不惧小三，远离渣男，朋友圈里了不起的女人，都有一张不好惹的脸

文：刘娜

三八节到了。

3月6日，有记者采访我，其中一个问题是，这些年通过现实和网络，我听过多少女人的故事。

作为一个采访过别人的前记者，我知道饭可以乱吃，话不能乱说，严谨必须是第一位的。

所以，我就把书柜里28本采访本，公众号上800多篇文章，还有微信上的上万条聊天记录，简单做了一个梳理，给她一个相对保守的数字：

1000位，应该是有的。

当然，因为时间和篇幅有限，采访中有很多话，我没有说透说完。

我要留到今天，写给我公众号的朋友们。

我喜欢把丑话说到前面。

作为女作者，我深知女性的集体困境、共同暗伤和普遍委屈。

但，作为一个理性的建设派，我不喜欢通过一哭二闹三上吊的煽情或卖惨，来博取男人或舆论，对女人的同情。

“同情”这个词，弥漫着强者对弱者的俯视。

活得漂亮的女人，不需要同情，也都不太好惹。

2021年，我更愿你当个不太好惹的女人，修得8种狠心——

1.

不爱我的男人，

我当然有权不爱他。

就在昨天，有个曾执念于男人为什么出轨第三者的女读者，再次给我留言：

“一个月离婚冷静期结束后，我还是领了离婚证。

我月薪四五万，长相不差，自己养得起娃，自己请得起保姆，离开渣男照样活！

他不爱我了，我也不跟他斗了！一别两宽，各生欢喜！”

干得漂亮。

恭喜她，历经两年的煎熬，终于敢于承认：

“我再好，总有人不爱我。”

多少女人一生的困境，就是钻进了“他到底爱不爱我”“他为什么不爱我”“我怎么才能让他爱我”三连问的死胡同里。

从16岁怀春的少女，到56岁第二春的大姐，概莫能外。

大可不必。

你长得赛仙女，但他就喜欢隔壁卖卤肉的麻子姑娘，你生个什么气？

你年薪100万，但他还是出轨洗脚城里月薪3000的小妹儿，你较个什么劲？

你的价值和重量，为什么要交到一个不在乎你的男人手上？

换位思考一下：

你遇见一个男人，他玉树临风，八面玲珑，对你一见钟情，但就不是你的菜，你是不是也有权不喜欢他？

当然。

爱与不爱，都是一种权利。

我们赋予自己这种权利的同时，也要敢大大方方地承认，别人也拥有同样的权利。

一个女人，要历经多少岁月和情感的洗礼，才能从“求求你爱我”的执念里，打捞出这样的无畏无惧：

“哼，你当然可以不爱我，但这不代表我做错了什么。

对于不爱我的人，我也有权不爱他。”

2.

不管别人是怎么想的，

我都要清楚自己想的。

“求求你，给我分析分析，他到底怎么想的？”

这是情感咨询中，遭到伴侣冷漠和背叛的女性，最爱发出的灵魂拷问。

每当这时候，我二话不说，开门见山，撂出另一个灵魂拷问：

“亲爱的，你自己是怎么想的呢？”

是的，亲爱的。

如果他一直嫌弃你，辱骂你，对你语言+身体暴力，你要怎么救自己？

如果他还继续聊骚出轨，继续赌博嫖娼，你又要怎么争取自己的权益？

了不起的女人，都明白一个道理：

我不管你怎么想，我要捋顺自己怎么想。

然后，我遵从内心的想法和感受，重返我的主战场。

亲爱的女同胞，你是你自己的主张，你是自己的保障，你是你自己的立场。

你要清楚你自己的想法，然后暗暗储蓄力量，悄悄找到出路，默默觅得希望。

把过度猜测和过多希望，从男人身上移到自己的身上，成为“我想，我能，我可以”的女王。

3.

我不要当听话的女人，

我也有泼妇的精神。

我听过最伤感的一句话，不是“你一个女孩子，你就该怎么样”。

而是，“我一个女孩子，我能怎么样呢”。

前者，是男权社会的驯化。

后者，是女性的自我阉割。

这两者，又是紧密相关的：

在父母、老师和社会的不断驯化中，一些女性潜移默化中，已经把自己放到了弱者的位置上，一味听话、顺从、牺牲。

她们忍辱负重，忍气吞声，忍无可忍，忍出一身病痛。

或者，大包大揽，委曲求全，牢骚满腹，又圣母心泛滥，一味付出。

我们的很多母辈，就是这样的人。

但我们这代女人，已经不愿再被困在“好女人”的角色里，活得面目狰狞，支离破碎。

什么为妻则柔、为母则刚？

请先允许我先好好当个自己吧。

我成为了自己，才能更好地成为女儿、妻子、妈妈和员工。

我接受了自己的脆弱和委屈，愤怒和哀伤，遗憾和梦想，才能接纳我最爱的人。

亲爱的女同胞，如果有人用“好女人的标准”PUA你，你就用“坏”女人泼辣怼他：

“标准挺好滴，请您先套套自己！”

4.

