男人什么时候的出轨率最高?这个已婚女人的独白令人深思!

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文 | 心之助

我从没想过这样狗血的事会发生我在身上。

前夫出轨我们俩离婚后,我遇见了现在的老公。

有一天晚上下大暴雨,我打电话给老公,可是奇怪的是,从不关机的他,电话却关机了。

男人什么时候的出轨率最高?这个已婚女人的独白令人深思!

我很担心,整整一晚上都没有睡觉,就怕他有个什么意外。

第二天早上终于打通电话了,他说是手机没电了,自己没啥事,马上回来了。

但我还是很担心他,就提出去接他,可是他并不让。

可能是女人的第六感吧,我就觉得怪怪的。

我仔细回想了之前的事,他明明出门拿了充电宝,而且,他的工作比较忙,怎么可能关机一晚上呢,以前加班的时候,半夜两点也会起来接电话。

一旦有了疑心,就很难消下去了。

一个周末,我抱着一丝侥幸去跟踪他。

却被现实狠狠打脸,他根本没出差,而是进了市里的某个小区。

我在车里等到半夜,也没见他从小区出来。当时我的心像被撕裂了一般,哭到几乎晕厥,都不知道是怎么把车开回家的。

生活还得继续,为了孩子,我选择隐忍。

可夜深人静之时,谁能体会那种煎熬?烦躁、失眠、痛彻心扉。

我总觉得很懊悔,当时离婚后觉得自己贬值了,自己很失败。

我太想拥有幸福美满的家,尤其看到父母忧心的眼神,我就会感觉压力倍增。

我们认识三个月后,就结婚了。

没想到我再一次被出轨了。

我觉得自己太失败了,我对他们那么好,为什么两个人都要背叛我。

老师,我是不是要从现实出发,不应该再期待爱情。

咨询师解读:

离婚后的你想改写人生剧本,你渴望从伤痛中走出来,重新开始一段真挚的感情,但你发现自己又要重复被抛弃的命运。

于是你想及时止损,从现实考虑去再婚。

但却发现男人们的择偶标准也在改变,你已没有了年龄优势,只能作为别人的备选项。

你曾经渴望挽回婚姻,却不得不面对狗血的剧情;

你渴望一个温暖的家,却不得不被逼离;

你渴望重新开始一段感情,却陷入困局让父母替你操心。

我们总是飞蛾扑火一般去追逐一些眼前想要得到的东西,然后摔个鼻青脸肿再爬起来。

其实当你发现自己无路可走时,就说明你到了人生的转折点,需要给你的人生重新洗牌。

想要摆脱宿命,只有先停下来,重新审视你的前半生,从过去的误区中走出来。

国外有调查发现:

女人对婚姻的依赖,主要是情感方面。

而男人对婚姻的依赖,其实主要是生活方面。

所以面临情感危机时,女人因情感的断裂而产生的创伤往往大过于男人。所以女人在情感危机中很容易走进误区。

然而我们需要识别你在感情里的三个误区。

误区一:试错

在感情的路上,很多人想要得到爱的同时又不会爱,彼此没有磨合也不会退让,只会在一次次争吵中相爱相杀,试图证明自己是对的,这就是情感中的试错。

恋爱中的试错,就好比寻找缺失的拼图碎片,总希望遇见一个刚好与自己各方面都契合的另一半。

婚姻中的试错,如同以为找对了拼图碎片却发现自己看走了眼,于是通过种种纠错的方式,去要求对方改变。

弗洛伊德说过,人生就像弈棋,一步失误,全盘皆输,这是令人悲哀之事。

而且人生还不如弈棋,不可能再来一局,也不能悔棋。

情感的试错不仅是有期限的,也是有成本的。

试错成本——就是你在情感经历中所付出的一切代价。

未婚阶段试错成本较低,有足够多的青春可以勇于尝试失败,换取成长经验。

婚姻阶段试错成本增大,要考虑诸多现实因素。

离婚阶段试错成本更大,往往在寻寻觅觅中重复着曾经的情感遭遇。

若是没有在试错成本较低的黄金期内获得成长,却在试错成本较高的阶段反复试错,必然要付出成长的代价。

误区二:不甘心

你虽选择了离婚,但其实感情上还没有彻底放下前夫。

你或许会忿忿不平:

“我为你为这个家付出了这么多,你为什么背叛我?”

“我们这么多年的感情,怎么就抵不上你这短短两年的婚外情?”

