老公第1次出轨，我选择结婚，第2次，我选择生娃，第3次我怎么办

倾诉：

桃子妈你好，看到你给很多家庭情感的分析，我也想咨询你一下，关于我的事情。

我和我老公在一起8年，领证7年，办婚礼3年。

但是，我老公出轨了，不止一次。我知道的，有两次身体出轨。

第一段：2016年底被我知道

第一次是因为我工作原因，我从A城去B城工作，那段时间，特别忙。

但那也是对我来说特别好的机会，升职加薪，工作平台更广阔。

我后来也意识到我们双方因为异地，发生了很多问题，沟通越来越少，感情越来越淡，但我从没想过他会出轨。

因为我从不看他手机，所以他手机密码是我的生日。

一次偶然，我看到了他们的微信、电话和照片，他们两个人的状态更像情侣，而我才像陌生人。

而那些露骨的、亲昵的、甚至有点恶心的对话，就像拿刀子割我一样疼。

我不能理解，当时想死的心都有。

因为这事情，我和他谈了很多次。可他一直回避，不承认，后来说要和那个女孩分手。

他想要老婆孩子热炕头的生活，我屈服了。可能真的家庭对他才更重要，他需要家庭，妻子的照顾。

我原谅他了，辞职了，回A城和他正式办婚礼。

在婚礼前，我仍然感觉到他们并没有完全分手，他说需要时间，我给他了。

第2段：2018年中被我知道

结婚后我们平静的过了1年多吧，我找到了一份新的工作，新的工作离我自己妈妈家近，工作也特别忙，我总加班，他总出差，他不在的日子里我就回我妈妈家住了。

一是离单位近，二是有人给我做饭，可以让我放松休息好。

可是问题又再一次发生，我在自己家里的床下发现用过的避孕套，发现他手机里和另外一个已婚并有孩子的老女人在一起。

他换过手机密码，可是被我猜到了。那个女人比我年龄大，并且是他的客户。

我看到他为那个女人花钱，逛商场，和她上床，发裸照，一切的一切都让我发疯。

我们经历了分手大闹，第一次我想给他留面子，我自己用了很长的时间，才走出痛苦把所有的事情自己消化了。

可是，这次我真的不能再忍了。

这件事情闹的挺大的，最后他同意和那个女人分了，但是没有当着我的面认错。

说和那个女人分手，也悄悄的将客户片区和领导申请换了，至此，我没有再说什么，只当自己是最后一次原谅他。

这一次给我造成了很严重的心理压力，我有很长一段时间很抑郁。

最后又念着以前美好的感情原谅了，其中也有一个原因是：我31了，我想要孩子了。

我一直想，有了自己的孩子，其他人我不care，我就有自己的心理支撑了。

后来很长一段时间，我终于怀上了宝宝，在怀孕以及生孩子期间，我们是比较正常的。

第三段：2020年7月被我察觉，宝宝7个月

他的状态，很好辨别他有没有问题的，最近我总觉得不对劲。

一方面，对我和孩子，都没有那么关心了；

另一方面，他最近开支特别大，在淘宝买了一款女士手表，5千多；一个苹果手机，1万多。

而当我有意无意的问他，苹果手机现在多少钱，他愣了一下，说不知道。

我的手机用了很久了，他在孩子出生的时候要给我买，我都没舍得，我觉得小孩子的开销会比较大，还是留着给孩子用吧。

结果没想到是这个样子，钱被其他人花了。

而另外一个证据是，我看到他的洗漱包里有避孕套。

再加上有的时候带着行李箱出差，回来却没带行李箱，也没有脏衣服，种种行为就很可疑。

我想跟他离婚了，我不想过这种有点丧偶式的生活了。

怀孕期间，我妈妈照顾我，生完孩子，我妈妈住在我们两个人的家，照顾我和孩子，他也不怎么上心。

比起跟我差不多同日生孩子的他朋友，他差远了。

他朋友对老婆和孩子很疼爱；而我和孩子，他就觉得，反正有人照顾，他也放心。

现在的情况是，孩子才7个月，我自己复工上班了，我想离婚，不想耽搁自己了。

觉得生完孩子有很多事情没那么在乎了，也没有以前那么痛苦了。

我想听听桃子妈的意见，我觉得自己在感情里是特别傻的那一类人，想让桃子妈点醒我，甚至说把我思路理理清楚。

其实，我内心有一种声音是“这次没有实际证据啊”，可是我又觉得，证据不证据好像在我手里没有意义。

我也是彻头彻尾的傻子，不会用证据，所以也不想证据的事了。

我现在离婚是正确的吗？我应该怎么处理，能够保障我和孩子的利益。

谢谢，真诚期待回复

回信：

很感谢你的来信，我多么希望你在他第一次出轨时，就及时止损，然后和一个能称得上“父亲”这个称谓的男人，生孩子，而不是和这样的渣男。