我不要家庭和事业兼顾，

我只要当下的不暇自顾。

我认为对职场女性来说，最具有欺骗性的一句话，就是：

家庭和事业兼顾。

我们这代女性，所谓做到家庭和事业兼顾，要么靠盘剥上代女性（婆婆或妈妈）的剩余价值，要么靠服务行业的完善（保姆）。

现实中，家庭和事业兼顾，正把多少女性逼向抑郁的绝路。

没有做到家庭和事业兼顾的女性，千万不要觉得自己不够优秀，或者没有能力。

生而为人，我们只能在不同时期，做到不同偏重：

孩子小时，暂时放缓工作；

孩子大时，重新杀回职场。

何况，“家庭和事业兼顾”这个问题，压根儿就不该是女性单方面的问题：

家庭是女人一个人的吗？

男人就不要兼顾家庭吗？

问这个问题的人，到底是审判女人，还是忽略男人？

中国家庭，两性关系，最悲剧的问题，就是当越来越的女人奔赴职场，一部分男人还没有走上回归家庭的路上。

愿未来，七大姨八大姑还有媒体记者的老师们，请多问问男同胞这个问题：

“请问，你是怎么做到家庭和事业兼顾的？”

谢谢。

5.

我不要你猜我的心思，

我要告诉你我的想法。

如果说，女性有什么共同误区的话，总觉得男人应该懂自己，可能算一个。

“他难道不知道我累吗？”

“他难道没看见我在忙吗？”

“他难道不理解我的苦吗？”

“他难道不应该主动提出和我分担吗？”

然后，在各种乞求理解和共鸣的怨念里，孤独难眠，泪湿枕巾，到处诉苦。

真正独立的女性，要懂得搞一场又一场“非暴力求合作”的运动。

●明确告诉你身边的人：

“我工作了8个小时，又带了3个小时的孩子，我非常累，也很困，我需要你的帮助。”

●也坦然地说出你的感受：

“当我收拾家务时，你躺在沙发上玩手机，一点都不帮我，我内心里很失望。我希望下一次，我来洗衣服，你来拖地。”

●更对他的改变表达肯定：

“你看，我现在工作有起色，气色也大好，看娃也顺眼，都是你和我一起分担了很多家务的原因。谢谢你，我爱你。”

陈述事实→表达感受→指出问题→找到方案→共同执行→给予肯定。

一次运动不行，再搞一次，直到把猪队友，训练成神助手。

千万不要沉浸在怨念和牢骚中，让自己活成为人见人烦的祥林嫂。

要用行动和手段，一边坚定不移地甩包袱，一边有的放矢地去赶路。

6.

我不拿孩子当借口，

我要抓住命运的风口。

成为妈妈的女人，最纠结的问题，往往是孩子。

辞职成为家庭主妇，是为了孩子；

放弃晋升的机会，是因为孩子；

不愿离开渣男，是为了给孩子一个完整家；

自己活得越来越不幸，是为了让孩子幸福……

恕我直言，一个什么都打着“为了孩子”旗号的妈妈，其实是对孩子怀有怨憎的。

而一个怨憎孩子的妈妈，是会让孩子活在深深负罪感里，觉得自己是个累赘的。

孩子，需要一个妈妈。

但孩子，更需要一个有趣、聪明、善良、开阔、慈悲的女性形象，构筑自己精神的母体和故乡。

没有哪个孩子，愿意看见自己的妈妈不幸福。

所以，你想工作，就去吧；你想升职，就拼吧；你想离婚，就离吧；你想活成自己，就趁现在吧。

多年以后，当你老了，头发白了，睡意昏沉，在炉火边打盹。

你长大的孩子，会从曾经那个很酷很有力量的妈妈形象里，获得生命的传承和力度。

7.

我不要一味抒情，

我要把事情做成。

如何成为一个独立的女性？

一个字：

干。

从生娃养娃、买房买车、变处境换工作，你预设再多，猜测再多，思考再多，都不如从现在开始，去行动。

女人心思缜密，情感丰盈，多愁善感，常常是思想战争上演了一轮又一轮，行动的步伐还没有迈出家门。

想法不值钱。

行动才才值钱。

干起来。

在行动中发现问题，在问题中找到方法，在方法中修正见识，用成熟的见识，指导下一步的行动。

逢山开路，遇水搭桥，实在不行，绕个弯再前行。

当你思想有主见，手中有金钱，你就是独立女性。

亲爱的女同胞，你最强的竞争力，不是攀附和抒情，而是强大和把事情做成。

把事情做成了，你才有资格抒情。

那么曾对你张牙舞爪的人，才会哑口无声。

8.

我不和男人搞对立，

我要活得“雌雄同体”。

如果你细心观察，就会发现：

我们身边那些优秀的女性，精神内核上，都有些男性的特质。

她们温柔也理性，宽容也果断，善良也带有锋芒，大气却并不好欺。

她们像男人一样思考，像女人一样行动，像大地一样慈悲：

有质感，有重量，有格局，有胸襟，有斑斓色彩，也有沉实果蔬，有女人的柔韧，也有男人的坚毅。

她们从不高呼打倒男人，也不和男人搞对立，而是活成了“雌雄同体”。

她们认为，女和男，阴和阳，月和日，地和天，是相互依存，彼此搀扶的关系。

她们可以是女神，也可以是女汉子；

她们能够说“是”，也敢于说“不”；

她们可小鸟依人，也可独当一面；

她们有自己的梦想，也有自己的立场；

她们心怀正念，却不受傲慢的审判；

她们眉目含情，但对烂人烂事也很绝情；

她们过好自己的人生，不绑架别人的人生；

她们活出了自己的骄傲，也同时活成了身边人的福报。

她们是你，是我，是她，是我们，是这个时代的新女性。

三八节快乐，女同胞们。