,否则无论他是谁,都不配和你在一起。 我知道,在一开始这很艰难,你会时常忘记这一点,回到了贬低自己的旧轨道上,所以你最好更频繁地提醒自己,你对自我的认知有偏差、自我评价是过低的,你可以把这句话写在自己的手机屏保上,或者做成纸条放在自己时常能看到的地方……一旦养成习惯后,你就可以重建自信的良性循环,让你的自尊水平一点一滴提升。

有自卑情结的人往往善于反思,在感情里受了气,第一反应也想到的是自己做错了什么,而不会合理地发泄愤怒,因为你害怕自己的举动会惹对方不高兴,从而终结这段关系。 很多女性习惯把自己成就感和亲密关系是否延续绑定在一起,当一段关系结束时,她们会有一种“自己失败了”、“自己没能通过恋人的考验”的感觉,也因此特别恐惧去结束一段糟糕的关系。 你不必把另一半视为关系的审判者,你要意识到自己也是这段感情的参与者,比起对方你更有资格去决断:我在这段关系里感觉怎么样?Ta有没有哪些危险的举动伤害到了我? 当你受伤的时候,别为自己找理由生气,直接表达自己的情绪吧! 你可以简单直接地宣告我生气了,而不是在反复的自我怀疑中闷闷不乐。 最后,我还想让你知道,被渣男伤害并不是你的错,你的痛苦与纠结本身更没有任何不妥,我不愿看到你在受伤之后变得更加悔恨自责,走不出负面情绪的泥潭…… 记住,这些情绪也可以成为你化茧成蝶的契机,你可以用它们打破束缚你的锁链,做到真正的爱自己、肯定自己,拥抱你本就值得的幸福。

评论列表

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2024-02-09 22:02:28

挽回一段感情就是挽救一个家庭。

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2024-02-08 22:02:29

发了正能量的信息了 还是不回怎么办呢?

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2023-08-08 08:08:11

发了正能量的信息了 还是不回怎么办呢?

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