你咽不下的这口气,就是不甘心。

不甘心的特征:

“我对过去无法释怀,有很多心酸、委屈、无奈和遗憾。”

“我知道我没有尽全力去尝试挽回,所以我才不甘心。”

在不甘心的驱使下,女人常会产生怨恨。

比如:

离婚后自己过的不好,怪他剥夺了你幸福的权利。

孩子教育不好时,怪他没尽到父亲的责任。

觉得自己是受害者,任何的不幸,都与男人相关联。

当陷入怨恨心态中,很容易被自己的负面情绪牵着鼻子走,要么怨气冲天;要么自怜自哀成为别人眼中同情的对象。

相信婚姻可以改变命运,恨不得在下一段感情中赚个盆满钵满。但这其实是拿自己作为赌注来拯救人生。

误区三: 自卑

第一次的婚姻失败,其实戳到了你内心的一个痛点——自卑。

当你遭遇前夫出轨时,你会发现深藏的自卑感让自己没有勇气为这段关系主动做出决策。

我有位朋友,她离婚多年。离婚后她谈过几次恋爱,都不了了之。

自恋的她,内心孤独而又敏感,常会因为别人不经意的一句话,拿来当阅读理解反复咀嚼。

她在感情中被宠爱时,会感觉到不安想要讨好,内心隐隐在提醒自己“我不配”。

她也会不自觉的拿自己和别人比较,越比越会自我怀疑。

她希望活在情感的惯性依赖中,却不相信自己可以凭借一己之力活的更好。

她每一次失恋都如同抽筋噬骨,但下一次依旧奋不顾身。

后来朋友进行了一段时间的心理疏导,她才发现如此自恋的自己原来是自卑的。

自卑感平时从来不会表现出来。

就好像你不关注它,它就不存在一般。但它一定会在你人生的某个重要时刻,提醒你它的存在。

当认清了自己误区的之后,如何纠正呢?

降低“期望值”

如果你给对方赋予了一个期望值,一旦对方做不到,你会把低于你期望的一切人和事都看作是敌人,然后拼尽全力与这个世界撕来扯去。

这是导致陷入受害者角色的重要原因。

此时一般会有两种做法,埋怨和成全。

喜欢埋怨的人,会用放大镜去看对方的缺点,在计较中两败俱伤。

善于成全的人,会用包容心去看待对方的优点,既成全别人,也成全自己。

如果你离婚后做不到成全,那就需要你重新认识自己,需要学会回归内心。

最终你会发现,其实你要解决的不是别人的问题,而是要面对在别人影响下你内心的恐惧和焦虑。

试着降低内心对外界的期望值,用不对抗的方式去生活,可以逐渐从误区中走出来。

重建内在观念

当你说“你不应该期待爱情。”

你的爱情观中有“应该”,这预示着你理想化的观念可能是这样的:

“新的婚姻应该能给我带来新的希望”。

“找一个好丈夫应该能带给我幸福”。

心理学家卡伦·霍尼说过——当一个人完全受限制于理想自我并由它的指引时,他们就总会以“应该是什么”来支配自己的思想。

他们生活在无数的“应该”下,渐渐地与现在疏远。

不妨把内在观念中的“应该”换成“我想”,替换一个属于你自己的新观念。

“虽然我希望婚姻幸福,但就算无法美满,我也可以好好爱自己享受美好的人生。”

“好的伴侣不是永远爱我,而是精神上能与我共同成长。”

在新的观念里生活,你才能摆脱阴霾获得重生。

改变归因的方式

如果你感觉总会无法停止对自己或别人的行为进行一番解读,时常让你陷入纠结和痛苦。

这个解读就是归因,你需要调整你的归因方式。

陷入情感危机时我们常常有两种不良的归因方式:

向外:把问题归因于对方不好。习惯指责、报怨。

“你怎么总是屡教不改”,“我怎么总遇到渣男”。

向内:把问题归咎于自身内部难以改变的因素,习惯自我攻击,自我否定。

自怨自艾“都怪我太傻,让小三钻了空子。”“我怎么那么命苦。”

当你面对一段关系已做出努力却没有办法改变现状时,你可以转化为自己可以掌控的内归因。

比如:对于做的好的部分,你可以给自我肯定和自我认同。对于做的不好的部分,你可以总结经验调整方法。

不良的归因方式会损害一个人的积极性,当你在感情中接二连三受到打击后,你就会觉得自己不行。

当你的努力长时间地被证明“无效”时,就会觉得自己根本不可能经营好感情,所以你会想放弃随便找个人嫁了。这就是心理学家塞利格曼提到的“习得性无助”。

所以我们要学会用积极的归因方式来看待人和事,否则就容易产生习得性无助,会觉得未来没有希望。

要想做到上述3点,就像一棵大树需要深入泥土的根基一样,也需要内在的基础作为动力来源。

这种基础就是:深度觉察自己的内在模式,治愈成长经历中原发的创伤,真正完成自我成长。

所以,决定一场离婚对我们人生影响的,其实就是我们到底有没有能力面对剥皮之痛,和剥衣之痛。

而这些痛苦真正的疗愈,在于童年受伤的那个内在小孩,能否得到共情、理解,能否得到治愈,真正长大。

文中图片均来自网络,侵权必删

——心有助,不孤独——

狩猎是男人们的天性,他们宁愿大海捞针,也不愿守株待兔,所以不懂男人潜规则的女人,对他们来说,没有吸引力。所以说,好女人惯坏男人,坏女人掌控男人。

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评论列表

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2024-03-28 00:03:25

两个人的感情往往都是当局者迷,找人开导一下就豁然开朗了

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2024-02-11 21:02:01

老师,可以咨询下吗?

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