一副好牌打烂了!
说的可能是你,可能是她,可能是现实中的很多女人...
但今天,说的是我的闺蜜KIKI。
听听她的故事:
我结婚4年,老公又高又帅、事业稳定,最主要他还很顾家。
老公妈妈性格很随和,平时相处都是她一直迁就着我。
我们有一个女儿2岁了,特别的可爱活泼,可以说婚后的生活幸福美满、衣食无忧。
可能一切太过顺利了,我没有很珍惜这些时光,反而整天不安、疑神疑鬼,没事儿就跟他闹别扭。
最后证明了一句话,自作孽不可活,太作真的会把感情作“死”了!
从恋爱、结婚到有孩子,我是一路作到底...
记得恋爱那会儿,就因为他给一个女同事的朋友圈点了赞,我发现后气冲冲骂了他一顿并拉黑了,让他手写了五万字检讨书。
一天没写完,微信、电话就一天不拉回来!
这还不算完,我还让他把女同事拉黑了,并且发毒誓,“俩人再有联系,就让他断子绝孙”。
后来了解后我才知道,我真的错怪他了。
刚结婚时,他单位有个项目需要加班,一段时间回家比较晚。
他跟我提前说了,我很直接的问他,“项目组有女的吗?”
他稍微犹豫了下说,“没,全是男的。”
我心有存疑地点点头,隔天试探性问了他身边的同事,原来项目组有一个女的。
当天晚上,这女的老公微信里接到一个陌生人加好友。
好友验证就一句话,“兄弟,长点心吧,你老婆出轨了!”
后面那位女同事一整个星期没上班。
我以为这件事情就这样过去了,但纸包不住火,还是让我老公知道了,他回来质问我。
我死不承认!
他见跟我怎么交流都无果,开始对我冷暴力起来,整整3天一句话不跟我说!
我完全受不了他这样的对待,在家里忍不住大发脾气冲他喊:“在一起这么久了,你知道我最恨别人骗我了!”
也不知道这算不算不打自招了,他摇了摇头、叹了口气就不说话了。
......
之后我怀孕了,刚好碰到他去北京出差几个月。
有天晚上我做梦,梦见他出轨了,我满头大汗被吓醒了,接着一个人越想越害怕,凌晨三四点我给他打电话,说自己肚子好疼,让他马上赶回来。
他当真了特别紧张,害怕我身体出事。
自己赶去机场坐最早一班飞机回家,还路上一边给他爸妈打电话,让公公婆婆过来陪我先去医院。
看到公婆神色慌张跑过来,我挺不忍心的,可是这会儿我硬着头皮也得装一下了。
我们打车到医院,一见医生我就紧张了,前前后后说的乱七八糟,一会儿说自己头疼,一会儿肚子疼,一会儿胃不舒服。
医生检查了半天也没查出什么原因,但是他也没让我走,安排我住进了观察室。
早上老公赶到医院,我一见他就哭了,抱着他哇哇的哭,弄得他还以为胎儿出事了。
在医院折腾了一天,什么事也没有,他似乎也猜到了原因!
把他爸妈送回去后,接着送我回家,一路上他没问我,也没骂我,但开车时流露出的那种失望的神情,却让我的心情一下子跌进了谷底。
女儿出生后,他照顾起了孩子的方方面面,对我也很体贴细心。
但我能感觉到,我们之间的距离好像越来越远了!
这种距离让我们好像越来越陌生,也让我产后的生活很焦虑、压抑,每天的情绪都很不稳定,我抑制不住的敏感、多疑,还有质问、不断地作。
每次他都像哄孩子一样,慢慢安抚我的情绪。
但是,我心情好了没几天,就会又犯病。
陷入这种没完没了的死循环中,连自己都嫌自己烦。
事情还是发生了,在孩子2岁之际,他出轨了!
我发疯似地骂他,打他,歇斯底里对他发泄不满,甚至以死相逼。
他什么都答应,保证和小三分手,保证不离婚。
但我明白,他即使回来也无济于事了,他已经不爱我了!
留住他的,是孩子、这个家庭,是他的责任心,是他的人品,而不是他对我的爱!
其实不怪他,我心里很清楚,不作死就不会死,今天的一切都是我一手造成的。
......
