情感专家：男人婚后就变心，吃透这5句话，让他越来越爱你

电影《面纱》中有这样一个情节：

新婚妻子依靠在窗前，看着窗外的大雨，淡淡的说：“雨下的真大啊！”

停顿了一下，没有得到回应，她回头看向正在工作的丈夫，重复一次，说：“我刚才说雨下得很大”。

丈夫盯着眼前的打字机，头也不抬的说：“是的，我听到了。”

妻子叹口气，无奈地说：“你起码应该答应一声。”

这时丈夫才意识到，抬头说了一句“对不起”，又立马低下了头继续打字。

丈夫说：“我是习惯了，除非有话要说，不然不会开口。”

妻子已经有些生气：“如果我们非等到有话时才说出来，那人类很快会失去语言的功能。”

丈夫依然埋头于打字，全然没有意识到妻子已经生气。

在这样的家庭氛围里，妻子终于忍不住寂寞，跟一位风趣幽默善于调情的男人出轨了。

直到丈夫在一场霍乱中死去，妻子才在丈夫的遗物中发现一叠稿纸，上面写满丈夫对妻子的爱，一见钟情，爱到不行， 这爱从他们见第一面开始从未停歇，妻子悲痛欲绝，后悔万分。

可惜，丈夫从始至终不懂如何表达爱，才让这段本该幸福的感情在数年的彼此消磨中，逐渐变味，遗憾终身。

相爱，需要情商吗？爱的表达需要技巧吗？

情感心理专家经过多年实践，总结出了在恋爱和婚姻中，男女双方需要掌握的5种爱的能力，95%的人都觉得受益匪浅。

爱的第一种能力：情绪管理

家庭生活，夫妻相处，鸡毛蒜皮，不可避免会有大大小小的矛盾，面对这些矛盾时的情绪就决定了婚姻质量，甚至决定了家庭的幸福感。

比如，一顿周末的早餐，因为妻子把鸡蛋煮老了，丈夫便横加斥责，不断抱怨，妻子觉得自己做了早餐还要被骂，更加生气，于是一个安静的早晨就被争吵声淹没了。

比如，结婚纪念日，约好晚上八点到预定的饭店，一起吃烛光晚餐，结果丈夫迟到了整整一个小时，妻子情绪大爆发，不但饭没吃成，连丈夫送的礼物都被丢进了垃圾箱。

夫妻相处中，很多时候导致婚姻破裂的不是事情多么的难以挽回，而是面对那件事时，双方所爆发出的情绪。

那么，怎么管理好我们的情绪呢，其实只需要两步：一是保持客观；二是摆脱“情绪按钮”。

保持客观，顾名思义就是就事论事，不要翻旧账，也不要上升到人格人品的质疑上。

比如，女孩给男朋友打电话，男朋友没有接，于是很生气，认为男朋友不在乎自己，进而想起以前相处中的种种矛盾，越想越生气，于是，果断要求“分手”。

而事实呢，可能男朋友在开会，手机刚好放在工位上充电。

所以，男女双方发生矛盾时，要看清事实，不要被自己的负面情绪牵着鼻子走。

“情绪按钮”，是一旦被触碰就会起情绪的某些心理特点，比如从小父亲对母亲家暴，孩子长大，对凶的男人就会害怕，甚至对男人产生抗拒，这些情绪按钮很多都是童年留下的阴影，属于自己的偏执，是无法触碰的伤口。

有些人是怕被否定，有些人是怕独自一人在家，有些人是对无法兑现的承诺敏感，有些人是对旧衣服敏感。

总之，这些情绪按钮通过一些记忆来控制我们的情绪，要想摆脱它，就要敢于直面内心的恐惧，挑战自己。

情绪管理训练创始人约翰·戈特曼说：“幸福的婚姻也会不可避免地出现争吵，但是与那些不幸的婚姻相比，这些争吵都只是就事论事，不会上升到对对方的人格侮辱。”

