老公第1次出轨,我选择结婚,第2次,我选择生娃,第3次我怎么办

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倾诉:

桃子妈你好,看到你给很多家庭情感的分析,我也想咨询你一下,关于我的事情。

老公第1次出轨,我选择结婚,第2次,我选择生娃,第3次我怎么办

我和我老公在一起8年,领证7年,办婚礼3年。

但是,我老公出轨了,不止一次。我知道的,有两次身体出轨。

第一段:2016年底被我知道

第一次是因为我工作原因,我从A城去B城工作,那段时间,特别忙。

但那也是对我来说特别好的机会,升职加薪,工作平台更广阔。

我后来也意识到我们双方因为异地,发生了很多问题,沟通越来越少,感情越来越淡,但我从没想过他会出轨。

因为我从不看他手机,所以他手机密码是我的生日。

一次偶然,我看到了他们的微信、电话和照片,他们两个人的状态更像情侣,而我才像陌生人。

而那些露骨的、亲昵的、甚至有点恶心的对话,就像拿刀子割我一样疼。

我不能理解,当时想死的心都有。

因为这事情,我和他谈了很多次。可他一直回避,不承认,后来说要和那个女孩分手。

他想要老婆孩子热炕头的生活,我屈服了。可能真的家庭对他才更重要,他需要家庭,妻子的照顾。

我原谅他了,辞职了,回A城和他正式办婚礼。

在婚礼前,我仍然感觉到他们并没有完全分手,他说需要时间,我给他了。

第2段:2018年中被我知道

结婚后我们平静的过了1年多吧,我找到了一份新的工作,新的工作离我自己妈妈家近,工作也特别忙,我总加班,他总出差,他不在的日子里我就回我妈妈家住了。

一是离单位近,二是有人给我做饭,可以让我放松休息好。

可是问题又再一次发生,我在自己家里的床下发现用过的避孕套,发现他手机里和另外一个已婚并有孩子的老女人在一起。

他换过手机密码,可是被我猜到了。那个女人比我年龄大,并且是他的客户。

我看到他为那个女人花钱,逛商场,和她上床,发裸照,一切的一切都让我发疯。

我们经历了分手大闹,第一次我想给他留面子,我自己用了很长的时间,才走出痛苦把所有的事情自己消化了。

可是,这次我真的不能再忍了。

这件事情闹的挺大的,最后他同意和那个女人分了,但是没有当着我的面认错。

说和那个女人分手,也悄悄的将客户片区和领导申请换了,至此,我没有再说什么,只当自己是最后一次原谅他。

这一次给我造成了很严重的心理压力,我有很长一段时间很抑郁。

最后又念着以前美好的感情原谅了,其中也有一个原因是:我31了,我想要孩子了。

我一直想,有了自己的孩子,其他人我不care,我就有自己的心理支撑了。

后来很长一段时间,我终于怀上了宝宝,在怀孕以及生孩子期间,我们是比较正常的。

第三段:2020年7月被我察觉,宝宝7个月

他的状态,很好辨别他有没有问题的,最近我总觉得不对劲。

一方面,对我和孩子,都没有那么关心了

另一方面,他最近开支特别大,在淘宝买了一款女士手表,5千多;一个苹果手机,1万多。

而当我有意无意的问他,苹果手机现在多少钱,他愣了一下,说不知道。

我的手机用了很久了,他在孩子出生的时候要给我买,我都没舍得,我觉得小孩子的开销会比较大,还是留着给孩子用吧。

结果没想到是这个样子,钱被其他人花了。

而另外一个证据是,我看到他的洗漱包里有避孕套。

再加上有的时候带着行李箱出差,回来却没带行李箱,也没有脏衣服,种种行为就很可疑。

我想跟他离婚了,我不想过这种有点丧偶式的生活了。

怀孕期间,我妈妈照顾我,生完孩子,我妈妈住在我们两个人的家,照顾我和孩子,他也不怎么上心。

比起跟我差不多同日生孩子的他朋友,他差远了。

他朋友对老婆和孩子很疼爱;而我和孩子,他就觉得,反正有人照顾,他也放心。

现在的情况是,孩子才7个月,我自己复工上班了,我想离婚,不想耽搁自己了。

觉得生完孩子有很多事情没那么在乎了,也没有以前那么痛苦了。

我想听听桃子妈的意见,我觉得自己在感情里是特别傻的那一类人,想让桃子妈点醒我,甚至说把我思路理理清楚。

其实,我内心有一种声音是“这次没有实际证据啊”,可是我又觉得,证据不证据好像在我手里没有意义。

我也是彻头彻尾的傻子,不会用证据,所以也不想证据的事了。

我现在离婚是正确的吗?我应该怎么处理,能够保障我和孩子的利益。

谢谢,真诚期待回复

回信:

很感谢你的来信,我多么希望你在他第一次出轨时,就及时止损,然后和一个能称得上“父亲”这个称谓的男人,生孩子,而不是和这样的渣男。

渣男之所以渣,是因为他们没有道德底线,视女人于取悦自己的玩物,还会去反复挑战别人的底线,以此为乐。

跟这样的男人在一起,除了不断刷新你的三观,突破你的下限,一遍遍用钝刀子割你心上的肉外,没有任何益处。

你说你们有8年的感情,但他依然可以在婚礼当天跟别的女人藕断丝连;