发生在KIKI身上的故事,也是很多女人在恋爱、婚姻生活中的缩影。
相信你们都想搞明白,平时自己好好的,为什么一进入感情就会变得那么作呢?
害怕被抛弃
大多数女人很作,都是因为不安全感,尤其是上面的KIKI。
老公点个赞、加个班,自己做个梦,就如遇晴天霹雳,感情的世界末日,可见她的情绪有多敏感。
敏感的背后是强烈害怕失去,而这种害怕都是有原因的!
多数情况是从小原生家庭破碎、造成自己很缺爱以及性格上的缺陷,比如:
比如父母挣钱养家,由爷爷奶奶带大;
比如父母离异,一方或者双方都有了新家庭;
比如家庭氛围冷漠,不善于对孩子表达爱、关怀。
......
这些情况都会让你极度缺乏安全感,内心担忧、各种害怕失去,在感情中会非常的敏感。
比如:
担心他和别的女人一旦有一点点交集,我就会被抛弃。
担心他偶尔投入在工作上、不太关注我了,没有刚认识那么热情了,把很多重心放在孩子身上了,我就要被抛弃了。
于是开始对每个小节、每句话、每件事都有所怀疑,死死的抓住他不放,逼到他喘不过气,都是为了安抚自己内心的极度不安。
然而不管他怎么证明,他证明了今天他很爱你,而你又开始在想,明天他会不会变,会不会抛弃你。
所以,这种“不安感”是一直存在的!
不会因为他某一次的行为,你就被治愈了。
当他感觉自己无论怎么做,怎么去证明自己对你的爱,你都收不到。
那么,他逐渐会产生挫败感,他也会越来越没有动力去爱你!
这种”变味的互动“会一直消耗你们的感情,终究会有枯竭的一天。
最后,反而证明了你的推断——“没错,你就是不爱我!”
其实是你一直逼着感情往这样的结果走,你内心的不安仿佛一直在说:这个世界不安全,没有人会完全爱我,没有人会永远在我身边、不抛弃我。
这种信念让你不相信任何人的爱,潜意识认为这样会保护你不受伤害,保护自己的感情、婚姻的完整。
“作”只是你外在形式的行为表现,内心的不安全感才是罪魁祸首!
关系投射
所有的亲密关系说穿了都是亲子关系!
我们和父母的关系,不管我们愿不愿意,总会渐渐投射在自己的感情上。
有很多“作女”,用“作”在折磨另一半,实际上就是她在折磨自己曾经的父母。
有一位粉丝曾经说过:
我很狠我的爸爸,当初他抛下我和妈妈一走了之,让我十几年一直生活在痛苦、绝望、被同学嘲笑之中。
她还说,我很想有个依靠,很想有个稳定的对象被自己抓着,就好像自己是个孩子,哭了就会有人抱,累了也有人宠着照顾一样。
所以,好像找男朋友、老公就是她对自己的一个补偿!
她不断的耍任性,不断的把缺少的父爱、对爸爸的依恋,全都从对象身上找回来。
当另一半不回应她时,她敏感、不安的情绪就抑制不住的爆发出来。
当另一半真的要走了,她的害怕、绝望和依恋又会死死的拽着对方,不断地低头示好、乞求对方留下。
因此,当你内心未满足的安全感,始终住在了你的潜意识里,伴随着你的每段情感经历。
那你谈一场恋爱,还是在和自己战斗,或者和对方战斗,无论谁输谁赢,结果必然是失败的!
文章最后:
你要清楚,原生家庭和自身性格的影响很难完全被消除!
你的过去会让你形成防御,在防御状态下,你永远只会盯着另一半,很难关注到自己。
重新关注到自己,你才能在感情里拥有自我!
一个没有自我的人,永远疲于应付不该有的各种情绪,很难接受到爱。
这就好像一个没有家的人,一直在风餐露宿!
“作”真的不是你的错,你完全可以自己解决这个问题。
提升自己,用自身的强大去洗刷难缠的不安感!
当你有稳定收入、充实的生活、属于自己的爱好、工作上的成就等等,这些都会衍生出你源源不断的吸引力,让你每天都自信满满。
根本不存在孰强孰弱,也没有所谓的落差感,彼此势均力敌、但又能在情感上互相依靠。
这样状态下的你,才能更好的与他连接,互动,建立一段美好、长久、稳定的关系!
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