所以，家庭生活中，偶尔的小争执不可避免，但千万别让泛滥的负面情绪成为引爆婚姻的定时炸弹。

爱的第二种能力：述情

有一句话被很多女孩奉为“恋爱圣经”，就是：爱我就应该知道我喜欢什么。

比如送什么礼物，让男孩猜，喜欢吃什么，让男孩猜，生气的原因，让男孩猜，周末想去哪里约会，让男孩猜。

猜对了，内心一阵小雀跃，猜错了，认为这个男孩不够爱我。

其实，这句话是错的。

即使结婚数十年的夫妻都无法足够了解彼此，更何况小情侣或者新婚夫妻呢，这就需要“述情”的能力。

一个人不能感受到自己的情绪，或能感受到自己的情绪但无法表达出来，这就是“述情障碍”，我们很多人其实或多或少都有述情障碍。

这里，六句话让你练成述情高手：

当你心情不好的时候直接告诉对方；当对方令你感受不好（或好）时，告诉对方你的感受！告诉对方你的需求，而不是解决方案。说出你喜欢的，而不是你不喜欢的。使用“可以”代替命令。说出“我希望”，不说“你应该”。

爱的第三种能力：共情

古往今来，男人在找另一半时，都喜欢加上一个要求，那就是“善解人意”，其实，共情就是善解人意。

意思是，可以理解到对方的内心感受，特别是当对方内心有不好的感受时，善解人意的人会让爱人感觉到自己被理解，这等于在内心给了对方接纳和认可，使其感受到来自爱人的支持。

知冷知热，知心贴心，试问，谁不想找一位如此“善解人意”的人做伴侣呢？

怎样快速拥有“共情”这项能力呢？其实只需要四步。

首先，接受，当夫妻一方有了情绪后，另一方要学会接受他有情绪这个事实，关注他的情绪；然后，引导分享，试着让对方说出为什么生气啊，发生了什么事情导致他生气了啊；其次，就是肯定对方此时的想法，肯定他因为这件事而生气是对的；最后，启发开导，启发他从另外一个角度看问题，开导他的心情，让他不再执着于这件事，也就慢慢不再生气了。

爱的第四种能力：允许

允许，其实，简单来说，就是包容，就是接纳。

一个朋友怀孕了，她丈夫是独生子，从小娇生惯养，什么事情都不会做，家务事更是一窍不通，妻子怀孕后需要人照顾，怎么办呢？

朋友告诉我，她是这样做的，地面脏了，告诉丈夫可以去擦下地吗？自己渴了，跟丈夫说帮我倒杯水好吗？丈夫不会做饭，她便坐在厨房门口，一步一步指导丈夫如何做。

她说，刚开始，丈夫也做不好，但自己每一次都给他很大的鼓励，让丈夫干劲满满，于是慢慢地丈夫也学会了主动照顾人。

现在，他会主动起来做早饭，晚上睡前热一杯牛奶给妻子。

朋友说，这就算两个人共同成长吧。

女人怀孕，本就处于性格敏感期，需要照顾，倘若丈夫依然什么家务也不做，吃完饭就是坐在沙发上玩手机，妻子必然很生气，一旦双方都不懂得包容，互相指责，激起负面情绪，只会让婚姻生活越来越差，很多孕期离婚的夫妻就是这样。

其实，人无完人，没有谁是完美的，婚姻生活中彼此的缺点暴露的更彻底，两个人都要多点包容心，接纳心，给对方和自己一点成长的时间。

爱的第五种能力：影响

很多人结婚后，都抱着改造对方的想法，一旦对方的习惯跟自己不同，就想方设法的去改变对方。

可谁的习惯都是二三十年养成的，哪是一朝一夕就能改变的呢？

而且，“改变”这种想法本身就是在否定对方，被否定了，谁还能开心呢？

想想古代“孟母三迁”的故事，就会明白，影响，其实是一个绝佳的方法。

他用完牙膏总是乱扔，你就替他归位；该洗的衣服总是堆在沙发上，你就主动收到洗衣篮里；冰箱打开总是不关好，你就去帮他关好。

久而久之，在彼此的影响下，双方的生活习惯逐渐变得一致了，生活也就和谐了很多。

美国著名心理学专家泰勒·本·沙哈尔，一直坚定的认为：

幸福感是衡量人生的唯一标准，是所有目标的最终目标。

婚姻中，影响我们幸福感的大多是一些鸡毛蒜皮的小事，但这些小事日积月累也足以导致离婚。

爱，是一门永远需要学习的课程，提升爱的能力，才能享受爱的滋养。