文 | 心之助
我从没想过这样狗血的事会发生我在身上。
前夫出轨我们俩离婚后，我遇见了现在的老公。
有一天晚上下大暴雨，我打电话给老公，可是奇怪的是，从不关机的他，电话却关机了。
我很担心，整整一晚上都没有睡觉，就怕他有个什么意外。
第二天早上终于打通电话了，他说是手机没电了，自己没啥事，马上回来了。
但我还是很担心他，就提出去接他，可是他并不让。
可能是女人的第六感吧，我就觉得怪怪的。
我仔细回想了之前的事，他明明出门拿了充电宝，而且，他的工作比较忙，怎么可能关机一晚上呢，以前加班的时候，半夜两点也会起来接电话。
一旦有了疑心，就很难消下去了。
一个周末，我抱着一丝侥幸去跟踪他。
却被现实狠狠打脸，他根本没出差，而是进了市里的某个小区。
我在车里等到半夜，也没见他从小区出来。当时我的心像被撕裂了一般，哭到几乎晕厥，都不知道是怎么把车开回家的。
生活还得继续，为了孩子，我选择隐忍。
可夜深人静之时，谁能体会那种煎熬？烦躁、失眠、痛彻心扉。
我总觉得很懊悔，当时离婚后觉得自己贬值了，自己很失败。
我太想拥有幸福美满的家，尤其看到父母忧心的眼神，我就会感觉压力倍增。
我们认识三个月后，就结婚了。
没想到我再一次被出轨了。
我觉得自己太失败了，我对他们那么好，为什么两个人都要背叛我。
老师，我是不是要从现实出发，不应该再期待爱情。
咨询师解读：
离婚后的你想改写人生剧本，你渴望从伤痛中走出来，重新开始一段真挚的感情，但你发现自己又要重复被抛弃的命运。
于是你想及时止损，从现实考虑去再婚。
但却发现男人们的择偶标准也在改变，你已没有了年龄优势，只能作为别人的备选项。
你曾经渴望挽回婚姻，却不得不面对狗血的剧情；
你渴望一个温暖的家，却不得不被逼离；
你渴望重新开始一段感情，却陷入困局让父母替你操心。
我们总是飞蛾扑火一般去追逐一些眼前想要得到的东西，然后摔个鼻青脸肿再爬起来。
其实当你发现自己无路可走时，就说明你到了人生的转折点，需要给你的人生重新洗牌。
想要摆脱宿命，只有先停下来，重新审视你的前半生，从过去的误区中走出来。
国外有调查发现：
女人对婚姻的依赖，主要是情感方面。
而男人对婚姻的依赖，其实主要是生活方面。
所以面临情感危机时，女人因情感的断裂而产生的创伤往往大过于男人。所以女人在情感危机中很容易走进误区。
然而我们需要识别你在感情里的三个误区。
误区一：试错
在感情的路上，很多人想要得到爱的同时又不会爱，彼此没有磨合也不会退让，只会在一次次争吵中相爱相杀，试图证明自己是对的，这就是情感中的试错。
恋爱中的试错，就好比寻找缺失的拼图碎片，总希望遇见一个刚好与自己各方面都契合的另一半。
婚姻中的试错，如同以为找对了拼图碎片却发现自己看走了眼，于是通过种种纠错的方式，去要求对方改变。
弗洛伊德说过，人生就像弈棋，一步失误，全盘皆输，这是令人悲哀之事。
而且人生还不如弈棋，不可能再来一局，也不能悔棋。
情感的试错不仅是有期限的，也是有成本的。
试错成本——就是你在情感经历中所付出的一切代价。
未婚阶段试错成本较低，有足够多的青春可以勇于尝试失败，换取成长经验。
婚姻阶段试错成本增大，要考虑诸多现实因素。
离婚阶段试错成本更大，往往在寻寻觅觅中重复着曾经的情感遭遇。
若是没有在试错成本较低的黄金期内获得成长，却在试错成本较高的阶段反复试错，必然要付出成长的代价。
误区二：不甘心
你虽选择了离婚，但其实感情上还没有彻底放下前夫。
你或许会忿忿不平：
“我为你为这个家付出了这么多，你为什么背叛我？”
“我们这么多年的感情，怎么就抵不上你这短短两年的婚外情？”
你咽不下的这口气，就是不甘心。
不甘心的特征：
“我对过去无法释怀，有很多心酸、委屈、无奈和遗憾。”
“我知道我没有尽全力去尝试挽回，所以我才不甘心。”
在不甘心的驱使下，女人常会产生怨恨。
比如：
离婚后自己过的不好，怪他剥夺了你幸福的权利。
孩子教育不好时，怪他没尽到父亲的责任。
觉得自己是受害者，任何的不幸，都与男人相关联。
当陷入怨恨心态中，很容易被自己的负面情绪牵着鼻子走，要么怨气冲天；要么自怜自哀成为别人眼中同情的对象。
相信婚姻可以改变命运，恨不得在下一段感情中赚个盆满钵满。但这其实是拿自己作为赌注来拯救人生。
误区三： 自卑
第一次的婚姻失败，其实戳到了你内心的一个痛点——自卑。
当你遭遇前夫出轨时，你会发现深藏的自卑感让自己没有勇气为这段关系主动做出决策。
