出轨终是没有理由：男人习惯出轨，是因为他最爱自己

首先，对我来说，婚姻就像是一张白纸，纯洁无瑕，他出轨了，就相当于这一张白纸，上面被甩了一个泥点子。你每次看见这张纸，你是看见这张纸白的地方还是泥点子？你们的婚姻就是一张白纸，纯洁美好的，一方出轨了，那么白纸就被沾上了泥点子，你忍着恶心抠掉那上面占得泥块，你就看不见泥点子留下的痕迹了？即便是你用尽办法弄掉了一点，甚至抠去一部分白纸，泥点子完全不再了？这还是你们的纸比较厚的情况下，若是你们婚姻这张纸本来就薄，抠个泥点子，这张纸都破了。但是这张白纸，你也是执笔人，他在上面画了个泥点子，你技术高超的话未必就不能将这张白纸变成一副人人都欣赏的画。

这个时候，那个泥点子就被掩盖了，但是他也是执笔人，他不一定接受你这幅画，他可能觉得上面画的人物或是花草不好看，继续甩泥点子。那么你这时候会不会想，早知道就，甩第一个泥点子的时候就不拯救了。是啊，你何必非要和只会甩泥点子的人一起在纸上画呢？你费劲心力都掩盖不了那泥点子，你好不容易掩盖了对方继续甩。你不能和和你一样，会用笔的人一直在纸上画嘛？即便抽象一点，那还有人欣赏抽象派呢！就跟小S一直原谅出轨的丈夫，一直帮丈夫说话一样，你看她真的开心嘛？她就是那个疯狂在纸上作画，被丈夫疯狂甩泥点子的人，而且不知节制，以至于人人看向她婚姻那张纸的时候，都是一坨坨不忍直视的颜色。虽然那张纸早就不是白的了。还抱着不愿意放。

出轨，首先什么样的人会出轨呢？出轨的人至少道德观念不强吧！至少人品不怎么行吧！至少不能被信任和依靠吧！你原谅他，你图什么啊，图一个不能被依靠，管不住下半身，不在乎你的人嘛？但是我也能理解问出这个问题的题主的纠结，因为我也被绿过！而且是戴了很久的绿帽子，我都不知道的那种。我和小三还是很好的朋友，遭遇双重背叛，我简直满头的日了狗，虽然说我现在劝别人的时候很冷静，但是我当时可不冷静，我差点拿刀砍了这对男女！我觉得我就像个傻子，被他俩玩弄于股掌之间。小三喝醉酒，给我老公打电话，我竟然只是觉得怪怪的，没有怀疑他俩有情况！

其实也怪我傻，因为之前小三喝醉了给我打电话但是我不会开车，就让我老公去了，去的时间还蛮久的，他给我解释说是吐了，回来的时候，还换了身衣服，我跟个傻蛋一样，还信了。因为我和小三认识四五年了，一直是很好的朋友，我和我老公也是谈了三年恋爱才结的婚，我们三个一直关系很好，我从来没怀疑过他俩，真的毫无戒心。我在外人面前一直都是很精明强干的形象，我万万没想到我被俩个我最信任的人给骗了。我自问对他俩都不错，是个合格的闺蜜和老婆，万万没想到，这俩人婚前就搞在一起了，难怪我结婚那天，小三哭得那么惨，和着不是为我开心啊！

说来也好笑，小三可能嘚瑟过头了，还拉着我去算命，谁知道人家算的挺准的，把我的绿帽子算出来了不说还说我身边有小人。我一开始也没怀疑她，谁知道她和我讨论的时候，竟然心虚了。什么叫做自作孽不可活，在你们爱情中我这个第三者现在知道了一切！我拿了把刀，坐在床头盯了他一夜，一直在心里念叨，你们为什么要背叛我！可能是杀气太重，半夜的时候他醒了，看着我阴深深的盯着他，还拿了把刀，他吓得一哆嗦，不太灵敏的脑子在问出来那句，你干嘛后，继而说出了，你都知道了？我没有哭，继续盯着他，眼珠子都不转那种，配着凌晨的微光，我想，一定很骇人，否则我问他净身出户或者死的时候，他不会那么干脆的选择前者。

而我身为可怜的原配，得到了钱，却失去了爱情和朋友，没没午夜梦回我都忍不住，捂着嘴，躺在被窝里，笑出声！钱就很香！几百万呢！虽然不多，可全是我的了，房子还价值上千万，当然我不会卖掉，我租出去了，每年有几十万的租金可以收，我自己买了一套小房子，小日子过的超级香！当然最后小三也没上位，因为我公公婆婆不许，他们觉得小三人品极差，好朋友都能背叛，当然他们也看不上自己儿子的德行，但是没办法，只能给我道歉，说自己没教好儿子。我故作伤心的安慰俩位老人，说自己没福气继续做他们的儿媳妇。

然而，转头拿着钱就去旅游了，还认识了一大批驴友。戴绿帽子的恼羞成怒和悲伤也没了，期间前夫来找过我，给我道歉，说自己后悔了。觉得我很好什么的，我说你是觉得我傻吧，找不到这么好骗的傻蛋了吧，才来找我的吧！他说你别这么说自己，是我不好。给我气笑了。有那么一俩刻想起我们以前的美好时光我有想过原谅他，但是我从没想过复婚，实际上时间久了我就不恨他了，刚开始那段时间，出去旅游就是为了避免我一时想不开去宰了他们俩。可我意外的玩开心了，突然就觉得过眼云烟了，反正我拿到了钱，看看西藏蔚蓝的天空，和三亚广袤无垠的大海，没有悲伤只有爱！

一百万，我花了几十万买了一套房子，每个月千把块钱房贷，反正也不多，剩下的钱全用来浪了，还险些被小鲜肉当富婆，好生的勾搭了我一段时间。一开始还反应不过来我离婚了，反应过来之后，可着劲的打扮，看帅哥，日子简直不要太舒服，现在回想起之前抱着前夫不放，我都恶心，一个油腻的老男人罢了。我现在已经原谅他的出轨了，因为我也不爱他了，他咋样我都无所谓咯！最重要的是，他又不是我的枕边人了！知道真相的那一刻，我开始发呆开始难过开始不知所措，开始不想见到他，开始考虑为自己留退路。很自私，我也不过如此，但是我要保护好自己，我不想伤害别人，我只想把对自己的伤害降到最低。

但是，我能怎样呢，我不过是他们赌气分手感情博弈的一个道具，他也许喜欢我，有不忍，那又怎样，都是借口！原不原谅都是自己的选择，止一条，走了就别回头。王宝强事件中，有个回答说王宝强对待婚姻的方式是忠于家庭。这个给了我启发，我觉得忠于那段关系要比忠于某个人可靠得多。如果一个人忠于婚姻，不管跟谁结婚都不出轨，不满意了也是分了再找，那么他的忍耐诱惑力会比单忠于自己对象要强的多。

总之，我有时候想，为什么自己不能就真心原谅然后继续向前，但实在是难以做到。不知未来如何，在这多年之后的心动亦是得到如此不堪和脆弱的回馈，是真的非常失望的。因为忠于家庭更像是一种使命感，我觉得，男人出轨都是因为他最爱自己。如果你原谅他那么就是你爱他胜过自己。如果你不原谅（我比较赞同不原谅，因为我比较爱自己），那就快刀斩乱麻。反正没有时间治愈不了的伤口。