渣男之所以渣，是因为他们没有道德底线，视女人于取悦自己的玩物，还会去反复挑战别人的底线，以此为乐。

跟这样的男人在一起，除了不断刷新你的三观，突破你的下限，一遍遍用钝刀子割你心上的肉外，没有任何益处。

你说你们有8年的感情，但他依然可以在婚礼当天跟别的女人藕断丝连；

你说你们婚后过了1年的平静生活，但他依然可以趁你不在的时候，见缝插针地把别的女人带到你床上；

你说你手机旧了没舍得换，可他却大大方方给别的女人买一万多的手机，五千多的表。

事实证明，别给男人省钱，省着省着就跑到别人兜里了，钱揣到自己兜里最安全。

你明明心痛得想自杀，可他却连个道歉都没给。

恕桃子妈直言，从你的文字里，我没感觉到他对你有多么深厚的8年之情，只看到这个人在感情上的薄凉和怪诞。

也许，他也在你的耳畔说过温柔软语，花过大价钱让你的内心有过汹涌的感动，但这样的温情，他同样也给了其他女人。

三毛说过一句话：“如果你给我的，和你给别人的一样，那我就不要了。”

有时候你不得不承认，很多人你难以用正常人的眼光去看待他。

有些男人一辈子都辗转在各色女人的怀抱里，寻找藉慰，而他给每一个人的欣喜感动，都是复制粘贴的。

频繁出轨不同的女人，恰恰说明，他给每一个女人的感情都不真。

他需要不是某个人，而是这段出轨的关系，这种人最可怕。

面对渣男，女人最不该做的，就是委屈求全，妄想能换来对方的浪子回头。

对于渣男来说，一个合法的婚姻，只是方便他以正常人身份游走在社会上的一层壳。

他就像到处采花撷蜜的蜂王，而你这朵小白花，只能远离，以免自己被撕个粉碎，白白耽误了大好年华。

不瞒你说，看到这封信前面部分的时候，桃子妈心头的怒火差点直冲21层楼顶，分分钟掀翻楼顶天台护栏。

但当看到末尾，你终于想通要离开了，心里一下就释然很多。

桃子妈在这里明确告诉你，离婚是正确的，碰上这种心里有病的人，不远离，迟早自己心里也要有病。

如果你想以后痛痛快快过日子的话，桃子妈这里有几个建议，你可以听一听：

1. 自我感受，应该排在第一位

你说：我知道的时候想死，我不能理解。

这恰恰是缺乏自我、自我轻视的表现。你的存在，不是依附于别人的。

缺了渣男的爱，并不会让你本身的价值损失一分一毫。

永远不要有“以伤害自己为方式，来终结别人带来痛苦”的念头。

你的文字条理清晰，从描述来看，工作上的表现应该也非常出色，所以请你一定要看见自己的亮点和感受。

多数人的茫然痛苦，都是因为看不到正在发光的自己。

漫长的人生里，只有学会看见自己，欣赏自己，才能抵挡住外界黑暗的折磨，从黑暗的罅隙里透出光来。

深刻体会自身价值，和反省自身不足一样重要。

2. 对方犯错需要付出成本，做一个敢于“暴躁”的人

来信中，你描述他的时候，用了很多“他需要，他同意”的词汇，而在描述自己的时候，你用了很多“我屈服了，我给他了”的词汇。

尤其在渣男的第二段出轨中，都没有向你道歉，仅仅和小三断联，你就放过了。

是不是太轻易搞定了呢？

忍是很讨厌的字，就像这个字形本身一样，一把刀悬在心上。

桃子妈从来不相信，一味地隐忍能换来幸福。当你开始“好糊弄”，生活就来“糊弄”你了。

在下一段感情中，桃子妈希望你记住一句话：

靠忍换来的幸福不是幸福，想要获得开心，必须有敢于“暴躁”的勇气。

3. 不要把幸福寄托在别人身上，即使是孩子也一样。

你说，希望生个孩子转移注意力。

事实证明，你似乎转移成功了，但孩子却成了你不幸婚姻的牺牲品。

首先，孩子无法选择自己的父母，而作为母亲，我们有权利和能力，为孩子选择一个靠谱、称得上“父亲”的爸爸的。

为了自己想要孩子而生、为了转移注意力而生，都不是带孩子来到世界该有的初衷。这对孩子不公平也不够负责。

其次，孩子有一天也会长大离巢，逐渐有自己的世界。任何人都不能成为我活着的依靠，除了你自己。

所以，你必须找到自己，充实自己，让自己“内心的小孩”慢慢长大，学会依靠自己的力量，成为自己的支柱。

4. 跟渣男“摊牌”前，先咨询律师

另外，建议你向他“摊牌”前，先咨询律师。

把相关事项咨询好，做好万全的准备，争取抚养权，最大化保障自己和孩子的利益。

千万不要因为他的挽留，又心头一软。

不想余生在反复的揪心和又苦又咸的眼泪里过，不想被他拉低道德底线成为痛苦的疯子，就不要心软，不要回头。

渣男就应该烂在潭底，而你应该从潭底爬上来，继续绽放。