我有位朋友，她离婚多年。离婚后她谈过几次恋爱，都不了了之。
自恋的她，内心孤独而又敏感，常会因为别人不经意的一句话，拿来当阅读理解反复咀嚼。
她在感情中被宠爱时，会感觉到不安想要讨好，内心隐隐在提醒自己“我不配”。
她也会不自觉的拿自己和别人比较，越比越会自我怀疑。
她希望活在情感的惯性依赖中，却不相信自己可以凭借一己之力活的更好。
她每一次失恋都如同抽筋噬骨，但下一次依旧奋不顾身。
后来朋友进行了一段时间的心理疏导，她才发现如此自恋的自己原来是自卑的。
自卑感平时从来不会表现出来。
就好像你不关注它，它就不存在一般。但它一定会在你人生的某个重要时刻，提醒你它的存在。
当认清了自己误区的之后，如何纠正呢？
降低“期望值”
如果你给对方赋予了一个期望值，一旦对方做不到，你会把低于你期望的一切人和事都看作是敌人，然后拼尽全力与这个世界撕来扯去。
这是导致陷入受害者角色的重要原因。
此时一般会有两种做法，埋怨和成全。
喜欢埋怨的人，会用放大镜去看对方的缺点，在计较中两败俱伤。
善于成全的人，会用包容心去看待对方的优点，既成全别人，也成全自己。
如果你离婚后做不到成全，那就需要你重新认识自己，需要学会回归内心。
最终你会发现，其实你要解决的不是别人的问题，而是要面对在别人影响下你内心的恐惧和焦虑。
试着降低内心对外界的期望值，用不对抗的方式去生活，可以逐渐从误区中走出来。
重建内在观念
当你说“你不应该期待爱情。”
你的爱情观中有“应该”，这预示着你理想化的观念可能是这样的：
“新的婚姻应该能给我带来新的希望”。
“找一个好丈夫应该能带给我幸福”。
心理学家卡伦·霍尼说过——当一个人完全受限制于理想自我并由它的指引时，他们就总会以“应该是什么”来支配自己的思想。
他们生活在无数的“应该”下，渐渐地与现在疏远。
不妨把内在观念中的“应该”换成“我想”，替换一个属于你自己的新观念。
“虽然我希望婚姻幸福，但就算无法美满，我也可以好好爱自己享受美好的人生。”
“好的伴侣不是永远爱我，而是精神上能与我共同成长。”
在新的观念里生活，你才能摆脱阴霾获得重生。
改变归因的方式
如果你感觉总会无法停止对自己或别人的行为进行一番解读，时常让你陷入纠结和痛苦。
这个解读就是归因，你需要调整你的归因方式。
陷入情感危机时我们常常有两种不良的归因方式：
向外：把问题归因于对方不好。习惯指责、报怨。
“你怎么总是屡教不改”，“我怎么总遇到渣男”。
向内：把问题归咎于自身内部难以改变的因素，习惯自我攻击，自我否定。
自怨自艾“都怪我太傻，让小三钻了空子。”“我怎么那么命苦。”
当你面对一段关系已做出努力却没有办法改变现状时，你可以转化为自己可以掌控的内归因。
比如：对于做的好的部分，你可以给自我肯定和自我认同。对于做的不好的部分，你可以总结经验调整方法。
不良的归因方式会损害一个人的积极性，当你在感情中接二连三受到打击后，你就会觉得自己不行。
当你的努力长时间地被证明“无效”时，就会觉得自己根本不可能经营好感情，所以你会想放弃随便找个人嫁了。这就是心理学家塞利格曼提到的“习得性无助”。
所以我们要学会用积极的归因方式来看待人和事，否则就容易产生习得性无助，会觉得未来没有希望。
要想做到上述3点，就像一棵大树需要深入泥土的根基一样，也需要内在的基础作为动力来源。
这种基础就是：深度觉察自己的内在模式，治愈成长经历中原发的创伤，真正完成自我成长。
所以，决定一场离婚对我们人生影响的，其实就是我们到底有没有能力面对剥皮之痛，和剥衣之痛。
而这些痛苦真正的疗愈，在于童年受伤的那个内在小孩，能否得到共情、理解，能否得到治愈，真正长大。
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——心有助，不孤独——
狩猎是男人们的天性，他们宁愿大海捞针，也不愿守株待兔，所以不懂男人潜规则的女人，对他们来说，没有吸引力。所以说，好女人惯坏男人，坏女人掌控男人。
私信我，教你从“硬吸引力”和“软吸引力”入手，成为‘三不女人’让他彻底为你神魂颠倒，对你念念不忘！
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我朋友咨询过，还真的挽回了爱情，现在两人已经结婚了
老师，可以咨询下吗？
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