你说你们婚后过了1年的平静生活,但他依然可以趁你不在的时候,见缝插针地把别的女人带到你床上;

你说你手机旧了没舍得换,可他却大大方方给别的女人买一万多的手机,五千多的表。

事实证明,别给男人省钱,省着省着就跑到别人兜里了,钱揣到自己兜里最安全。

你明明心痛得想自杀,可他却连个道歉都没给。

恕桃子妈直言,从你的文字里,我没感觉到他对你有多么深厚的8年之情,只看到这个人在感情上的薄凉和怪诞。

也许,他也在你的耳畔说过温柔软语,花过大价钱让你的内心有过汹涌的感动,但这样的温情,他同样也给了其他女人。

三毛说过一句话:“如果你给我的,和你给别人的一样,那我就不要了。”

有时候你不得不承认,很多人你难以用正常人的眼光去看待他。

有些男人一辈子都辗转在各色女人的怀抱里,寻找藉慰,而他给每一个人的欣喜感动,都是复制粘贴的。

频繁出轨不同的女人,恰恰说明,他给每一个女人的感情都不真。

他需要不是某个人,而是这段出轨的关系,这种人最可怕。

面对渣男,女人最不该做的,就是委屈求全,妄想能换来对方的浪子回头。

对于渣男来说,一个合法的婚姻,只是方便他以正常人身份游走在社会上的一层壳。

他就像到处采花撷蜜的蜂王,而你这朵小白花,只能远离,以免自己被撕个粉碎,白白耽误了大好年华。

不瞒你说,看到这封信前面部分的时候,桃子妈心头的怒火差点直冲21层楼顶,分分钟掀翻楼顶天台护栏。

但当看到末尾,你终于想通要离开了,心里一下就释然很多。

桃子妈在这里明确告诉你,离婚是正确的,碰上这种心里有病的人,不远离,迟早自己心里也要有病。

如果你想以后痛痛快快过日子的话,桃子妈这里有几个建议,你可以听一听:

1. 自我感受,应该排在第一位

你说:我知道的时候想死,我不能理解。

这恰恰是缺乏自我、自我轻视的表现。你的存在,不是依附于别人的。

缺了渣男的爱,并不会让你本身的价值损失一分一毫。

永远不要有“以伤害自己为方式,来终结别人带来痛苦”的念头。

你的文字条理清晰,从描述来看,工作上的表现应该也非常出色,所以请你一定要看见自己的亮点和感受。

多数人的茫然痛苦,都是因为看不到正在发光的自己。

漫长的人生里,只有学会看见自己,欣赏自己,才能抵挡住外界黑暗的折磨,从黑暗的罅隙里透出光来。

深刻体会自身价值,和反省自身不足一样重要。

2. 对方犯错需要付出成本,做一个敢于“暴躁”的人

来信中,你描述他的时候,用了很多“他需要,他同意”的词汇,而在描述自己的时候,你用了很多“我屈服了,我给他了”的词汇。

尤其在渣男的第二段出轨中,都没有向你道歉,仅仅和小三断联,你就放过了。

是不是太轻易搞定了呢?

忍是很讨厌的字,就像这个字形本身一样,一把刀悬在心上。

桃子妈从来不相信,一味地隐忍能换来幸福。当你开始“好糊弄”,生活就来“糊弄”你了。

在下一段感情中,桃子妈希望你记住一句话:

靠忍换来的幸福不是幸福,想要获得开心,必须有敢于“暴躁”的勇气。

3. 不要把幸福寄托在别人身上,即使是孩子也一样。

你说,希望生个孩子转移注意力。

事实证明,你似乎转移成功了,但孩子却成了你不幸婚姻的牺牲品。

首先,孩子无法选择自己的父母,而作为母亲,我们有权利和能力,为孩子选择一个靠谱、称得上“父亲”的爸爸的。

为了自己想要孩子而生、为了转移注意力而生,都不是带孩子来到世界该有的初衷。这对孩子不公平也不够负责。

其次,孩子有一天也会长大离巢,逐渐有自己的世界。任何人都不能成为我活着的依靠,除了你自己。

所以,你必须找到自己,充实自己,让自己“内心的小孩”慢慢长大,学会依靠自己的力量,成为自己的支柱。

4. 跟渣男“摊牌”前,先咨询律师

另外,建议你向他“摊牌”前,先咨询律师。

把相关事项咨询好,做好万全的准备,争取抚养权,最大化保障自己和孩子的利益。

千万不要因为他的挽留,又心头一软。

不想余生在反复的揪心和又苦又咸的眼泪里过,不想被他拉低道德底线成为痛苦的疯子,就不要心软,不要回头。

渣男就应该烂在潭底,而你应该从潭底爬上来,继续绽放。

评论列表

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2024-01-01 08:01:54

我一闺蜜咨询过,很专业也很靠谱,是一家权威咨询机构

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2023-09-16 20:09:53

可以帮助复合吗?

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